저는 정말 괜찮아진 걸까요? 몇년째 연초엔 괜찮았 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[부부|조울증|폭력]
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·8년 전
저는 정말 괜찮아진 걸까요? 몇년째 연초엔 괜찮았다가 점점 안 좋은 상황들이 겹치면서 조울증 증세가 나타납니다. 올해 고3인데, 공부도 열심히 안하고 너무 한심해요 제 자신이. 그러면서도 작년까지 힘들었던 것들에서 벗어나 약간 꿈꾸는 것 같은?.. 그런 느낌이 계속해서 들어요 약먹은 사람처럼. 가만히 있어도 가슴 부근이 아프지 않다는 것도 좋고 공부하다가 문득 울컥하는 것도 없어져서 좋아요. 이제 제게 남은 정신병은 환청밖에 없어요. 작년엔 계속해서 강한 자살충동이 들었고 옥상에도 여러 번 올라갔지만 그냥 내려온 내가 한심했어요. 자해도 했고 매일밤 가위에 눌리니 잠은 늘 부족했고 환각이 보이기 시작했으며(환청은 들린지 꽤 오래되었습니다) 당연히 학업에도 영향을 끼쳐 1학년 내신 2등급에서 4등급까지 내려갔어요. 급식냄새만 맡아도 토가 쏠려서 점심시간에 교실에 들어갈 수 없었고 밥을 먹을 수도 없었어요. 가장 한심하고 비참했던 건 위로받고 싶어서 거짓말을 했어요. 제가 친구들에게 정신병과 같은 저 증세들을 말할 순 없으니 밥을 못먹는다는 사실을 이용해서 위염이라고 한다던가 토했다고 한다던가. 초6때는 아빠가 엄마를 때렸어요. 저는 옆방에서 무슨 소리인지 짐작도 못하고 퍽퍽 소리와 엄마의 울음소릴 들으며 잠이 들었고 다음날 아빠는 제곁에 누워있었고 멍투성이가 된 엄마는 울며 사람 얼굴을 이렇게 만들어놓냐며 울었어요. 엄마는 하루동안 잠적한 뒤 이혼소송을 위해 저를 데리고 병원에 갔고 입술까지 까서 그 안쪽에 든 시커먼 멍을 보여줬어요. 어릴 적 아빠가 없었던, 그리고 외할머니조차 유부남과 사귀느라 신경써주지 못했던(그 유부남과 차별대우를 당했던) 우리 엄마는 엄마의 막내 이모부, 그러니까 이모할아버지를 서울로 불러 도움을 청했고 그분들은 아마 저에게 증인을 요청하셨던 것 같아요. 그때까지 담담한 척 모든 절차를 지켜보던 저는 옆방으로 도망가서 울었고 엄마는 우는 저를 보고 이혼을 하지 않기로 했습니다. 엄마 당신이 아빠 없는 설움을 아셨으니까요. 외할아버지란 작자도 사실 할머니 젖가슴이 함몰되도록 때린 사람입니다. 무서웠던 건 초등학교 3학년까지 부모님과 떨어져 산 사이에 그런일이 또 있었던 건 아닐까, 하는 생각. 문득 생각나는, 주말에 혼자 왔다 간 부은 엄마 얼굴. 중2때는 엄마랑 아빠 카드 내역을 보다가 아빠가 안마업소에 다녔다는 걸 알았어요. 아빠는 술먹고 저에게 마담이란 사람을 전화 바꿔주려 한 적도 있어요. 중3때는 아빠가 바람을 피웠다는 걸 알았어요. 아빠가 지방에서 일을 하셨는데 그 지방의 유부녀와 카톡한 걸 봤어요. 역겨웠어요. 엄마에게 차마 말하지 못했어요. 애써 찾은 평화가 좋았어요. 아빠한테 돌려서 물어봤더니 아니라고 했어요. 그리고 그 여자와 작년 6월쯤까지 연락했습니다. 이 일로 인한 최근의 일은 아빠가 바람피운 사실을 일기장에 적었고 어떤 기회에 엄마가 제 일기장을 보시고는 아빠에게 의부증 아닌 의부증이 생겼고 제가 아빠의 외도를 모른다고 생각하는 아빠는 저에게 너희 엄마가 나 바람핀다고 일도 못가게 한다며 비웃어요. 바보같이 제 탓을 했습니다. 일기같은거 쓰지 말걸, 하구요. 고1때는 아빠가 회사사람을 데려와서 술을 잔뜩 먹고는 취해서 제 가슴을 만졌어요. 제 앞에서 옷을 다 벗기도 했어요. 저는 더러운 사람입니다. 고2때는 지하철에서 하복 교복을 입고 손잡이를 잡고 있었는데 앉아있는 아저씨 두 명이 제 가슴을 빤히 쳐다봤습니다. 제가 내릴 때까지. 옮길 자리는 없었고 사람이 많은 지하철이었습니다. 그무렵 엄마의 하소연(10살까지 외할머니랑 살았는데 할머니의 하소연까지 하면 미취학아동인 7살 즈음부터 들어왔던.)을 견디기 힘들어진 저는 처음으로 거부하기 시작했고 묵은 감정을 풀 데가 없어진 엄마는 저에게 심하게 막말을 하기 시작했습니다. 초등학교 4학년 말부터 아빠가 지방으로 출근해서 자주 안 온 중학교 2학년때까지 부모님은 번갈아 술을 드시며 저를 괴롭혔습니다. 당시 학교폭력을 당한 사실을 털어놨더니 아빠는 제 성격 탓을 하시며 몇 년을 그러는 건 니 탓이라고 하셨던게 기억이 납니다. 엄마도 아빠도 새벽에 술집에서 술 드시고 노셨고 마침 올라오신 외할머니는 아픈 다리로 놀러다니는 엄마를 찾아다니며 울었어요. 부부싸움도 잦았어요. 뭐 그런 구질구질한 일들이 있었고 제가 상처받은 그 사소한 말들까지 옮겨적을 수는 없지만 어쨌든 복합적인 이유로 괜찮은척 버텨왔던 제 정신은 고2 때 터져서 품고 있던 조울증 따위가 심해졌고 앞서 서술한 증상들이 나타나 일상생활조차 힘들었던 기억이 납니다. 지금 제가 괜찮은 건 아마 이런 얘기를 인터넷으로라도 꺼낼 수 있는 게 얼마 되지 않았고 그 과정에서 만난 어른들이 너무 좋았기 때문일거에요. 그분들이 해주신 위로를 받았고 그분들의 충고로 가치관도 많이 바뀌었어요. 요즘 외도 문제로 왈가왈부하는 집을 보니(외동입니다..ㅎㅎㅎ;) 이번 년도에도 분명 제가 슬플 일이 생기겠지만 그걸 견뎌내고 좋은 대학에 갈 수 있을까요? 사실은 의지가 안 생기는 것도 있어요. 지금도 이러고 있잖아요ㅎㅎ 아이구 한심. 그래도 부모님과 할머니가 자랑스러워할 대학에 가서 취직해서 돈 많이 벌어서 호강시켜드리고 싶은데..ㅠㅠ 마음 꼬옥 잡고 15시간씩 공부하는 고3이 되고 싶어요.
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아모르
8년 전
님의 사연을 보니 너무 마음이 아픕니다. 자신의 아픈 얘기들을 덤덤히, 너무도 아무렇지도 않게 적으셨네요. 7살 때부터 들어야만 했던 어머니의 하소연, 초등학교 3학년 때까지는 부모님이 있음에도 외할머니와 살아야 했던 사실, 주말에 한번씩 보던 엄마의 멍이 든 얼굴, 학교폭력을 당했음에도 보호해주지는 못할망정 네 탓이라고 얘기하는 아버지, 6학년 때에는 직접 지켜봐야만 했던 어머니에 대한 아버지의 구타, 자신을 방치하고 술을 먹고 주정을 하는 부모, 중2때에는 아버지의 외도사실을 먼저 알았다는 이유로 어머니의 의부증에 대해 자신의 잘못으로 여기는 죄책감, 아버지의 성추행, 고2때 어머니의 하소연을 거부하자 이어지는 막말... 실제 부모님의 기억이 어떤 식으로 남아 있는지에 대한 확인이 필요하겠지만 님의 사연에 기술이 된 사실을 보면 이는 부모가 되면 안되는 사람들이 부모가 되어 본인들의 책임은 나 몰라라 하고 자식을 함부로 대하는 경우입니다. 선진국이라면 국가 기관에게 양육권을 뺏기고도 남을 일들입니다. 참고 참다가 곪아서 고2 때 증상으로 터질 수밖에 없었겠지요. 제가 더욱 안타까운 마음이 드는 이유는 마음 한구석에는 부모로부터 받은 자신의 상처를 정확히 기억하고 있고, 그런 부모의 잘못을 어느 정도 인지하고 있으면서도 어떻게든 그들을, 특히나 어머니를 이해하기 위한 나름의 노력들이 글 구석구석에서 보인다는 것입니다. 그리고 많은 부분에서 자신의 잘못이라며 과도한 죄책감을 보이는 모습, 그러면서 돈을 많이 벌어서 부모님을 호강시켜주고 싶다는 님의 마음에서 또한 마음이 아픕니다. 정말 아프고 힘들었을 텐데, 어떻게든 부모님을 미워하지 않기 위해서 혼자 마음고생을 정말 많이 했겠구나... 하는 것이 보이니까요. 우선적으로 드리고 싶은 얘기는 어린 시절 있었던 일들에 대해서 죄책감을 갖지 마세요. 어머니에게 의부증이 생겼다면 아버지가 외도를 한 것이 일차적인 문제인 것입니다. 님은 그 어린 나이에 부모님의 사이를 우려하여 받았던 충격을 혼자서 감내하려 한 것입니다. 그렇게 성숙하게 처신했던 스스로를 칭찬해주고 감싸줘야 할 일이지, 잘못했던 일이 전혀 아니에요. 아마 그러한 이유로 아버지의 성추행 사실 역시 큰 충격으로 남아 지금까지 잊지 못할 일이 되었지만 가슴 속에 묻고 어머니에게 얘기를 꺼낼 수 없었을 테지요. 그동안 너무도 어렵고 힘든 가정 환경 속에서 어떻게든 자신을 부여잡고 살아가기 위해 너무 많은 고생을 했습니다. 그 과정에서 부모님을 미워하지 않고자, 그분들의 잘못을 덮는 것이 자연스러워졌을 것이고, 결과적으로 본인이 책임을 떠안고, 스스로를 더럽다고 부정하고 미워하는 모습까지 보이게 된 것으로 보입니다. 이에 잘못된 것은 분명히 잘못된 것이라고 알려드리고 싶습니다. 낳아주고 키워주었다고 부모의 역할을 한 것은 아닙니다. 그리고 님은 그 환경에서 크게 엇나가지 않고 이만큼 버텨왔다는 것, 그것 하나만으로도 너무도 수고했고 대단히 훌륭했다고 말씀드리고 싶습니다. 지금부터는 성인으로서 자신의 길을 걸어가게 될 것입니다. 그리고 지금과 같은 마음으로 성인이 될 경우 염려스러운 것들이 보입니다. 부모를, 특히 동성의 부모를 동일시하는 일은 굳이 오이디푸스 콤플렉스를 극복하는 방편으로 해석을 하지 않더라도 자연스럽게 일어나는 일 입니다. 님이 자신을 보호해주지 못하고 방치해두었던 부모님을 미워하지 않으려고 애썼고 그러면서 동시에 본인의 마음 속에 내재화시키면서 어머니와 자신을 동일시하는 작업을 하기 쉬웠을 것입니다. 주변에 마땅한 어른이 없었고 10세까지 본인을 키워준 외할머니의 경우에도 역시 외할아버지에게 폭력을 당했고 자식(어머니)보다는 남자친구를 챙겼기에 부모로서 좋은 모델은 아니지요. 그러한 일들이 그동안 이루어졌다면 앞으로 성인으로서 님이 오롯이 자신만의 선택을 해서 과거로부터 분리된 삶을 살아야 할 때 장애가 될 수 있습니다. 따라서 님의 경우에는 꼭 심리상담치료를 장기간 받으실 것을 권합니다. 아프고 힘들었던 님의 과거와 작별하고 새로운 삶을 살아가기 위해서 꼭 필요한 작업입니다. 그리고 자살충동, 자해, 환청, 환각에 대해서 얘기하셨는데 현재 조울증이라는 명확한 진단을 받고 약을 복용 중이신지는 모르겠지만 이는 즉각적으로 입원이 필요할 수 있는 정신과적 응급 증상들입니다. 따라서 꼭 가까운 정신과에 내원하셔서 약물 치료를 시작하십시오. 마인드카페에서는 님이 행복해지길 진심으로 응원합니다. #부모 #가정 #환경 #상처 #트라우마 #죄책감 #내재화 #동일시
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yasuar
· 8년 전
생각을 나눠야되요 아버지와의관계를 예로 들자면 가족 외도 학업 을 분리해서 생각하는거죠 아버지로서는 사랑하지만 외도하는면은 싫다는것의 감정을 섞어놓으면안되요 외도하는아버지는 포기를 하는거죠 잘 포기하는것도 능력이에요 그래야 안정을 찾구요
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itsme
· 8년 전
ㅠㅠ 어린 나이부터 너무 많은 일들을 겪으셔서 어른스러운것같아요. 마음이 너무 아픕니다.. 여기 마인드카페에서 많은 위로 받고 가셨으면 좋겠어요!! 응원하겠습니다!!!!!! 그런데 병원진료는 받으셨으면 좋겠어요.. 환청 환각까지 겪고계시는데 더이상 방치하면 좋지 않을것같아요)
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itsme
· 8년 전
아니예요 아니예요!! 그랗게 방치하면 안돼요 안돼요. ㅠㅠㅠ 어머니랑 같이 받으러가요 그게 좋은것같아요~!!
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zeal
· 8년 전
힘드시겠군요.. 글을 읽노라니 가슴이 아파옵니다. 하지만 아셔야 할 것은 님은 결코 스스로를 한심하다고 생각하시면 안된다는 것입니다. 힘들 때면 누구라도 하소연하고 이해받고 위로받고 싶어하는게 당연합니다. 도리어 그 모든일을 겪고도 무너져 내리지 않고 결국 여기까지 좋아졌다는 것이 분명히 대단한 일이에요. 제가 님 부모님이었다면 너무 대견해서 어쩔 줄 모를 정도로요. 그리고 장담하는데 앞으로도 조금씩 더 좋아질 거에요. 분명히 가끔씩은 그 사실에 의심도 가고 어쩔 때는 결코 나아질 수 없을 것만 같아보일 때도 있겠지요. 하지만 중요한 것은 그런 생각이 든다 해도 정말 그런 것은 아니라는 사실을 항상 기억하는 것입니다. 당신은 아름다운 사람입니다. 그리고 그 아름다움은 다른사람들이 행동으로도, 말로도, 그 무엇으로도 상처줄 수 없는 종류의 것입니다. 부디 스스로가 더럽다는 거짓으로 스스로를 괴롭히지 말아주세요.
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heyjudyy
· 8년 전
아이궁 ㅠㅠㅠ 글 읽는내내 너무 대견하고 힘들었을것 같아요 어린나이에 많은 일을 겪어서 ㅠㅠ 정말 지금까지 잘 자라준 것 같아서 대견합니다 힘내세요 !!! 멀리서나마 이렇게 응원할게요!!!
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qazplm
· 8년 전
비슷한 환경에서 자란터라 이해되네요. 혼자서 많이 힘들었겠어요. 한가지 해주고픈 말은 성장하면서 있었던 일들을 자기 탓으로 생각하지 말라는 거. 공부 별로 안했다고 자책해기보다는 수능때까지 마인드컨트롤이 필요하다는 거. 또 자신이 생각하기에 불만족스러운 대학에 가도 남은 기회는 많다는 거. 그리고 정신과는 보호자를 데려가야 할텐데, 믿을만한 어른이 있다면 같이 가면 돼요. 아마 글쓴 분은 증상이 심해서 부모님을 꼭 데려와야한다고 할텐데...같이 간 분을 친언니나 친오빠라고 거짓말을 하는 것도 괜찮겠네요. 솔직히 어머니 모시고 가라고 하고싶은데요. 어머님이 불안정한 분 같은데다 정신과 다니는 걸 들먹이면서 상처주실 것 같아요. 제 어머니도 평소에 *** 취급하셨는데 막상 약 먹으니까 나약하다고, 누가 자살했단 뉴스 나올 때마다 너 같은 사람 나온다고 웃으시더라구요. 최대한 빨리 가셨으면 좋겠는 게 전 18살 겨울에 증상이 나타났는데 수능 끝날 때까지만 견디려고하다 결국 공부도 이도저도 아니게 되고 증상도 심해져서 그 뒤로도 몇번 입원해야했어요. 11월까지 9개월남았는데 만약 9개월동안 증상이 더 심해지기만 한다면 견디긴 힘들지 않겠어요?
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hiddenite
· 4년 전
많은 학생들이 부모의 안정을 못 찾음에 상처를 받아왔고 받을것에 매우 상처가 되네요 부모 됨이 쉽지가 않으면서 쉽게 되어버리는 이 세상을 원망해야하나 싶기도하네요 저도 부모의 잦은 싸움과 자식에게 내뱉는 그 칼날이 너무나 힘들었고 교유관계가 항상 엉망이었어요 시간이 약인것 같아요 무뎌지고 살아가는것 버텨온것도 대견합니다 그러한 부모에게도 호강시켜준다는 그 마음도 너무 이쁘네요 부모의 저런 행동들이 불안하게 만들고 자존감을 매우 떨어뜨립니다 저 역시 마찬가지 였으며 지금도 많은 부분을 차지합니다 버텨냅시다 너무나 성숙하게 커온 예쁜 마음씨를 가진것만해도 스스로를 대겸하다고 생각합니다 성적이 전부라고 말하는 사회에 살아간다는게 쉽지가 않지만 성적이라는 짧은 마라톤보단 인생이라는 장거리 마라톤으로 나아가야할 방향성을 잡아야하는 시기라고 봅니다 개그맨 이영자씨가 그랬죠 부모의 사랑을 받지 못해 지금도 방황하고 있다고 자매남매끼리 똘똘뭉쳐산다고 저희도 저희 남매끼리 서로 챙기며 살아갑니다 하지만 외동이라는거에 심히 걱정이 됩니다 세상에 착한사람이 더 많습니다 스스로를 더욱 사랑하는 사람이 남도 사랑할 수 있습니다 사랑은 나누는것이니 스스로를 사랑해주세요 그게 버틸 수 있는 힘입니다 나중에는 자신의 부모와 비슷한 행동이나 생각을 하고있는 자신을 발견하게 될겁니다 인간의 행동 양식이 비슷해서 자신의 부모를 생각하는데 그냥 인간이라서 비슷한 행동을 하는것이니 그런것에 신경쓰지 마세요 바뀌고 싶은 방향이 있다면 바로 바로 변하지 않는것은 잘 알고 있지만 마음이 안따라주죠? 마음도 천천히 바뀌는것에 귀기울여 주세요 나는 꽤 괜찮은 사람이야를 하루에 100번씩 거울을 보면서 해보세요 많은 도움이 됩니다 자존감 회복이 제일입니다 기죽지말고 대학교가면서 혼자사는 삶을 찾아가면 조금 더 안정적인 느낌을 받을거라 생각합니다 힘내세요