친구인줄 알았던 년에게 분노를 느껴요. 면전에다 대고 저에게 했던 막말들이 생각나서 용서가 안돼요. 너무 화가나서, 받은만큼 똑같이 되돌려주고 싶어요. 복수하고 싶어요.

아무도 없는곳으로 도망가고 싶다

저는 중학생 때 많은 사람들이 겪는 친구관계의 어려움을 겪었어요. 꼭 같이 다니는 무리에는 무례하게 행동하는 친구들이 있더라고요. 게다가 꼭 그런 친구들이 무리 주도권을 쥐고있고 친구들에게 인기가 많아요. 물론 저와 비슷한 고민에도 웃고 유하게 넘어가는 사람이 있는 반면에, 당시 저는 그 무례한 행동들이 이해 되지 않았고 그것이 너무 큰 충격이자 상처로 다가왔어요. 그런 무례한 행동에 상처를 받았지만 저는 잘 지내보기 위해서 자존심도 없이 맛있는거 사주고, 먼저 말걸고, 거의 리액션 기계로 살았어요. 제가 봐도 당시 제가 정말 매력없어 보여요. 제 노력에도, 오히려 관계는 점점 멀어질 뿐이었고, 이 일들은 저에게 트라우마처럼 남아있어요. 정말 대놓고 무시당하는 기분이었거든요. 같이 놀면서 서러움에 몰래 눈물을 흘린적도 있고요. 성인이 된 지금은 상대가 무심코 한 말들에 하나하나 예민하게 신경쓰고, 기분나쁜것에 제대로 대응도 못해요. 그런 행동 자체가 습관이 되어버린것 같아요. 모든 것이 조심스럽고, 거기다가 중학생 때 먼저 다가가고했던 행동에는 완전히 질려버려서 이젠 먼저 다가가고 기분좋게 리액션해 주는 것 자체가 나의 자존심을 내려놓는 것이고, 결국 지는거다, 무시받게 될 것이다. 라는 생각이 들어요. 이런 저의 과거를 모르는 현재 친구들은 저를 원래 과묵하고 조용한 걸 좋아하는 사람이라고 생각해요. 그래서 이야기하고 놀 때는 거의 저한테는 말을 안 걸어요. 이럴 때 마다 내가 먼저 다가가야하나 라는 생각이들어요. 근데 앞에서 말했듯이 저는 제가 먼저 이미 잘 놀고있는 친구들한테 끼기위해 다가가는 것이 자존심없어보인다는 생각이 박혀있어서 다가가는게 힘들어요. 제가 끼면 뭔가 '내가 소외되고 있어서 노력하고 있는 것' 같이 보였어요. 사람들의 반응에는 괜한 피해의식이 생기고 성격은 점점 예민해져만 가요. 저도 성숙한 사람이 되고 싶어요. 사람들이 좋아하는 그런 밝고 긍정적인 성숙한 사람이 되고싶어요.. 어렵네요..

내 앞에서는 그 친구 뒷담까면서 그 친구랑 친한거 소름돋던데.. 원래 이런 사람이 많은데 내가 안익숙해서 그런건가.. 근데 원래 그런 무리들은 다 개망하기 마련이겠지? 뒷담으로 이루어진 무리는.. 내가 걔네한테 상처를 좀 받아서 망했으면 좋겠네.. 어차피 망하고 안망하고는 어떻게 되겠지만.. 언젠간 걔네들이 나 처럼 혼자다니는 학교생활을 한번쯤이라도 겪어보면 좋겠어. 이런 말은 좀 그런가?

제가 좀 내향적인 면이 있는데 가족 앞에선 외향적인데 학교에서는 친구들한테 조금 매정하게 굴어요. 예를 들어 친구들이랑 단체 통화하면 저는 좀 없는 사람 취급하고 다른 친구가 통화 끊는다고 하면 막 가지마 땡땡아 라고 장난스럽게 얘기하는데 제가 나간다고 하면 응 나가라고 이런 식으로 얘기하는데 요즘엔 거의 애들하고 통화도 자주 안 하고 톡도 잘 안 해요 겉으로는 신경 안 쓰는 척하는데 속으론 정말 답답하고 서운해요. 그래서 그런지 1년전만 해도 막 주말에 계속 나가서 돈 쓰고 그랬는데 지금은 별로 친구 사이에서도 감흥도 없고 그래요 전 다시 예전으로 돌아가고 싶은데 어떡하면 좋죠?

안녕하세요 제가 처음부터 이랬던건 아니고 고1때 갑자기 시작된 증상인데요. 분명 저는 정면 그러니까 칠판을 보려고 했을뿐인데 그 초점이 칠판과 옆 친구의 얼굴로 잡힙니다. 처음에는 나 자신이 내 뜻대로 되지 않으니까 답답할 뿐이었는데 이게 점점 심해지면서 자꾸 남들을 의식하는 정도가 심해졌어요. 점점 다른 친구들도 쟤가 자꾸 나 쳐다봐 라며 수군거리는 것도 몇 번 들었구요.. 저는 전혀 쳐다볼 의도가 없었습니다. 그래서 점점 머리카락으로 제 시선을 정면만 볼 수 있게 자꾸 내리는 것 같구요. 그게 반복되고 1년 이상 지나니까 자연스럽던 시선처리가 가능했던 예전으로 돌*** 수 없게 됐습니다. 점점 스트레스를 받다보니 이젠 남들을 쳐다보는 것 마져 남에게 피해를 주는 것처럼 느껴집니다. 그리고 이 증상이 더욱 심각해졌다고 느낀건 뒤에 사람이 있다는걸 인식하면 점점 불안해지고 시선을 그 사람에게 안 주려고 최대한 집중하게 됩니다. 그런데 알고보니 그곳엔 사람이 없었어요. 제가 제 증상에 너무 의식하고 있다보니 없는 사람도 있다고 인식해서 불안해하고 시선을 안주려고 노력해요. 이걸 어떻게 고칠 수 없을까요? 전에는 자주하던 똥머리도 이젠 머리를 푼 상태로만 지내게 됐습니다. 좋은 답변 기다리고 있겠습니다... 전화 상담이나 만나서 하는 그런건 못해요...

아무도 저를 좋아하지 않는 것 같고 너무 힘들어요 저는 왜 인기가 없을까요 주변 친구들은 인기 많고 친구도 많은데 왜 저만 아침에 눈 뜨는 것도 너무 무서워요 아무나 저를 사랑해줬으면 좋겠어요 저를 아껴주고 위로해주는 사람이 있었으면 좋겠어요 힘들고 죽고 싶고 울 것 같아요

옆에 아무도 없어요... 외롭고 슬퍼요

어릴때부터 사는게 순탄치 않았습니다. 왕따나 학교폭력은 수시로 겪었고, 믿었던 친구에게 배신당해 따돌림도 당해보고 집에서는 뭔가조금 잘못하면 욕먹고 매맞기 일쑤였습니다. 그럼에도 18살의 나이에 처음으로 비슷한 나이의 이성에게 관심이 생겨 연애를 시도했으나, 무참히 실패하고 짝사랑하던 상대가 본인보다 10살이상많은 남자와 사귀기 시작하고 그 남자가 저를 공개적으로 비난하였습니다. 그렇게 극도로 소심한 성격이 되었고, 고등학생 3학년땐 조기취업이란 명분으로 몇개월동안 하루 11시간씩 제대로 쉬는시간도없이 기계처럼 일하다. 결국 우울증 진단을받고 직업군인의 꿈을 포기한채 사회복무요원 근무와 대학을 마치는와중에 연애를 두번정도 했으나, 두사람다 헤어지기 몇일전 잠수하다가 중요한 기념일에 이별통보를하는 큰 상처를 입히고 절 떠났습니다. 친구의 친구가 잘되가던 이***를 파탄내고 빼앗아간적도 있었습니다. 그렇게 점점 나는 사랑받을 가치가 없다는생각이 머릿속을 지배하기 시작하고, 기계같이 일만하며 몇년을 보냈는데, 여태까지 느껴본적없는 강렬한 사랑을 느끼고, 2년반을 짝사랑하다 몇일전 마음을 고백했지만, 친구로 지내자는 답변을받고, 결국 관계진전은없이 친구로만 지내고 있습니다. 쓰다보니 연애사 이야기만 써버렸는데 집에서는 치매가 걸려 가족들을 힘들게하는 할머니도 계셔서 집에 갈때마다 괴롭고, 친구들은 나름 위로라고 해주지만, 제가 너무힘들어서 받아들이기도 힘듭니다. 다 이사가고 하나남은 집근처친구는 성격이 까다로워 절 늘 힘들게합니다. 삶에 어찌이렇게 낙이 하나없고 괴로***... 심리상담도 받아보고 약도 복용해봤지만, 상담은 크게 도움이 안됬고, 약은 부작용이 있어 복용을 관뒀습니다. 물론 다 제가 어리석은 선택을하여 고통받는것이겠지만, 도저히 이 끔찍한 인생에 구원이 보이지가 않습니다. 이제 다 그만두고 편해지고싶습니다.

할머니가 될때까지 내옆에있어주리라 믿어의심치않았던 오래된 친구랑 멀어졌어요 분명 그친구때문에 사이가 멀어졌는데 처음엔 마음이 그냥 안좋다가 지금은 힘들고 괴로워요.. 이제는 내가 잘못한걸까 내가 문제였던걸까 자책까지하게되더라구요 이제는 제가 뭘 하고싶은건지도 모르겠고 계속 이유없이 불안하고 긴장이되고 혼자있을때 재밌는 영상을 틀어놔도 눈물만나네요 그친구와 얘기를 해봐도 지금 마음속 응어리는 풀릴수있겠지만 이사이가 예전처럼 지낼수는 없을것같은 생각에 얘기는 하고싶지않아요… 그럼 지금은 마음이 불편한 사람은 저 한명이지만 제가 얘기하면 그친구까지 마음불편한 사람이 두명이 되는 거잖아요… 그렇게 만들고싶지는않은 생각도 들고 왜 저는 끝까지 남생각만할까 나는 왜 이럴까 하는 생각에 힘드네요 제가 이걸 헤쳐나갈수있을까요