글써도 답변 받는 글이 별로 없네요

힘들단 말에 내가 더 힘들다고 말하는 사람들은 무슨 심리인걸까요
저희 엄마가 그래요 항상 자기가 젤 힘들어요
물론 힘들겠죠 이해하죠, 근데 지금 누가 더 힘든지 따지자는 것도 아니고 그냥 힘들다는데 좋은 말 몇마디 정도 해 줄 수도 있는거지 참고참다가 힘들다 말하는 거 그걸 못견뎌서 그렇게 따지자고 드는지 모르겠어요. 서로 다독여주면 되는거지
자기 짜증난다고 물건 팍팍 던져놓는것도 너무 힘들고요 자기 맘대로 일안흘러가면 애처럼 짜증내는것도 너무 스트레스고
고래고래 소리치는 것도 너무 힘들고
말투 하나 자기 마음에 안들면 사람을 그렇게 쥐잡듯이 잡고
10월 십월이라 발음했다고 꼽주고
나는 화 한번 못내게 하면서 왜 자기는 맘대로 화내고 사는지
왜 나는 엄마가 화내도 암 말 안하고  알겠단 말만 해야하는지도 모르겠고 나한테 왜 사과안하는지도 모르겠고 맨날 내가 굽히고 들어가야하는것도 이해안되고
밖에선 세상 멀쩡한 척하면서 집에서는 대체 왜그런지
너 아니엇으면 이딴 고생 안하고 잘 살앗다는 걸 왜 제 앞에서 말하는지도 모르겠고요 솔직히 제가 낳아달라고 한것도 아니고 자기들이 낳은거면서 대체 저한테 뭘 기대하는지..;;

평상시엔 좋은 엄마다가도 갑자기 자기 기분나쁘면 저래요. 이럴땐 어째야하는지 모르겠어요

예민한 부모

전 좀 게으른 완벽주의자같아요. 지금 하고 있는 일 너무 단점이 많고 그만하고 싶은데 어중간하게 그만두자니 패배자느낌이고 끝을 보자니 몇십년 걸릴텐데.... 제가 제 인생을 스스로 어렵게 만들어서 살고 있는 느낌이랄까요.  꿈이 없어서 그런거려나...ㅎ 막막하기만 해요. 너무 힘들어서 그만두고픈 마음과 시작했으면 끝을 보고픈 욕심이 싸우는중.... 무작정 이겨내고 버티고 견디면 될것같은데 몸은 점점 망가져가요. 새로운 시작을 하려면 빨리 해서 새로운곳에서도 빨리 자리를 잡는게 나을텐데 하고싶은게 없다보니 어떤 일을 해야할지도 너무 막막해요.

인생이 막막하게만 느껴져요

취업준비를 하면서 용돈도 벌어야 하는 상황입니다.
연이은 서류 탈락으로 자존감, 자신감이 많이 낮아졌고 일어나지도 않은 일을 걱정하느라 알바 공고를 보고 도망갑니다.
불안을 극복하려면 다들 부딪혀봐야한다고 하는데 저는 그게 너무나 어렵고 두려워서 심장이 두근거려요
불안, 우울, 무기력이 조금 나아질 때까지 부모님께 도움을 요청드렸는데 부딪혀보라며 요청을 거절당했어요.
친구들은 취준하며 용돈도 받고 심리적으로 안정적인 것 같은데 그러지 못하는 저는 너무 외롭고 부모님이 약간 원망스럽기도 해요
이런 제가 이기적인거겠죠

너무 외롭고 심리적 지지대 없이 혼자 위태롭게 서 있는 기분이에요

뭐 별거 아닌데..
뭔가 우울감을 느끼게 되면 그 감정에 파묻혀 버리는 느낌.. 오리려 우울하고싶은? 이상한 기분이 들어요.
뭘 해도 기쁘지 않고, 그냥 하루를 버리는 느낌?
아무리 즐거운 걸 해도 하기 싫어지고 화가 나요.. 왜 이럴까요?

우울감이 느껴지면 한없이 작아지는 느낌...

아빠가 수술을 받게되었는데 전 별생각이 안들었어요 근데 가족들은 아빠가 걱정되지도않냐고 혼내는데 왜 걱정해야하는지 모르겠어요 큰수술도 아니고 일상생활하는데 지장가는 수술도 아닌데 제가 이상한건가요? 너무하지않냐고 혼날만한일인가요? 왜 제가 이상한건가요? 왜 저에게 걱정해야하지않냐고 감정을 강요하는건가요? 걱정되지않는데 어떻게 걱정하나요? 왜 혼나야하는건가요?

제가 이상한건가요?

혹시 내가 무슨 잘못을 했니? 이렇게 물어보면 대답이나 올까? 싹다 집어치우고 이제는 내가 볼래~

세상이란~  참 답이 없는게 세상이다.

살아보니까 막다른 길에 이르러서는 막 나가는것 같더라

삶이 험난하다~

직장내 따돌림으로 쫓겨난 학폭 가해자들이 특정인 욕하네요

역시

오늘 하루도 파이팅 하세요^^

학폭 가해자들은 ㅆㄹㄱ라서 멀리 있어도 냄새난다

내 삶이 잘풀리지않아도 나만은 나를 응원해보려고요 나까지 날 버리면 아무도 없잖아요

나만은

좋아한다 직접 말해야할까?
그것 외에는 다 해줬는데 전혀 날 보려고 안하네

뭘 어떻게해야 날 사랑해줄까

내일은 비가 오다가 점차 맑아진다고 하는 예보가 있네요 오늘도 감사합니다~^^

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