저는 사회라는 구조 체계에 어울리는 사람이 아닌 것 같습니다. 원래 그런 성격은 아니었지만 살다보니 혼자가 더 좋아졌고 성인이 되면서 남과의 상호 작용도 많이 줄어들었어요. 또 사고하는 게 많이 어린 아이같고 실제로 일머리도 없어서 일하기에 적합한 인재상마저 아닙니다.... 이렇다보니 별 거에 다 걱정을 하고 못 해낼 것 같다는 생각만 커지고 실제로도 못 하는 것 같고 직업을 알아보는 게 너무 힘이 들어요. 내가 이 일을 버티고 할 수 있을지 재미가 있을 지(일은 재밌으려고 하는 게 아니지만 저는 사고 방식이 애같아서 그런 지 재밌었으면 좋겠다는 생각을 자꾸만 하게 돼요) 이러다보니 사회에 더 나가기가 싫고....사회랑 내가 안 어울린다는 생각이 드니 인정하니까 마음은 편한데 백수로 살 수는 없잖아요... 백수로 살아도 되는 상황이면 무조건 백수를 할 것 같지만 그렇지도 못 하니까요.... 집에 돈이 많은 것도 저어어어어언혀 아니고 오히려 없어서 문제인 상황인데...... 저같은 사람은 어떻게 해야 정신을 차리죠? .....

요즘 마음이 자꾸 무거워집니다. 나이도 20대 중반인데 취업 준비를 해야 한다는 건 잘 알고 있는데, 제 스펙을 돌아보면 딱히 내세울 만한 게 없다는 생각이 들어서 더 막막해집니다. 주변 사람들은 하나둘씩 자기 길을 찾아가는 것 같은데, 저는 아직 어떤 일을 해야 할지조차 감이 잡히지 않습니다. 관심이 가는 분야가 아예 없는 건 아니지만, 막상 이걸 직업으로 삼을 수 있을까 생각하면 확신이 없어집니다. 괜히 시작했다가 금방 질려버리면 어떡하나, 이제 시작하기엔 너무 늦은 건 아닐까… 이런저런 고민이 계속 머릿속을 맴돕니다.

고등학교 졸업 후 성인이 되고 바로 일을 시작했고 그일을 한달정도 하고 저와 맞지 않아 그만두고 다른일을 시작했어요 그러다 1년뒤에 다시 그만뒀습니다 그리고 1년 1개월쯤 계속 쉬고 있는데요 그만둔 이후로 단기알바 몇번하고 지금은 아예 안하고 있고요 가끔 알바몬에 들어가 재택으로 하는일에 지원을 해도 불합격이거나 마감이 되있더군요 그래서 어디를 지원하든 날 안써주는구나 생각하며 희망을 버렸습니다 그렇게 계속 집에만 있다보니 무기력해지고 우울하고 죽고싶게 되더라고요 이젠 세상과 단절한것 같아요

좋은 학교, 좋은 성적도 아닌데 제가 과연 행복한 삶을 살 수 있을까요? 끊임없이 비교당하면서 저신이 할 수 있는게 없다고 느껴지는 요즘입니다. 다들 잘나가는 고학력 스펙에 돈도 많고 창업도 잘하고 아이디어도 좋고... 저만 이렇게 느리고 더딘가 싶어요

20대 후반인데 아직도 취준생입니다. 저만 뒤처지는 것 같아 너무 불안하네요. 대학 졸업하고 금방 취직할 줄 알았는데 현실은 참 마음처럼 쉽지가 않습니다. 여기저기 이력서를 넣어봐도 서류 통과조차 어렵네요. 처음에는 언젠가는 취직될거라고 긍정적으로 생각했는데 이젠 그것도 한계인가 봅니다. 주변 친구들은 하나둘씩 자리를 잡고 경력을 쌓아가고 결혼 이야기까지 들리니 점점 지칩니다. 저는 아직도 부모님께 용돈을 받아쓰는 제 자신이 너무 한심하게 느껴집니다. 시간은 멈추지 않고 흐르는데 저는 계속 제자리에만 맴도는 기분이에요. 자존감은 바닥을 치고 하루하루가 불안감의 연속입니다. 다들 이렇게 힘든 시기를 버티고 지나간 거겠죠? 정말 답답하고 힘드네요ㅠ

20대 후반의 나이임에도 정해진 것 없이 또 공부 하는게 맞는지 고민됩니다. 남들 눈은 엄청 신경써서 그저 그런 기업에 취업하는 것도 싫어서 지금 전문직 공부 중에 있습니다! 무조건 합격하면 좋겠지만 보장되어있지 않기에 불안함이 큽니다. 그리고 간절함이 부족한지 공부도 잘 안되구요... 합격한다면 이 모든 고민은 해결 되겠지만 미래를 모르기에 너무 어려운 상황이라 고민이 많습니다.

호텔 업계에서 일하며 인정도 받고 안정적인 길을 걸어왔습니다. 하지만 정말 좋아하는 영상을 해보고 싶은 마음 하나로 과감히 퇴사했고, 지금도 그 일을 이어가고 있습니다. 문제는 이 길이 너무 불확실하다는 것입니다. 조금의 가능성은 보이고 있지만 여전히 수익은 거의 없고, 믿어주는 사람들의 기대와 지원은 점점 부담으로 느껴지고 있습니다. 도전에는 시간이 필요하다는 걸 알지만, 어느덧 서른 둘이 되고 나니 쌓여만 가는 나이에 현실적인 문제들도 하나씩 밀려옵니다. 다시 호텔로 돌아가자니 잘할 자신도 있고 인정받았던 자리라 가능성도 있지만, 이제는 그 일을 하고 싶은 마음이 크게 없습니다. 그렇다고 영상 일을 계속하자니 기반도 약하고, 이렇게 불안한 상태를 언제까지 이어 나가야 할지 막막합니다. 무엇보다도 이제는 나를 믿고 기다려준 사람들이 점점 지쳐가는 모습이 보입니다. 내가 이기적으로 내 꿈만 꾸고 있었구나 라는 생각이 들면서 '지금은 잠시 꿈을 내려놓아야 할 때' 라는 생각이 계속해서 듭니다. 이제는 꿈보다 현실을 먼저 바라보고 안정된 자리를 잡아 내가 아끼고 사랑하는 사람들에게 받은 것보다 더 많이 돌려주고 싶다는 마음이 점점 더 커지고 있습니다. 정말 이루고 싶은 꿈은 영상이고, 그 열망은 누구보다 크지만 그 꿈을 향해 가는 길이 끝없이 흔들리다 보니 ‘과연 내가 제대로 하고 있는 걸까?’라는 괴리감이 자꾸만 밀려옵니다. 안정적인 길과 불확실한 길 사이에서 매일 흔들리고 한때 설레고 행복했던 하루하루가 이제는 초조함으로만 가득 찬 시간이 되어 버렸습니다.

안녕하세요, 저는 취업 쪽에 지쳐 1인 기업 중 하나라는 유튜브 채널 운영에 관심을 가지게 된 사람입니다. 저는 금전적 안정성과 개인적으로 이루고 싶은 것 혹은 갖고 싶던 물품을 갖기 위해 제가 좋아 하는 그림 분야,요양 보호사와 같은 사회복지 분야, 단순 업무 관련 분야의 취업 쪽에 준비를 하다 집안 내부의 불신, 뜻 대로 풀리지도 않는 일들 등으로 힘겹게 지내다 우연히 유튜브 채널 운영에 관심 갖게 되었습니다. 유튜브 채널 운영 하게 되면 금전적 안정성 좋다는 말 외에도 자신의 취미나 사회적인 관심,트렌드 등 다양한 테마로 운영 되는 모습 보며 "와..! 나도 유튜트 채널 운영하게 되면 취업 걱정 없고 내가 원하던 금전적인 안정성에 좋을 것 같다"라는 생각으로 하나, 둘씩 천천히 준비하고 있습니다. 운영 채널에 필요한 자금를 확보하기 위한 음악 콘텐츠의 서브채널 개설과 제가 평소에도 좋아하는 그림 분야 쪽에 대한 지식 습득 및 기초 입문부터 다시 시작해보는 등 한 두 가지 정도 진행해가고 있었습니다. 하지만 천천히 준비 하는 걸 진행할수록 조금씩 두려움이 자라기 시작하였습니다. "이거 운영 실패하면 삶에 위협 받을 정도로 손실이 꽤 크다고 하던데..", "오로지 자신의 재미 삼아 초보 유튜브 채널 망치면서 희열 느낀다는 악성 네티즌들도 많이 있다고 하던데.. 나부터 우선적으로 찍힐까.." 등 더해 작은 불안함까지 자라서 상식적으로 불가능한 상상까지 가지게 되는 일도 많아지고 있습니다. 그러나 이왕 시작 해보기로 한 마음 꺾이지 않았고 주변의 소문이나 인터넷으로만 듣고 배워 온 유튜브 채널 운영 지식 습득 했으면서 내가 보기만 하던 유튜브를 직접 운영 해본다는게 시작 전부터 어렵게만 느껴집니다. 혹시 유튜브 운영에 대해 자신이 유튜브 채널에 있었던 일의 대처 했던 경험, 혹은 저와 같은 초보 유튜버를 응원 해주셨으면 좋겠습니다.

안녕하세요. 이렇게 남기는 거 맞나요? 저는 20대 중반에 인서울 소재 대학에 다니고 있습니다. 남들처럼 평범하게 수능보고, 대학다니고, 군대다녀오고 그러다 25년도 하반기에 휴학을 하게 되었어요. 하고 싶었던 인턴이 몇 개가 있었는데 모두 떨어지고 말았습니다. 저는 사실 살면서 크게 실패를 해본 적이 없는데요. (그만큼 도전을 많이 하지 않아서도 있습니다) 아무쪼록.. 지금은 괜찮지만 그것 때문에 짧게 좌절을 한 적도 있었습니다. 저는 진로도 정해놓은 상태이고, 알음알음 준비도 하고 있으나 지금 제 작은 고민은 '얼마나 열심히 살아야 허는걸까?'입니다. 아침 일찍 지하철을 타보신 적이 있으실까요? 새벽시간임에도 각자의 일을 하러 가시는 분들이 너무너무 많은데요. 평소에 누가 물어보면 야망이 강한 편은 아니라고 대답하곤 하는 사람으로서, 나는 얼마나 열심히 살아야 하는 건가 생각이 들고 막막해질 때가 있습니다. 우리는 어느 정도로, 언제까지 열심히 살아야 할까요? 막연하고 답 없는 고민이지만 들어주셔서 감사합니다.

저는 작년에 대학졸업 후 바로 취업에 성공해 일년 조금 넘게 건축사 사무실을 다녔습니다. 건축 업계 불황에 저희 회사도 예외는 아니었는지 무급 휴직을 권고 받았으나 막연히 그 회사가 다시 콜해줄것만 기다릴 수없어 그만 두는 걸로 결정을 했습니다. 9-10월에 구인공고가 많이 나오니 구직상태가 드리 오래가지않을 거라 여겼는데 벌써 11월중순이 지나 올해 구직은 가망이 없어보입니다. 부모님들은 눈치 안주시려고 일절 묻지도 않고 가끔 생활비 보태라고 용돈도 주시는데 그게 더 미안하고 자꾸 주눅이 들고 우울해집니다. 이력서도 계속 내고 있지만 이 상태가 일년 이년 더 지나 계속될까, 또 이상태에 저도 익숙해질까 그게 두렵습니다. 엄마한테도 너무 미안하고요.