비공개·9년 전
너무 힘들어요.
너무나도 힘든 사랑을 하고 있어요.
정말 말도 안되는 일이라 아는 사람들한테도 함부로 말하기 힘들고
심지어 친구들한테도 털어 놓기가 겁나요.
아무한테도 말할 수가 없어서, 익명으로 조언을 얻고 싶어요.
저는 스무살 여자이고, 작년 수능에게 뒤통수 제대로 맞고 다시 공부하고있는 재수생이에요.
정신이 나간거같아요... 재수생인데 고민 하나때문에 이렇게 스마트폰을 붙들고 있는 제 모습이 너무 한심합니다..ㅋㅋ
일단 편견없이 봐주세요.
저는 수학학원의 선생님을 좋아하고 있습니다.
이 학원은 제가 고등학교 1학년때부터 다녔는데요, 고등학교 2학년때 잠깐 이 선생님께 배우다가, 고등학교 3학년 들어오면서 1년간 이 선생님과 함께 했습니다. 이후로 모의고사랑 수능 수학 성적이 잘 나와서
재수하면서 또 도움받으려고 다니고 있었는데요,
선생님을 좋아하게 된 게 정확히 언제부터인지 잘 모르겠어요. 처음 설렜던 건 작년 9월쯤이었던 것 같은데, 그때는 그냥 가볍게 생각하고 넘어갔던 것 같아요.
좋아한다는 걸 알게된 건 올해 2월부터였습니다. 2월부터 점점 증상이 심해지더니 감정 제어가 힘들어졌어요.
혼자 앓다보니 억울해 지더라구요. 처음에는 말도 안돼는 일이라고 생각해서 자책하고, 스스로 원망하고, 그러다 보니 안그래도 재수하면서 오는 스트레스도 이만저만이 아니었는데, 정신적으로 더 지치고...
공부도 손에 잡히지 않고, 기운도 없고. 선생님께서도 요새 왜이렇게 기운없냐고 걱정해주셨어요. 그래서 혼자 이것저것 생각해보다가 고민 토로하듯이 선생님께 가볍게 얘기하고 넘어가면 맘이 편해질 것 같아서
학원 끝나고 밤에 선생님과 집에가는 길에 가볍게 말하려고 했는데, 이게 또 마음처럼 잘 안돼서 저도 모르게 눈물이 왈칵 쏟아지고... 결국 울면서 고백하는 꼴이 되어버렸습니다. 그래서 선생님께서도 본인을 좋아하고 있다는 걸 알고 계세요.
짝사랑이구요, 선생님의 마음은 저도 알수가 없습니다. 그때 선생님의 대답이 애매해서요.
딱 거절하고 선을 그은게 아니라, 일말의 가능성을 남기는 듯한 대답이었어요.
"니가 성인이 되면 만날 수는 있지만, 일단 올해는 공부해서 대학 가야지."
하고 웃으시면서 제 어깨를 한번 툭 치고 "열심히해야지~" 하고 헤어졌어요. 선생님과 헤어지자마자 엄청 울면서 집으로 돌아갔습니다.
물론, 제가 상처받을까봐 돌려서 말씀하신 것 같아요. 하지만 제 상황이라면 거절보다는 보류라고 믿고싶겠죠.
그 다음날이었나? 저는 선생님과 어색한 사이가 될까봐 어색함을 좀 풀으려고 일부러 질문할 거 가지고 찾아가서 선생님 반응을 좀 살폈는데, 선생님께서 제 눈치를 보시더니 아무렇지 않으신 척 하면서도 어딘가 좀 차갑게 대하더라구요. 정색 한 적 한번 없는데 목소리가 평소와는 다르고...그래서 좀 상처를 받았습니다. 순간 아차싶었어요. 찾아오는게 아니었는데, 내가 큰 실수를 저질렀구나.
그 후로 저는 한달간 학원을 안가기로 결정했어요. 원래는 고등학교 아이들 내신기간때문에 안가려고 했던 건데 이유가 하나 더 생긴거죠. 몸이 떨어져있으면 마음도 멀어진다고, 한달간 안보면 좋아하는 마음이 전보다는 덜하겠지 하는 생각으로 안다니기로 했어요. 그 일이 있고 나서, 선생님께 그날은 너무 죄송했다고, 제가 했던말은 잊어달라고 문자를 보내고 선생님께서도 무슨말을 해줘야 할지 고민하다가, 아무렇지 않게 대해주는게 너한테 좋을 거 같다고 생각했다고 열심히 공부하라고 답장을 받고 그렇게 우여곡절 끝에 좋게 마무리 되는 것 같았습니다.
그래, 선생님과 마무리도 지었고 그깟 한달 못버티겠어? 공부나 ***듯이 하면서 혼자 잊어보자! 했지만.... 그 결심이 일주일만에 바로 무너졌습니다. 선생님을 못볼생각하니까 마음이 더 불안해서... 결국 그거 못버티고 핑계대면서 선생님 보러 찾아가고... 보러갈땐 행복했지만 보고 나오면 또 스스로 한심해지고, 선생님께 죄송하고... 선생님이 절 되게 불편하게 생각하면 어떡하나 싶고...
이제 곧 다시 학원에 다니기로 약속한 날짜가 다 되어가는데, 결국 제 충동적이고 이기적인 행동들이 안좋은 결과를 초래해 버렸어요. 가끔 길가다 선생님과 마주치면 소스라치게 놀라고, 선생님도 저를 보면 좀 놀라면서 불편해하고 그런게 보이더라구요. 그러려던건 아니지만, 선생님을 보면 저도 모르게 도망치고 싶게 되어 버립니다. 둘 사이 문제를 어떻게든 해결해 보려고 하면 자꾸 선생님이 오해를 하시는 것 같아서 이제는 더이상 오해 받는것도 지치고...그래서 그냥 앞으로 아예 안다닐까 했는데, 그러기엔 수학 점수가 걱정이되고... 여기서 얻어가는게 많아서요.
지난주에는 정말 순수하게 질문 할 게 있어서 찾아갔는데, 저를 좀 미심쩍게 쳐다보시고, 피하시는 것 같더라구요. 학교1년후배 한명이랑 남자아이 둘이 자습을 하고 있었는데, 그 후배 여자아이 질문 받아줄 때는 여자아이가 무슨 말을 해도 다 받아주고, 농담도 하고, 열심히 가르쳐주시다가 제 질문을 받아줄때는 태도가 변하시더라구요. 휴대폰을 계속 들여다보면서 문제풀고... 그러다보니까 식을 계속 틀리고... 건성건성 문제를 풀어주시더라구요. 그날 최고로 상처받았습니다. 이게 내 섣부른 행동들이 초래한 결과구나. 이렇게 오해를 받는구나 라는 생각에 서러워서 그자리에서 울 뻔했습니다.
이제는 선생님이 오해를 하셔도 오해를 풀고싶지가 않아요. 또 상처받을까봐 겁나서요.
그런데 선생님에 대한 마음은 아직 남아있어서, 포기하는게 힘들어요. 그렇게 상처를 받았으면서도 포기하는게 너무 어려워요.
선생님께서는 그렇게 잘생기지도 않았고, 돈이 많으신것도 아닌데
그 선생님의 모든게 저는 좋아요.
하루에 세네번 담배를 피는 것 같지만 그 담배피는 모습 마저도 좋고
늘 다리를 꼬고 앉으시지만 그 자세로 휴대폰을 들여다 보는 모습 마저도 좋고
잉크펜을 잡고 칠판에 글씨를 쓰거나 샤프를 쥐고 문제를 푸는 그 모습도 멋있어요.
처음 선생님과 수업 한 날 보였던 그 선생님의 단점이
지금은 그 선생님의 매력으로 다가오고
선생님의 모습을 떠울리기만해도 좋아요.
이 글을 보시는 여러분들은 아마 이렇게 생각할 수도 있으실 거에요
대학교나 사회나가면 좋은 남자들 많은데 이런거 다 부질없는 고민 아니냐고
저는 고등학교 1학년때 남자친구로부터의 배신과 ***, 그리고 남자친구 부모님으로부터의 수단을 가리지 않은 협박들로 인해 난생 처음으로 누군가를 고소하기위해 경찰서에 가고, 엄청난 고통에 시달리면서 1년이 넘는 기간 동안 그 충격에서 벗어나지 못했었고 지금도 하나의 트라우마로 남아있어요. 그 후로 제 또래 남자들, 젊은남자들은 다 이성으로 보이지 않아요. 자신의 행동에 스스로 책임지지 못하고, 정신적으로 성숙하지 못할 것 같아서요. 어른스럽고 정신이 깨어있는 사람을 좋아하게 되다 보니 나이차이가 좀 나는 분들을 좋아합니다.
선생님의 옆에 있으면 제가 마음의 안정을 찾아요.
그늘이 감싸는 느낌이에요. 저를 보호해주는 그늘같은게
특별히 잘해준 적은 없지만, 제가 편안하게 다가갈 수 있는 분이었어요.
그런데 지금, 그런 선생님과 사이가 불편해져서 정말... 속상하고 울고싶고 다 놔버리고싶어요.
차라리 제가 마음을 말하기 전으로 돌아가고 싶어요. 그때가 더 행복했던 것 같아요....
저는 정말 어떻게해야 좋을까요..?
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