wooitun·9년 전
있잖아요. 전 가족이 있는데 이제 반토막이 나버렸어요.
그런데 전 슬프면 안되구요. 전 힘들어하면 안되요.
어렸을 때 제 언니가 크게 방황한 적이 있어요.
안 좋은 친구들이랑 어울리더니 집을 나간거죠.
5~6년 동안 부모님은 새벽마다 밖에 나가셔서 언니가 놀만한 곳을 다 돌***니시며 언니를 찾***녔죠.
그 동안 몇번 잡혀오기도 했지만 언니는 또 도망치고 또 도망쳤어요. 멀리 멀리.
언니는 머리가 좋았어요. 밤새 놀다 시험치러 가도 1-2등급 가뿐히 따오곤 했죠.
부모님의 기대가 힘들었던 걸까요. 도망쳤어요.
그로 인해 집에 남은 건 저 뿐이었어요.
엄마 아빠도 서로를 믿지 못하셨고 의지하지도 않았어요. 서로 지쳐만 갔죠.
그 당시 제가 할 수 있는 건 괜찮은 척하고 활발한 척하는 거였어요. 하지만 그것도 한계가 있더라구요.
어느 날, 제가 엄마한테 말했어요. 엄마 힘든 거 나도 안다고 그래서 나도 힘들다고 가족이 힘든데 내가 어떻게 안 힘들 수 있겠냐고.
엄마는 말했어요.
네가 뭔데 힘드냐. 내가 힘든게 너랑 무슨 상관이냐. 넌 네 갈길을, 할 일을 해.
그에 제가 우린 가족이 아니냐고 그랬더니
가족? 이 꼬라지가 가족이니?
돌아온 답은 그거였어요. 학교에서도 친구문제로 힘들어하고 있을때였어요. 누구도 저에게 소속감을 주지 못했어요. 가족이 아니라는 데 제가 어떻게.
지금은 시간이 흘러 언니도 성인이 되서 가출이 아닌 독립을 하게됬고 엄마와 아빠도 서로 독립을 했어요.
원래 엄마와 함께 살고 있었는데 엄마가 어느 날
나가라고 하더군요. 그래서 그날 밤 부랴부랴 쫓겨나왔어요. 아무 생각이 안들더군요. 이제 어디서 잘까. 원래 슬퍼야 되는데 그런 생각 조차 들지않았어요.
어릴 때 엄마가 가족에서 절 끊어내셨듯
저도 공감에서 끊어진 것 같았어요.
이런 상황에서 전 슬프지 않아야 했고 힘들지 않았어야 해요. 끊어진 가족이니까요. 그리고 힘들지 않을 줄도 알았어요.
그런데
힘들더라구요.
엄마와 헤어진거?
지금 가족의 상황?
그런 건 상관 없었어요.
그냥 내 자신이 힘들더라구요.
이유는 모르겠어요.
모든 게 피곤해요.
아빠는 이런 상황에 제가 흔들리지 않고 공부하시길 바라는데 전 엄청나게 흔들리고 있거든요.
뭐가 절 흔드는지도 모르겠어요.
이런상황에서 성적은 유지해야되지
집에서 저의 위치에 맞는 활동은 해야되지
그낭 모든 게 스트레스고 다 포기하고 싶어요.
버거워요. 이런 게. 내가 고민하고 있는 것도.
그냥 난 내 자신이 힘든 걸 빌미로 다 포기하고 싶어하는 것 뿐일까요? 한 없이 자괴감만 몰려와요.
너무 힘들고 지치고 버거워요.
울고 싶은데 웃어야 되요.
전 너무..너무.힘든데.
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