사람은 어차피 혼자 살아가야 하고 혼자 버텨야 성장이 있다고 생각해요 전 힘들때 버거울때 혼자 버티고 혼자 이겨내고 싶은데 사람들한테 의지해요 사람들한테 의지를 하면 그 사람들이 이런 나를 질려하고 떠나고 버리면 어떡하나 싶은 생각에 불안해져요 그 불안함에 잠기다 보면 또 어느순간 우울해진 저를 보게 돼요 그러다가 사람들한테 의지하고 또 버려지면 어떡하지 불안함에 휩쓸리며 반복하게 돼요 저도 혼자 버텨보고 싶은데 마음대로 안 돼요

상담 받는데 나한테 너도 너가 뭘 잘하는지 뭘 좋아하는지 모르는 것 같다고. 남들 앞에서 설명할 수 있냐고. 나이만 성인이지 마음은 사춘기랑 똑같다고 하시더라. 너무 맞는 말이라 반박도 못하겠고 집 와서 생각해보니까 학창 시절엔 부모님이 성적 안 나온다고 욕만 하고 수능 끝나자마자 대학보다 공무원 목표로 공부해라. 이런 소리만 들었음. 물론 내가 하기 싫어서 시작도 안 했지만ㅋ 어릴 때부터 20 넘어서까지 넌 뭐 하고 싶어, 라는 말은 한 번도 들어본 적이 없더라... 부모 같지도 않은 자격 없는 부모..

누군가 옆에서 복돋아주고 격려해줬으면 하는 상태를 종종 겪습니다. 그래야지 제가 하고 있던 근심걱정이 많이 해소되고(남한테 얘기함으로써 긍정적인 결과를 얻어본 경험이 많아서, 더욱 더 남의 의견에 매달리는 기분이 들어요.) 더 나아가 고쳐지지 않을 것 같았던 불안이나 긴장도 많이 해소돼서 누가 나한테 끝까지 관심을 가져주고 하루종일 대화할 수 있는 사람이 있었으면 합니다. 이건 당연한 심리일까요, 아님 제가 좀 의존적인 성격인 걸까요? 그리고 의존적인 성향이 있는 지는 어떻게 알아볼 수 있을까요? 테스트 같은 게 있으면 좋을텐데 뭐라고 검색해야 좋을 지도 모르겠어요. 또한 부모님이 관심을 잘 안 주셨어서 저한테 관심가져줄 만한 사람이 있었으면 좋겠어요.

요즘 아무 생각도 안 나고 울고 싶어도 눈물이 안 나오고 그냥 내가 느끼고 있는 이 기분은 어떤 기분인지 모르겠어. 날 잘 아는 사람이 나 인줄만 알았는데 그게 아니였나봐

지우고 싶은 기억들 모아 억지로 꽃 한송이 모양을 내본다 무채색의 꽃인 줄만 알았지만 만들고 보니 내 기억들은 여러 아름다운 색깔들로 남아, 꽃이 되기 전 그저 지워지지 않는 얼룩이라 생각했는데 지난날을 기억할 수 있는 나만의 유일한 향기와 색이 되었구나.

태어나지 않는 게 최고다

늘 내 ***같음이 한없이 부끄럽다 정말로 부끄럽지만 더나아지기 위해서 포기하지 않을거야

고1 되는 여학생인데 너무 집에 고립된거같아요 혼자 나가는것도 불편하고 사람들 시선 의식되고 사람만나면 무슨말을 해야할지 모르겠고 어색해요 친구랑 눈보고 대화도 힘들어서 깊게 못사귀고 소통도 잘 못하는거같아요 그냥 겉도는 대화만 해요 예전부터 이런건 아니고 대략 중2부터 그런거라 좀 오래 밖에있거나 적응이 되서 편하면 나아지는거같아요 혼자 돌***니는것도 힘든데 예를들어 다이소에 가면 물건 구경하고 사오면되잖아요 근데 전 그게 어렵고 불편해요 다이소에 들어가면 구경하면 되는데 눈치가 보여요 사람들이 절 안보는거 알지만요ㅜ 구경할때 어떤 자세로 있어야하는지 어떻게 구경해야하는지 그냥 다 의식되고 막 불편해져요 제쪽으로 사람이 오면 제가 막을까봐 피해요 사람이 불편하기도 하고요 카페 키오스크 주문도 뒤에사람있으면 빨리해야된단 생각에 눈앞이 하얘지고 직접주문할땐 목소리 작아지고 좀 이상하게해요 그래서 제 자신이 싫어져요 이런저땜에 미치겠어요 자존감만 자꾸 떨어지고 고등학교 올라가는데 문제될까봐 걱정되요 어른되도 이러면 안되잖아요ㅜ 특히 고등학교는 피피티발표 많을거같은데 그때마다 불안해서 벌벌 떨 생각하니까 벌써부터 너무 싫어요

여러 이유로 자존감이 낮은 사람이 되었는데요, 자존감 때문에 우울한건 둘째치더라도 주변 대인관계에도 지장을 줘요 우선 친구를 사귈수가 없어요 친구가 제가 하는 말을 잘 못 듣거나 재미없어할거 같아서 대화를 이어나가기가 힘들어요 제가 여자치고 목소리가 낮은 편이거든요 그래서 제 목소리에 엄청난 콤플렉스가 있습닏다 생각해보면 콤플렉스때문에 친구를 사귀기 어려워하는 거 같아요 어떻게 해야 콤플렉스를 극복하고 자존감을 높일 수 있을까요? 제 자신과 다른 사람에게 떳떳한 사람이 되고 싶어요

엄마께서 제게 생각 자체가 남들보다 미성숙하고 피해망상기질이 있고 자기중심적이라고 하십니다. 저도 제가 과대해석하고 성숙하지 못한 생각을 가졌다는 사실을 압니다. 그럼에도 고치기 어려워요. 어쩌면 저 자신도 자각을 못하는거 같아요. 고2지만 성숙도는 초등학생에 머물고 있어요. 이런 것도 치료방안이 있을까요? 그냥 제가 홀로 깨닫고 발전하는게 역시 맞겠죠? 혼란스러워요. 쓸데없는 고집도 있다고 말씀하세요. 그래서 그런가 저는 남들이 보기에도 성실히 할 일을 했어도 결과는 안좋고 그럼 제 방법에 문제가 있는 것일텐데… 정확히 그 문제점을 파악하기도 어렵고 전에 했던 집중력 검사도 다 정상영역이랬거든요. 근데 전 제가 집중력도 딸리는 것 같고 머리에 생각이 많고 제가 뭘 말했는지도 잘 기억이 안나는 경우가 많을 정도로 생각없이 말하고 행동하는 것 같아요. 충동적이고요… 약물로도 치료가 가능할까요? 마냥 우울증 치료제 먹는다고 나아지지 않을 것 같습니다