한국에서는 학벌 문제로, 해외에서는 외국인이라서 더 이상 위로 올라가기 힘들다는 느낌이 점점 더 든다. 어디에서든 메이저가 아니라는 생각이 들고, 사실 이 모든 것이 나의 욕심 및 능력 부족이라는 걸 알지만 그렇다고 해서 우울감 및 상실감이 적어지는 것은 아니다.

6년차때까지 원만했던 관계가 올해는 어긋나기 시작해 하나 둘 멀어지는 느낌이에요. 곧 이직이다보니 남은기간 아무탈없이 잘 지내고싶은데 제 잘못인지.. 제 성격탓인지 저한테 이유를 말해주지 않다보니 스스로에게 문제를 찾고있어요.. 저듀 모르는 사이에 왜 크고작은 오해가 자꾸 생기는지 ... 왜.. 실수만하는건지 우울하고, 불안해요 이직해서도 이런일이 생기면어떡하나.. 6년동안 잘지냈었는데 올해는 왜 다 멀어지고 어긋나기만하는지 모르겠어요.. 크고 작게 다툰일도 없었는데 어느 순간 인사를 안받아주시고 눈을 안보셔서 다가가려 애를 썼는데도 더 멀어져 제가 잘못한게 있구나 해서 사과를 하러 갔어요.. 왜 여쭤봐도 화가안났다는 말만하면서 이유를 말안해주는걸까요? 결국 직장동료로만 지내고있어요.. 오늘은 다른 분에게도 오해가 생겼어요 저는 집에 가면 핸드폰을 잘 ***않게되고 연락을 안하는 단점이 있어요.. 평일에는 업무하느라 핸드폰을 잘 보는데 주말에는 연락이 부담스럽고 혼자있고싶어서 그런 것 같아요 주말이면 핸드폰 존재를 잊고 청소하느랴.. 이 것 저것 어딘가에 푹 빠져서 핸드폰을 까먹고지내요.. 그래서 어제도 질문해놓고 또 까먹고 답장을 못드렸어요.. 일부러 그런건 아니고 정말.. 저도 왜 그러는지모르겠는데 주말이면 왜 핸드폰을 안보는지.. 제가 생각해봐도 연락드린 자체도 까먹은.제 잘못이너무 커요.. 그 분께 연락읽고나서 일부러 제가 회피하려고 답장안하고 무시한다고... 본인을 어떻게 생각하느냐고 소리들었어요.. 그게아니라 해명을 하고 오해가 풀렸다고 하셨는데도 너무 불안해요.. 다른 직장분들과도 멀어질 것 같아요 어떻게하면 관계가 회복될까요.. 우울해요..

어딜가나 같은 업무를 하는 직종인게 동료들 사이에서 으따를 당하고 있는게 과거 대인관계 트라우마가 있어서 새로운 곳으로 가는 게 너무 겁나고 무서워요..그래도 제미래를 의해서 황경을 바꿔주는게 좋겠죠…?

20대후반 시대가 공부공부 대학만 우선시하던 때라 학교 학원만 죽어라 공부하고 미대가려고 어릴때부터 미술만했는데 부끄럽지만 숫자 감각 산수 감각이 정말 제로에 가깝습니다ㅠㅠ 학원에서 미술강사로 일하는데 얼마나 싸게 파는지 가격 비교도 그렇고요 정말 그림관련 정보말곤 다른 능력이 낮긴합니다 그런데 학원에서는 비교를 통해 선생님들을 누가누가 더 잘하나 자극시켜서 일을 시킵니다 임용준비를 했다고 저보다 오래 있던 선생님이 저 보라는식으로 미사어구와 온갖지식 가져와 보여주는데 좀 지치고 머리도 굵어져서 남들이 날 어떻게 하면 조리할수 있을지 고민하는게 보입니다ㅠ 다 격는 사회생활 인간관계문제라는데 어려워요 유치부를 봐서인지 더 지능은 퇴화되는것 같고요 어떻게 하는게 좋을까요 고민입니다.. 때려치면 안돼는데 달리 갈때도 없고요ㅠ

재직중인 회사가 망한다는 소식을 들었습니다. 정리가 시작된거같은데 퇴직 대상자에 포함여부를 확인한 후 말하는게 나을지 미리 말하는게 나을지 모르겠습니다. 가장이라 속이 복잡하네요.

직장에서 제가 하는 말을 돌이켜보니 불필요한 말을 많이하고, 저를 낮추고 남을 보호해주는 말을 많이 하더라고요. 그리고 집에와서 왜그랬을까 밤새 후회하네요. 더욱이 회사 내 왕따를 당하고 있어 결국엔 를 하는데 제 말 한마디, 한마디를 사람들이 어떻게 판단할까 계속 생각하고 왕따를 당하니 잘못한게 없어도 직원들을 피하게 되고 계속해서 피해의식만 늘어가고 있네요 왕따 ***는 팀 사람들과 회사를 욕해야되는데 계속 내가 뭘 잘못한거지? 내 행동에 뭐가 문제가 있는거지? 하면서 문제의 원인이 저라고 생각하고 있어요. 이런 제 모습을 탈피하고 싶은데 어떤 방법이 있는지 모르겠네요.

전 그랬거든요 같은 직책에 막내라인이지만, 한두 살 더 많다는 이유로 더 엄하게 평가받고 가혹한 잣대를 받았어요. 근데 20년을 근무하면 상황이 달라지나봐요 나이가 많다는 이유로 상사라는 이유로 갑질이 다 용인되는 것 같아요 제가 만약 상사처럼 행동했으면 바로 징계일텐데요 자꾸 감정적이게 되네요

내가 일을 잘 못하는 걸 알아요. 내 역량은 딱 거기까지 인가보죠. 그래도 내 역량 이상으로 항상 기대하시죠. 그리고 실망하시죠. 나 때문에 힘들다고 말해요. 내가 큰일을 냈다고 말해요. 내가 죽어줘야 악순환이 끝날까요. 내가 1년만 더 해보겠다고 했는데, 그런 나에게 왜 관둘 마음이 생길 수 밖에 없도록 만드시나요.. 왜 내가 정신병이 생기게 만드셨나요...

회사를 새로 옮겼는데 나이차이가 너무 나고 요즘 z들의 분위기를 따라가지 못하겠어요.. 업무툴로 대화하지 않고 전화하면 ***래요. 자칫 개인적인 질문이나 말을 잘못 꺼냈다가 ***로 낙인찍힐까봐 아무 질문도 안해요. 겨우 mbti 하나 물어보는데 올드한 것 같기도 하고, 요즘 z세대들과 어떻게 지내야 할까요? 그들과 편하게 지내는 방법은 모른척이 답일까요? 뭘까요?

카페에서 일하는게 적성에 맞아서 4년동안 카페근무만 하다가 발목수술후 다시 일자린를 구하는데이번에 근무하게 된 곳이 40평짜리 넓은 카페인데 오픈1 마감1 이렇게 일을 합니다 사실 카페 일은 진짜 재밌거든요 음료 외우는것도 괜찮고 커피 내리는 일도 괜찮고 심지어 설거지도 괜찮아요 근데 이제 혼자 일하면 아무래도 모든것을 케어해야되서 살짝 버거워요ㅠ 그리고 제가 카페 출퇴근하는 버스가 1대 밖에 없어요ㅠ(그렇지만 집과의 거리는 가까워요) 심지어 저녁에는 이 버스가 30분 배차간격이여서 마감하는 날 퇴근이 9시 이고, 카페에서 버스정류장갈려고 하면 이미 눈앞에 지나가버리고 저는 버스30분을 기다려서 집에 가요 근데 이게 날씨 때문인지 모르겠는데 버스를 30분동안 기다리면서 혼자 일하면서 버겁고 발목수술한곳은 아프고 버스는 추운데 안오고.....내가 이렇게 까지 여길 다녀할까?라는 현타와 버스타면서 눌러왔던 감정이 터져서 집에서 울고 계속 울다가 머리아프고 속도 안좋고....늦게 자다가다음날 일하면 열심히 일하다가 집중을 하지 못해요.. 심지어 쉬는날에는 무기력하게 누워있게 되요 진짜 근무한지 5일차인데 매일매일 이런 상태인데 좀더 참고 다녀보는게 낫나요 아님 그냥 다른 곳을 알아보는게 낫나요????? (쓰다보니 너무 주절주절 썼네요)