엄마랑 약속을 어떻게 잡아야할 지 모르겠어요.. ㅎㅎ

엄마가 컨디션이 나쁘면 하루종일 자기만 하고 상태도 안 좋아보이는 게 눈에 띄고 그렇거든요 그런 모습을 보고 있으면 다른 사람들은 그냥 엄마가 힘든가보다하고 넘기는데 저는 넘기는 게 잘 안 되고 저한테도 영향을 끼쳐요. 예시로 알바 면접 보러 가기로 했는데 가기가 너무 싫어진다든가(핑계가 아니라 진짜로 이 때 엄마 상태가 안 좋았을 때인데 그 모습을 보고 있자니 저도 덩달아 우울해져서 갈 의욕을 못 느꼈어요)... 다른 사람한테는 안 그런 것 같은데 엄마한테서만 그런 걸 느껴요. 성인인데도요... 좀 엄마랑 분리될 수 있는 방법이 없을까요? 제가 독립할 여건이 안 되는데, 방을 엄마랑 같이 써서 더 그런 것 같다는 생각도 듭니다......... 그리고 저는 좀 남들에 비해서도 남에 의해 좌지우지되는 게 좀 심한 편인 것 같아요. 엄마의 경우도 이 경우인 것 같기도 하고요.... 원인을 알아내고 싶고 고칠 수 있는 방법도 알고 싶은데 누군가 도와줄 수 없을까요?

동생이 계속 학교를 안나가는 걸 저만 알고 있는 상황이라면 어떻게 해야할까요...? 저는 맞벌신 부모님이 계세요. 그래서 아침에 8시쯤이면 두분 다 출근을 하십니다. 동생은 그냥 학교를 가기 싫다고 아침에 나가서 카페에 있다가 엄마아빠 나가고 나서 다시 들어와 방에서 핸드폰만 주구장창 보고 있습니다. 물론 매일 그러는 건 아니지만 자주, 상당 수 그러고 있어서 걱정입니다. 학교에는 생결, 질병결석 등을 내고 옵니다. 학교 특성상 생결을 부모님께 안 알려드려 부모님이 학교를 가지 않은 것을 알지 못하십니다. 제가 집애 있는 경우가 많은데 한 11시쯤이면 들어와 부모님께는 말하지 말라고 합니다. 근데 저는 말해야 할 것 같으면서도, 동생이 얘기하지 말라하는데 그럼 신뢰를 져버리는 것 같아서 얘기 하지 말아야하나... 생각이 듭니다. (+)동생은 대학을 왜 가야하냐며 21살에 죽을 예정이라 대학 필요없다 하고, 방에서 핸드폰만 보는 중입니다. 가족들에게 자주 짜증을 내고, 하는 일이 집에서 유튜브 보는 일입니다. 그치만 밥은 또 잘 먹고, 친구들이랑 놀러 다니기도 잘 합니다. 물론 학교에서 친구들과 많이 다투는 것도 같습니다. 돈을 너무 많이 쓰고 엄마아빠카드도 아무렇지않게 긁고다녀 부모님과 사이가 안 좋기도 합니다. 이런 이유로 우울증인 것 같아 병원가서 상담을 받아보라 권유했지만 병원을 가서 상담을 몇 번 받고 온 뒤 선생님이 자기말에 동조를 안해준다며 그만두었습니다. 부모님은 동생을 생각하긴 하시지만 뭔 말을 해보려해도 짜증만 내는 동생에 지쳐 이젠 그냥 냅둬라. 라고 얘기하시더라고요. 이 상황에 저는 뭘 해야할까요.? 중간에 껴서 살짝 힘이 들긴 합니다...

전부터 엄마가 아빠 때문에 스트레스를 많이 받다가 최근에 터진 것 같아요. 이해하면서도 마음은 너무 심란하고 슬픕니다. 저는 엄마도 아빠도 너무 좋고 사랑하는데... 괜히 취업 못 하고 집에 있는 제 탓 같고 극단적인 생각까지 드네요. 차마 저를 아는 친구나 지인들에게 털어놓긴 힘들어서 익명의 힘을 빌려 여기에라도 털어놔요. 그냥 너무 답답하네요.

안그래도 별거 아닌것에 짜증나고 예민할 시기인데 그걸 아는지 모르는지 엄마 아빠는 술만 마시면 항상 싸우고 술에 잔뜩 취한채로 말도 제대로 안통하는데 항상 동생들은 자고있어서 나 혼자 말리고 이젠 이 모든게 다 질려요 이렇게 저녁이고 새벽이고 할거없이 한번 싸우면 심하게 싸워서 경찰올때도 있어요 처음에는 싸우면서 이혼 이야기가 오가고 누구랑 갈거냐 이런질문이 무서워서 울기만했었는데 이젠 그건말이 무섭지도 않아요 그냥 진짜 이혼했으면 좋겠다라는 생각이 들고 그냥 싸우는모습만 보면 지치고 지겹고 이럴때마다 하루에 그냥 내가 죽으면 되지않을까 죽고싶다 뛰어내리고싶다 이런 생각밖에 안들어요 이 글을 쓰기 2분전에도 뛰어내릴까라는 생각이 계속 들어서 글이라도 쓰고있어요 더 생각하면 이번엔 진짜 뛰어내릴수있을거같아서 그냥 이젠 다 모르겠고 다 포기하고 죽고싶어요

진짜 남동생 때문에 미치겠음 얘가 거짓말을 하는데 이제는 양심의 가책도 없어 보임 자연스럽게 잘하고 ... 지금은 아직 중딩이고 사춘기이긴 한데 지 말 안믿어주는 것도 아니고 왜 굳이 그렇게 까지 거짓말을??? 부드럽게 대해도 더 심하게 한다.. 거짓말이란 "습관"?이 아예 안바뀌나 봐 그동안의 내용을 말하면 말이 너무 길어서 정확하한거 몇게 짧게만 말하자면 .본인의 거짓말인것을 인정을 안함 . 게임 (중독 증상) 코딩빼고 취미가 아예없음 (우리가족 진짜 나 포함해서 애 같은 성격이 없었다) .속 없는편 ..(T에 가깝긴 한데 굳이 T라고 그럴 수 있다고 이햬를 못하겠음. 아, T가 나쁘다 그런게 아니고) 부모님 생각은 안하고 집안에 큰 일 (??) 생겨서 진짜 다 예민한데 그냥 지 게임하려고 *** 그래서 눈치 챙기라고 혼내도 더 성질내더라 부모님 힘들어하는거 신경1도 없음 * 거짓말을 이래서 잘 치는 건가?? 가족 힘들어해도 지만 좋으면 되니깐 가책도 없고 막내라서 오냐오냐 받은 쪽 . 그래도 커서도 매는 맞아 보기도 함. (타격이 없음 ) .어렸을때부터 저러는데 지금까지 본인의 잘못 생각을 안한다 절대로 리플리 증후군인가 싶어서 찾아보는대 아닌것 같음 자신이 한말이 혹시 거짓말이라고 안느껴지는건가..

가족에 나만 다른사람이다 난 가족 중에 싫어하는 사람이 있는데 가족은 내가 그 사람을 싫어하는 나를 이해를 못 한다 결국 나만 예민한 사람이 되었고 가족이라는 이유로 그 사람의 행동을 감싸는데 그 동시에 가족인 나는 상처받았다 내가 제일 정상같은데 이 집에선 내가 제일 비정상 취급이다 아니 정상은 과거인 듯 하다 난 결국 이상해졌다 1더하기 1은 2 이지만 모두가 3이라고 한다면 2는 더이상 정답이 아닌것이다 차라리 남 이었다면 무시하고 지나갈 수 있지만 연인이었다면 해어질 수 있지만 현실은 가족이라는 형태로 묶여있고 같은 부모를 두고 있으니 결국 나만 괴롭다 난 매일이 스트레스이고 밤에 새벽에 겨우 잠에 드는데 ㄱ그 사람은 맘 편히 잠 자는게 싫다 누구때문에 불면증인데 누구때문에 탈모인데 누구때문에 내 피부는 빠르게 나이들었는데 그 누구는 발 뻗고 편하게 본인 일에 실컷 집중하는 하루를 보내고 잠을 자고있다 나의 매일은 망가지고있는데 하루에도 몇십번 우리가족이 처음부터 3명이었으면 좋겠다고 생각한다 원래부터 4명이 아닌 3명

요즘 엄마, 아빠가 진짜 너무 싫어요.. 제 말도 안 믿어주고.. 넌 할 수 있어, 네 편이 되어줄게. 라는 글 등을 보면 눈물이 나요. 진짜.... 소리 내서 한 번만.. 제발 한 번만 크게 소리치면서 울어보고 싶어요. 누군가에게 다 털어놓고 싶고, 욕하고 싶고 마음이 진짜 너무 꽉 막혀있는 거 같아요. 맨날 끅끅 참으면서 몰래 혼자 우는 거 진짜 다 슬퍼지는 거 같아요. 아니라고.. 아니라고 해도 안 믿어주고 진짜.. 절대 안 했던 생각도 하고요. 엄마 아빠가 진짜 싫어요. 너무 싫어요. 다른 집 가서 살고 싶고요 저한테 맨날 돈돈 거리는 것도 짜증나고.. 제 휴대폰 검사 하는 것도 싫고.. 뭐만 하면 짜증내고, 그리고 다음 날 아무일도 없었던 가 처럼 넘어가는 게 진짜 너무.. 울고 싶어요. 울고싶어요 울고싶어요.. 다 들리게 거실에서 뒷담까고.. ...

내가 죽겠다 상담사도 부모가 자식을 사랑하는지만 맨날 물어보는데 그게 별로 중요한게 아닌거 같다 차라리 날 안사랑하는 부모면 덜괴롭겠다 난 유치원도 가기 전부터 혼자 버텼는데 맨날 비맞은 개처럼 나만 찾고 불쌍하게 굴면서 사랑한대... 날 안사랑하는 사람이 내 이상형이다 사랑 진짜... 없느니만 못함

엄마의 은근한 통제감과 완벽주의를 요구하는듯한 정말 미묘한 그 느낌때문에 엄마가 불편해요 그래서 더 딱딱하게 대하게돼요. 엄마가 옳은 말을 했거나 혹은 그냥 대화를 하고 싶어할때도 제가 퉁명스럽게 튕겨내요. 그래서 너무 고민이고 스트레스에요....