만성적으로 죽고싶다는 생각이 들어요 무뎌지고 있긴해도 막상 뭐 웃기도 하고 아주 가끔은 울기도 하는데 그러면 감정이 느껴지긴 하는거니까 괜찮은건가싶다가도 본능적으로는 괜찮지 않다는 느낌이 들어요 그다지 힘든 것도 없는데 왜 자꾸 죽고싶을까요? 출근하다가도 차에 치어죽거나 깔려죽거나 뭐가 떨어져서 죽거나 하다 못해 발을 잘못 디뎌 목이나 부러져서 죽어버려야 된다는 생각만 들어요. 또 죽을 용기는 없어서 목이나 팔에 자해하는 정도로만 그치는데, 한편으로는 제가 그냥 나약한걸까도싶어요. 정신과 약의 도움이 필요한 걸까도 싶구요.

정말로 인생에 돈이 전부가 아닐까 ??

잘난척 하고싶은 마음 자체는 자연스러운건데 대답하기 민망하게 잘난척 티내지좀 마세요 아오오옹오오오 적어도 상대가 대답하기 민망하게 말을 끝내지는 말아야지 자꾸...ㅋㅋㅋㅋ

고양이야 미안해 내가 아닌 다른 주인이었다면 너가 덜 외롭지 않았을까 조금 행복하지 않았을까 늘 미안한 마음이 있는데 오늘 내가 많이 슬퍼서 굳이 눈물을 흘리는 게 아닌가 싶다. 미안해 나 때문에 너가 외로운 건 아닌가 싶어. 충분히 놀아주고 이뻐해줘야 하는데 그러지 못하고 있는 것 같아 밖에 나오면 너가 항상 보고싶고 그런데 막상 집에 가면 휴대폰하면서 쉬려고만 하니 넌 항상 혼자였던 것 같아 미안해 널 많이 사랑하는데 내가 가장 힘들 때 너를 데려와서 너가 있어서 내가 가장 힘들었던 시기도 넘겼는데 정작 나는 너에게 힘이 되어주지 못했어. 미안해 사랑하는 나의 고양이 너가 정말 순하고 착하고 사랑스러운 고양이인 거 나에게는 너만한 천사가 없다 잘해줄게. 미안해. 오늘 왜이렇게 눈물이 쏟아지는지 모르겠다 마음이 아픈 나를 어떤 편견도 없이 대해주고 나에게 상처주지 않아줘서 고마워 사랑해. 보고싶어 항상 미안해 오래오래 건강하게 행복하게 지내줘. 나도 너가 내 옆에서 행복할 수 있게 기도할게..

방금 잘못듣고 남한테 뭘 알려줬는데 제가 잘못들은거였어요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅜ 너무 X팔려요 그냥 가만히 있을걸ㅜㅜ

매사에 떨리고 초조해요 ㅠㅠ

꿈을 꿨어요.. 남편이랑 어딘가에 견학가듯 여기저기 갔죠 바닷가에서 작은게 보고 사진을 찍고 아무도 없는 중국집에서 이것저것 보고 차안에서 친구를 사귀고 마지막으로 제가 너무 좋아하는 배우 변우석씨를 만나서 대화 나누고 싸인도 받았어요 깨기 싫은 꿈인데 역시 현실이 아니라서 깨네요.. 꿈에서는 마냥 좋고 행복하기만 했어요 근데 현실은 늘 불안에 스트레스에 화를 내네요.. 현실도 꿈에서 처럼 마냥 좋고 행복하기만 하면 얼마나 좋을까요 단 하루를 살아도 마냥 좋고 행복하고 싶어요 불안과 스트레스 너무 싫어요

친구랑 대화할 주제가 생각이 안나요 대화하고 싶은데ㅜ 편한 친구랑 있을때는 그냥 쉴틈없이 쉽게 대화하는데 이친구랑은 대화를 어떻게 해야될지 모르겠어요 하고싶은데ㅜㅜ 우울..

손을 머리 위로 올리면 흠칫거리는데 친구들이 이상하게 봐서 고치고 싶어요.. 예를 들면 친구가 하이파이브를 하려고 높이 들었는데요 제가 흠칫 놀라서 어색한 적이 여러 번이거든요..

현재, 2년제 전문대를 다니고 있습니다. 다음주면 기말이고 끝나면 종강하여 내년 2월에서 3월에 졸업을 앞두고 있기에 학교 갈 날도 얼마 남지 않았죠. 저희과는 조리과이기 때문에 주마다 준비조라는 게 존재하며 청소도 주마다 달라집니다. 2학기가 되고 나서 준비조가 될때마다 그 일과 청소를 친구와 저, 둘이서 98%를 다하며 보충주인 이번주는 준비조 일을 다른 조원이 하도록 실습있는 날짜에 빠지기로 했습니다. 하지만 실습만 안간다는 마인드로 오전 아침에 학교를 간 게 화근이었습니다. 과대가 전날에 실습 있을 땐 준비조 빨리오라는 말만 남겼기에 방심하던 저랑 친구는 아침에 오전 이론수업에 맞춰 가고 있었습니다. 그런데 갑자기 반톡에 준비조 빨리 오라는 톡이 왔죠. 보니까 갑자기 오후 실습에 쓸 것을 미리 준비한다고 했습니다. 어차피 보충 이론은 시험 범위 알려주고 웬만하면 끝나기 때문에 중간에 수업이 바로 이어져 있어도 미리 해둘 수 있었고 저랑 친구는 일정도 있기에 오후 실습을 빠지기 때문에 할 필요도 없었습니다만, 친구가 찝찝해해서 일단 가서 이론 수업이 시작됐지만 얘기하고 준비조를 하러 갔습니다. 할만큼 하고 내려가서 교수님을 도와드릴 때 친하지도 않은 같은 반인 오빠가 늦었는데 논다고 저희에게 말했습니다. 알고보니까 과대가 조교랑 둘이서만 9시에 준비조 일을 하기로 얘기를 해놓고 준비조인 저희들에겐 말도 안했지만 자긴 준비조 같이 하기 위해 8시 30분부터 기다렸다고 친구들에게 푸념한 것 같았습니다. 어이가 없었지만 일단 넘어가고 수업이 일찍 끝나서 실습 수업의 교수님이자 학과장님께 취직 관련으로 이력서 제출한거 어떻게 되었는지 물어보러 찾아갔습니다. 그러다가 어느정도 용건이 끝났을 때 친구가 준비조하면서 재료가 안왔는데 학과장님이 가지고 오시려고 하는 거냐고 물어볼지에 대해 저에게 얘기하더군요. 저는 그 당시 잘못들어서 그냥 물어봤습니다. 이번주 준비조인데 재료가 아침에 없어서 어딨는지를요. 그런데 말이 제대로 전달이 안된건지 학과장님이 조교에게 전화해서 얘기를 하시더라고요. 준비를 둘이서 어떻게 하냐고. 그게 화근이었습니다. 학과장님의 그 말이 저희가 그 말을 하러 학과장님께 간 것처럼 왜곡되어서 조교랑 과대에게 전달이 된겁니다. 어쨋든 학과장님이 조교한테 가라고 하셔서 가니까 조교가 저희에게 뭐라하더라고요. 늦게 와놓고 어쩌구저쩌구... 실습 안해도 준비조는 해야한다 어쩌구저쩌구... 어이가 없었습니다. 하지만 참고 과대 오기 전에 재료 찾아서 준비를 끝내고 머리를 식히러 밖으로 나왔습니다. 그런데 반톡을 확인해보니 더 어이가 없는 일이 일어났던겁니다. 과대가 저희를 태그하고 반톡에 어이없다는 식으로 얘기하고 저희를 이상하고 나쁜 사람처럼 만들었습니다. 따지고보면 공적인 일도 아니고 억울하고 사실도 아닌 내용도 포함되어 있었습니다. 고등학교 때 비슷한 일이 있었기 때문에 저는 후유증으로 눈물이 날 것 같았고 패닉에 빠질 뻔했지만 참고 최대한 이성적이게 답장을 했습니다. 9시에 한다는 얘기를 안해줬는데 어떻게 아는지. 학과장님께 불만을 하지 않았고 찾아간건 다른 용건이었다는 것을. 진실로만 담고 누가봐도 이해할수 있도록 보냈습니다. 그랬더니 과대가 ㅋㅋ웃으면서 저희를 모욕하더군요. 저희가 비정상적이고 비상식적이다라며.. 사실 저랑 친구는 각각 전과와 편입으로 올해 이 과에 들어왔기에 거기 사람들과 그리 친하지도 않고 약간 소외된 감이 있었습니다. 그런데 과대가 반톡에 이렇게 나와버리니까 같이 수업을 다시 들으러가기 무서워지더라고요. 거기다가 조교는 평소엔 방관하다가 지금은 과대 편이기에 다들 들어줄리는 없었죠. 이런 일이 있었는데 엄마는 당당하게 가서 싸워라 학교 가라고 하더군요. 고등학교 때 비슷하게 오해로 인해 큰 일로 번졌던 적이 있었고 그때는 카톡이 아니라 대면이었기에 그 갈등이 있던 상대가 친구들을 모아서 길을 막고 사과하라는 말을 듣고 몰아세워진 적이 있었습니다. 미성년자였고 그 당시 제 나이는 17살이었기에 충분히 트라우마로 자리잡을 수밖에 없었죠. 비슷하게 또 될까봐 너무도 두렵고 그렇게 생각하니 등교가 무서워지더라고요. 저랑 친구는 과대보다 나이가 더 어린 여자고 과대는 나이도 더 많고 남자이며 반에는 과대와 동갑인 남자가 80% 정도입니다. 엄마 말대로 학교를 안가고 있는 게 도망치는 건가요? 그럼에도 학교를 가는 게 맞을까요..? 월요일에 있었던 일이고 어제는 가지 않았습니다. 그리고 오늘도 못 갈 것 같습니다...