aabbccdd·9년 전
안녕하세요. 저는 23살 여대생입니다. 세상이 많이 발전해서 이렇게 좋은 앱을 통해 제 이야기를 들려드리네요. 아무에게도 한 적이 없는 이야기를요. 지금부터 저만의 아픈 이야기를 해드릴테니 길더라도 잘 읽어주시고 도움의 말씀 부탁드리겠습니다.
저는 중학생 때부터 공부를 곧 잘해왔습니다. 그렇다고 뛰어나게 잘 한 것은 아니고 전교 20등 에서 10등안에 들었었죠. 하지만 제게는 문제가 있었습니다. 바로 교우관계인데요, 여중을 나왔는데, 학업과 교우관계에서 중심을 못 잡는 것이었습니다. 공부를 너무 하려하면 친구에게 소홀히했고, 친구와 놀자니 공부에 집중을 못했습니다. 많이 뛰어나지 않다보니 죽을만큼해야 제가 원하는 성적을 얻을 수 있었거든요. 누군가 ***지도 않은 공부를 왜 그리 악을 쓰고했나 저도 지금도 이해가 가질 않습니다. 뒤도 돌아*** 않고 했거든요. 제가 지금 기억하는건 시험기간에 잠이온다고 ***손가락을 연필깎는 칼로 그어서 그 아픔으로 잠을 깨서 공부한 것 이었습니다. 저는 어렸던 나머지 공부만 잘하면 제 인생이 술술 잘 풀릴 줄 알았던 것 입니다. 그렇게 중1때 친했던 친구들과 중2가 되면서 멀어지게되고, 중3때 각자 다른반이 되었습니다. 하지만 진짜 문제는 중3때 일어났습니다. 제가 가정시간에 조를 짜서 요리하는 수업에서 한 명의 아이와 다투게되었습니다. 하지만 저는 순진해보였던 아이를 잘 못 건드린게 되었습니다. 왜냐하면 그 아이 뒤에는 친했던 아이들이 많았으니까요. 그걸 몰랐던 저는 아이들 사이에서 따돌림을 당하게 되었습니다. 그 때는 정말 학교가기가 지옥같이 싫었습니다. 혼자 밥먹고, 체육관에서 우두커니 혼자있고... 그래도 '난 공부를 잘 하니까 괜찮아, 지금은 힘들지만 커서는 잘 될꺼야'라고 생각했습니다.. 하지만 더 큰 문제는 제가 그 아이들 사이에서 따돌림당하는 것을 알았는지 소위말하는 '노는 아이들'이 저를 건드리기 시작했습니다. 그 아이들은 저에게 키가 작다고 인신공격을 하고, 반전체 아이들이 보는 앞에서 저에게 매일 무안을 주었습니다.
지옥 같던 중3 생활이 그래도 끝이 나고, 고등학생이 되었습니다. 그래도 고1때는 상황이 나았지만, 또 고2때 문제가 발생합니다. 제가 또 똑같은 실수를 저질렀나봅니다. 지금은 자세히 기억은 안니지만, 어렴풋이 기억나는건 그 때도 여고였는데, 부회장이 그 친구가 원하는 자리를 저보고 비켜달라고 한 것이었습니다. 그것도 모두가 지켜보는 한가운데서 말이죠. 저는 또 이때부터 소위말하는 은따를 당하기 시작합니다.
저도 압니다. 제 잘못이 있다는 것. 그리고 저의 치명적인 단점이 있다는 것. 바로 '사과하지 못하는 것' 말입니다. 1남2녀 중 첫째로 자란 저는 사과하는 법에 익숙치 못했습니다. 그 이유는 저도 모릅니다.
의식적으로인지 무의식적으로인지 저에게 이런 학창시절 덕분에 '친구'라는 존재의 가치는 저에게 별로 중요하지 않게 됩니다. 여자는 남자만나 결혼하면 끝아나는 생각도 제겐 지배적이었지요. 그리고 가뜩이나 예민한 여자아이들의 성격을 맞추어 주기에는 제 성격이 무디기도 했습니다.
이런 학창시절 덕분인지 대학에 와서도 상황은 그리 나아지지 않았습니다. 저는 어차피 대학친구는 진짜친구가 아니라는 말도 들었던지라 그들에게 특별한 관심과 애정을 제가 먼저 주지 않았습니다.그리고 인서울하지 못했다는 제 자신에 대한 실망도 있었습니다. 또, 가뜩이나 개인주의적인 대학생활에 조금이라도 일이 흐뜨러졌을 때 나오는 그들의 태도가 뻔했으니까요. 사과를 먼저하면 여전히 상대방에게 지는 것이라고 생각하는 저의 성격도 한 술 거들었습니다. 저는 고1때 저에게 처음 정신병이 있는 것은 아닌가 걱정했습니다. 부모님께 이야기 하려했지만 첫째에게 유독 기대를 많이 하고계신 분들이라 정신병원 이야기는 차마 입 밖에 꺼내지도 못했습니다.
그리고 대학교 2학년 때 저의 사랑하는 엄마께서 병으로 돌아가셨습니다. 병명조차 희귀한 '경피증'이라는 이 병마는 엄마께서 않으신 지 1년도 안되어 엄마를 짓눌렀습니다. 철이 없어도 징하게 없고 이기적이었던 저는 기어코 학교를 다녔습니다. 제 생각에 엄마가 이러다 병이 나을 것이라고 생각했나봅니다. 차라리 암이었으면 생존날짜라도 나왔을텐데... 막연히 아프시기만하니 저도 휴학할 생각은 꿈에도 못했습니다. 끽해야 중학생 때지만 공부 좀 잘했다고 높아진 이기심이 제 평생에 후회할 일을 기어이 만들어 낸 것 입니다.
일년이 지난 지금도 밤에 잠을 잘 못잡니다. 엄마께 너무 못해드린 것이 많아서요. 짜증냈던 기억밖에 없어서요. 해외여행 한 번 못가보셨는데.. 지금도 엄마가 제가 좋아하는 떢볶이와 순대를 사들고 집으로 오실 것 같다고 생각하니 가슴이 너무 아립니다. 저를 사랑하는 남은 가족들과 남자친구가 아니면 저는 진심으로 벌써 이 세상 사람이 아니었을 것입니다. 신이 계시다면 못된 저를 데려가지 않으시고 착하고 착했던 엄마를 데려가셨는지 그저 원망스러울 뿐입니다. 이런 고통을 겪어서 제게 벌주시는 거라 생각하고 있습니다.
제가 수 많은 고민끝에 여기에 이 이야기를 적는 이유가 있습니다. 대학때문에 본가에서 나와 살고있는데, 혼자 계신 아빠때문입니다. 평일에 학교다니고 금요일 저녁에는 무조건 본가로 내려가서 아빠와 함께 시간을 보냅니다. 중학생인 남동생이 있긴 하지만, 저와 다르게 한창 친구들과 보내고 있고, 남자아이 이기에 아빠의 사소한 부분을 챙기기 어렵다고 판단해서 입니다. 하지만 사랑하는 아빠께서 제 걱정을 하시더군요, 한창 친구들 만날 나이인데 둘째 여동생과 달리 꼬박꼬박 집에 온다고요.. 남자친구가 군대에 갔는지라.. 저는 딱히 연락할 친구가 없습니다. 그냥 친구가 없습니다. 가끔 방학 때 고향에 내려오는 친구1 명 빼고는 말이죠..
하지만 이제 걱정이 됩니다. 바로 제 결혼식에 과연 몇명이나 내 뒤에서 사진을 찍을까? 하고말이죠.. 남의 시선을 많이 신경쓰는지라 나중에 아빠, 친척, 아빠친구분들을 봐서라도 스무명정도는 와야하는데.. 그래서 결혼을 한다면 최대한 늦게 해야하나..이런생각도 듭니다. 친구들과 놀러가거나 맛있는 것을 먹으러가는 저 같은 20대 초반 여자애들을 보면 아주 부럽기도 하고요.. 초등학생때는 제 성격이 아주 활발해서 친구들도 많았는데, 그 시절이 그립네요..
이제 대학을 일년 앞두고 내년이면 사회인이 되는데.. 이제는 제발 같은 실수를 두번 다시 되풀이 하고싶지 않습니다. 더 이상 제 인생이 이렇게 풀려가게 내버려두고 싶지 않습니다. 심리상담이라도 받아야할까요? 도와주세요!
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