과거에서 제발 벗어나고 싶어요 다대일로 나를 무시하고 괴롭혔던 인간들로부터 벗어나 지금은 주변에 좋은 사람들만 가득하고 앞으로 그런 인간들과 직접적으로 엮일 일이 없음을 알면서도 여전히 그 당시 일로 힘들어하고 있어요 가끔 울화통이 터져 소리를 지르거나 주먹으로 무언가를 내리쳐요 그때 왜 ***같이 당하기만 했을까.. 한편으론 그게 최선일 수 밖에 없었던 과거의 내가 너무 불쌍해요 무엇보다 지금 그 환경에서 벗어났을지언정 여전히 그 당시 일로 억울하게 씌여진 누명과 이미지 등으로 손해보고 있는 부분이 분명히 있고 가해자들은 실컷 저를 괴롭히고 여전히 부끄러움과 반성없이 잘 먹고 잘 살고 있다는 사실에 울분이 터져요 여전히 그들은 저를 무시하면서 지들끼리 온갖 말을 갖다붙여 조롱하고 있겠죠 그들과 완전히 단절하고 싶어도 어쩔수없이 들려오는 그들의 얘기를 들을때마다 과거도 함께 떠오르며 괴로워요 이젠 정신적인 스트레스가 신체적으로까지 영향을 주고 있고 이러다 나만 더 억울하게 큰 병이 걸리진 않을까 두렵기도 해요 머릿속을 리셋하고 싶어요 그들을 몰랐던 때로 돌아가고 싶지만 부서만 달라졌을뿐 여전히 동일 직장에 근무하고 있어서 완벽히 피할 수도 없는 현실이 괴로워요

긴 터널이 언제쯤 끝날까요..?

adhd 증상 정도 심하고 해야 할 말과 하면 안 되는 말 구분 정확히 못하며 분위기 못 읽고 집중력 매우 낮습니다. 그 뿐 아니라 분노조절장애 좀 있고요 핸드폰 중독입니다.하루에 13시간 이상 합니다. 특히 adhd가 너무 심합니다. 아직 미성년자라 병원가기는 좀 그렇습니다. 부모님께 알리고 싶지도 않고요. 마인드카페 마켓몰? 에서 살 수 있는 약 추천 받습니다. 도와주세요

핸드폰을 보고 티비를 보는걸 반복하다가 일하러 나왔지만 잘 안됐어요.여전히 핸드폰을 손에 놓지 못하다가 머리가 아파왔고 시간만 채우다 실속없이 집에 돌아왔어요.잠깐 자고 또 일하려고 했는데 역시나 일이 잘 안됐어요.일찍 들어와 티비를 켜고 또 핸드폰을 잡았어요.머리도 살짝 아프고 자고 싶은건지 눈도 따가워요.유퀴즈 방송시간대에 아주 갑자기 친오빠가 떠오르다가 우리가족에게는 왜 내가 잘못한 일들이 많은걸까 생각이 들었어요. 어제는 나는 망했다 오늘은 나는 ***다 캘린더에 적어놓고는 헤메를 받고 투자를 한뒤 다시 일을 해야지 하고 예약시간을 기다리며 부동산에서 볼일을 보고 일을 시작할건데 어제처럼 실속없이 있다가 집에 올까봐 한숨이 가슴이 두근거린다.

졸업작품 마루리하고 바로 여행갔다와서 쉬어야지라는 생각으로 여행 일정 잡았는데 여행도 친구랑 너무 안 맞았고, 여행 끝나자마자 아버지가 암이라고 하셔서 병원따라가고 그날 바로 하루만에 자취방 정리하고 내려와서 그때부터 계속 아버지 대신 가게 봐드리고 있는데 진짜 여행거의 직전까지 밤새고 여행갔다가 지금이니깐 너무 힘들어서 울고 싶어요 ㅠㅠㅠ 이게 진짜 힘든건지 그동안 위경련이 계속 와서 먹던 우울증약을 먹었다 일주일 못 먹다 지금 다시 먹는 중인데 그래서 그런건지 모르겠네요ㅠㅠ 하 ㅠㅠ

1년만 버텨본다 1년만..

다들 사회부적응자라고 하면 집에서 안나오고 말 더듬는 조용한 사람을 떠올리시는데요, 사실은 사회부적응자에도 다른 종류가 있습니다. 해야할 말과 하면 안되는 말을 구분 못하고 막 하거나 상황이나 분위기를 읽지 못하고 자기 할 말만 하고 다른 사람이 옆에 있는데도 큰소리로 욕하는 경우죠. 그리고 그게 접니다. 이런 성격 탓에 지금 대인관계 자체도 좀 애매하며 왕따도 몇번 당했고 무리에서도 소외당하기 일수였습니다. 평소에는 별로 사회부적응자 증상이 잘 안 나타나지만 화났을 때, 재밌을 때, 조금이라도 신났을 때는 말과 행동이 뇌를 거치지 않고 나오고 그 후 집에서 후회합니다 이런 일상이 반복인데 어떡하면 좋을까요

제 감정을 이해하지를 못하겠어요.. 마음을 들여다보면 저도 모르게 눈물이 흐르고 숨을 못 쉴정도로 괴로워요 그래서 최대한 느끼지 않으려고 공부든 잠으로 도망가요 그렇게라도 하지 않으면 감정에 사라잡혀서 먹혀버리거든요 이 마음을 아무한테도 보여주고싶지 않아요 들키게 되면 이상하고 아픈아이로 모두가 생각할 거 같아서요 그래서 저는 꼭꼭 숨겨 아무도 없을 몰래 눈물로 내 감정을 흘려보내요 그런데 이상하게도 감정을 흘려보내도 마음은 더 아프고 정신은 더 아늑하게 쪼여와요 저는 왜 울고 괴로워하는지 모르겠어요. 이 글을 써오는 과정에서도 감정일까요? 어쩌다 이리 망가져 버렸을까 싶네요 마치 제가 고장 난 바비 인형 같네요 이대로 하염없이 걸어 다니면 언젠간 이 길도 끝이 보이려나요

어떤일을 해야한다 생각이 들었는데 갑자기 다른일을 해서 까먹고 못 할때도 있고 다른일 하다가 생각나서 나중에 할때도 있어요. 학생부터 그랬는데 지금은 더 심해진거같아요 어제는 아버지하고 같이 할게 있었는데 아버지가 빨래를 개고 같이 하겠구나라고 생각하고 뒤돌자마자 빨래개는건 생각에서 사라지고 같이 할수 있냐고 물어봤었어요 오늘은 차에서 짐을 뺄게 몇개 있었는데 처음 차에 나올때 한개만 들고 가고 다시 주차하고 올라와버려. 다시 내려가 짐을 옮기고 주차를. 다시했네요 일도 중간중간 계속 놓쳐요 회사생활하면서 연습하면 괜찮아 지겠지했지만 나아지지는 않네요 사회생활도 힘든데 이런걸 치료? 나아질수있는방법이 있을까요? 메모는 계속 적고있습니다

아직 해답을 찾지 못한 질문이 있다. 나는 왜 살아가야하는가. 진짜 의문이다. 나는 내 삶이 불행하다고 생각한다. 가끔 아름다운 풍경을 볼 때도 있지만, 그때도 내 불행한 순간들이 떠오른다. 그리고 그 가끔을 위해 불행한 순간들을 견디는 거는 더 가혹한 것 같다. 그래서 딱히 이 삶에 미련이 없다. 예전에는 '5년만 더 살자.' 하고 버텼지만, 이제는 그런 마음도 없다. '30살까지만 버티자' 했는데, 다 사라졌다. '도저히 못 버텨. 지쳐. 살고 싶지 않아' 라고 말하고 싶다. 다들 내 질문에 하는 말은 살아가는 거에 이유가 없다는거다. 그냥 사는거라고 한다. 굳이 이유를 찾을 필요도, 노력도 안해도 된다고 한다. 그냥 사는거니까 이왕이면 내가 좋아하는거 행복한거를 찾아서 하라고 한다. 아직 이 말을 받아들이기에는 어려운 것 같다. 나도 받아들이려고 많이 노력했는데 받아들여지지 않는다.