겁이 많아서 도전과 실패를 두려워하는 사람입니다. 노력하는 것을 싫어하는 제가, 약물 치료 하나 만으로 바뀔 수 있을지가 의문입니다. 정신과에 든 시간과 돈이 모두 무용지물이 될까봐요. "그럼 그럴 시간에 다른 노력이라도 했어야지." 라는 말을 들을까봐 두렵네요. 중2~ 고3까지. 약 5년 간 약물치료를 한 적이 있지만, 약을 중간중간씩 빼먹고 불규칙적으로 먹었었네요. 사실 의사선생님께 저의 증상과 상태가 잘 전달이 되었는지도 여전히 잘 모르겠습니다. 현재 20살이 되어서, 다시 힘들어진 저는 '이번엔 다른 정신과를 가서 약물치료를 받아볼까.' 하며 고민하고 있지만, 그것을 실행할 용기가 안납니다. 이유는 위에서 말한 것과 같습니다. 모든게 소용이 없었고. 결국 남은 건 '진짜 노력' 일까봐요. 웃기게 들릴지도 모르겠습니다. 결국 현실에서 가장 필요한 건, 노력 밖에 없다는 말을 회피하고 싶은 듯 합니다.

마인드카페에 계속 해서 자해에 관해 사연을 썼어요. 다른 마카분들의 조언을 듣고 “아 자해 안하도록 노력할게요!” 라고 했는데.. 그 당시에만 그러고 그 이후엔 제가 계속 해서 깊게 그리고 더 많이 하고 있더라구요. 요즘에는 상처를 더 깊고 피 많이 나게 긋는 법까지 알아내고 계속 “길게 더 길게 그어야해..” 라는 강박과 ”더 깊게 그어야 사람들이 내 아픔을 알아주겠지..?“ 라는 생각이 계속 들어 멈출 수가 없더라구요. 그리고 자해를 안 하면 내가 죽겠다 싶어 절대 못 멈추겠어요. 머리로는 이게 답이 아니라는 걸 알지만 이제는 자해에 중독이 된 것 처럼 항상 칼을 소지하고 다녀해요. 그리고 칼을 소지해야 마음이 편하더라구요.. 피 보는게 제 삶의 낙이고 밖이든 어디든 몰래 계속 그어요. 깊게 그을수록 기쁘고 하루에 루틴처럼 항상 그어야해요. 저 어떡하죠..?

요즘 너무 불안해요 죽는게 너무 두렵거든요 죽음뒤에는 아무도 모르는거기에 더 무섭고 죽고나면 뭐가 되는지 생각하는게 너무 힘들어요 천국은 있을까요? 아님 그냥 다 사라져버리는걸까요 자꾸 생각할수록 더 힘들어요 그만 생각하고 싶고 생각이 나도 가볍게 넘기고 싶어요 방법이 있을까요?

다 따라잡을 수 있으니깐

죽고싶다는 생각이 더 강해지는 것 같다

사는게 뭐길래 이렇게까지 힘든가요?

단순히 출근 싫다, 사람과의 관계가 힘들다 그래서 살기 싫다 같은 느낌이 아니더라고요. 아시나요? 오랜시간 좋아하던 것들이 점점 흥미를 잃어 더이상 이무런 감각도 없어지고, 하루하루 나아지겠다고 지냈던 것들도 더이상 할 수 없다고 느끼며 내 삶을 이루었던 일도, 주변 사람들도 전부 잡을 힘이 없어지는 기분을요. 텅 비어버린 기분이에요. 자연스레 사람들과의 관계를 끊고 하던 일을 멈추고 가만히 서서 하루종일 공허하게 있는거에요. 누군가를 만날 생각도 안들고, 무언가 해야한다는 생각도 더이상 들지않아요. 살아가는데 의미나 이유가 굳이 필요없단건 알아요. 그렇지만 더 살아가야 한다는 생각도 안들어요. 현생에서 벗어나기 위해 죽고싶다는 느낌보다는... 그냥 존재 자체가 사라졌으면 좋겠어요. 연기처럼요. 이제는 씻는 것조차 버겁고 죽을 생각도 살*** 생각도 안들어요. 지쳐서 힘들다는 감각조차 없어요. 몇 달 동안 가만히 있었거든요. 밥도 하루 한끼 먹으면 잘한거네요.. 병원에서 받은 약 하나 먹기도 힘들고 그럴 생각도 안들어요.

중학교2학년때부터 매일 죽고싶다고생각했는데 그래도 사춘기겠지라고 생각하면서 곧 지나갈거라생각했고 나중엔 병원도 상담도 약도 열심히 병행하면서.치료도 정말 열심히했고 나아지는.날이 올거라고 생각하면서 버텼는데 가끔은 쉬기도하고 가끔은 열심히 공부도하면서 힘들어도 나름대로 착실하게 지내왔는데 그이후로 5년이지난 지금까지 나아지긴커녕 계속 죽고싶은게 그냥 믿기지가않고 내가 얼마나더 노력하고 참고 약을먹고 병원을다니고 기다리고 바라고바래야하는건지 모르겠어 내가 뭘그렇게 잘못했지? 뭐가 그렇게 남들보다 못나서 이렇게 까지 힘들어야해? 그냥 고작 불행하기 싫을뿐인데 언제까지 그렇게 노력해야해? 남들이하라는거 다했어 병원에서 치료도 받고 약도 먹고 상담도 받고 운동도 꾸준히 했고 일기도 썼어 자해도 끊었고 술이나 담배같은것도 멀리했고 친구도 사겼고 공부도 열심히 했어 이뻐지면 나을까싶어서 이뻐지려는 노력도했고 가끔은 쉬는게 좋다고해서 오래 쉬어보기도했고 또 무언가를 열심히 해보기도했어 종교 명상 글쓰기 책읽기 등등등 그냥 남들이 말하는 조언해준 여러가지 다 했는데 왜 그대로야? 왜 아직도 죽고싶어? 왜계속 이러는거야? 나왜계속 죽고싶고 그만하고싶고 계속 힘들어? 나 언제까지 계속 노력해야해? 나 나아질수있는거 맞지? 앞으로는 또 얼마나걸려? 5년? 1년? 10년? 20년? 더? 얼마나 나 언제까지 이렇게 죽고싶은감정을 참으면서 살아? 내가 죽어야끝나? 죽기전엔 끝날수있어? 너무힘들어살기싫어 언제까지힘들어끝은있어?

내가죽어야끝나는건가

항상 희미한 불빛이 있어야 조금이라도 자고 근데 또 너무 밝으면 머리 아프고 불을 다 끄면 뭔가 튀어나올 거 같고 누가 지켜보고 있는 거 같고 아침까지 버티다 자는 일이 반복되는데 상담치료를 받아야 할 지 정신과를 가야할 지 모르겠어요 좀 편하게 자고싶어요