저는 덕선이처럼 언니와 남동생 사이에 낀 둘째입니다 응팔 초반에 덕선이 차별받는거 진짜 오열하면서 봤어요 너무 공감되서 부모님이 그렇다고 날 사랑하지 않는 것도 아니고 열손가락 깨물어서 안아픈 손가락은 없어도 더 아픈 손가락은 있다는거 이제는 아니까 구냥 이젠 그러려니하는데 부모님은 저한테 어떤 상처를 줬다는 것도 모르고 ㄱㅖ시고 사실 그걸 이유로 부모님을 미워하는것도 오바잖아요 그래도 부모님인데 덕서이네 부모님이 덕선이를 덜 챙기는거지 아예 안챙기는건 아니잖아요 제가 딱 그렇거든요 상대적 박탈감 많이 느끼면서 자랐어요 어려서뷰터 세상에 믿을 사람 없다 세상엔 나 혼자다 라는 생각으로 독립적으로 자랐습니다 근데 가끔씩 울컥울컥해요 왜 나만 이모양인지 회피형 성격이라는거 우연히 봤는데 딱 제 얘기더라구요 근데 회피성성격의 원인이 사랑 못받아서라는 거 보니까 기뷴이 좀 그렇더라구요 제 성격이 이모양인게 부모님 탓은 아닌데.. 아예 사랑받을 기대도 안하고 사람한테 기대지도 못하고 평소엔 괜찮다가 한번씩 울컥하는데 기댈 데도 없고 부모님을 미워할 수도 없고 결국은 다 제 잘못인거잖아요 이런 성장과정을 가진다고 다 저처럼 회피성 성격이 되는건 아니니까요 그냥 다 내가 약한 탓인거고 애초에 태어난게 잘못이었구요 나도 사람한테 기대고 불안감없이 사랑받아보고싶은데 왜 나는 이모양인걸까 하는 생각이 갈수록 커져요 혼자도 괜찮았었는데 사실 괜찮았던게 아니었나봐요 빨리 죽고싶어요 사는게 재미도 없고 의미도 없고 감정도 점점 메말라가고있어요 울고싶어도 눈물이 안나고 진심으로 웃어본게 언젠지도 모르겠어요 요즘 짜증만 늘고있고 속이 허해서 먹는 걸 멈출 수가 없어요 먹어도먹어도 속이 허해 토할때까지먹고 자책하는게 일상이에요 남들은 우울하면 식욕이 없어서 살이 빠진다는대 저는 아직 덜 힘든가봐요 먹을 힘은 남아있고..살찌니까 더 짜증나고 제가 싫어져요 진짜 한심하고 왜 사는지 모르겠어요 장기기증자등록이나할까봐요 죽어서라도 쓸모가 있어야지 항상 잠들때마다 이대로 숨이 멈춰서 내일이 없었으면 좋겠다고 생각해요 구질구질하죠? 행복하기가 왜 이렇게 힘이 드는걸까요