친구가 제 옆에있으면 무슨말을 해야할지 모르겠어요 ... 그냥 불편해요 ..

그냥 평소처럼 살아가다가 꼬옥 자려고 눈을 감으면 봄이 생각이나요 아기시츄인데 정말 귀엽고 사랑스러웠거든요.   
제눈엔 이렇게 아기같은데..시간이라는게
정말 무섭네요 제 남은 수명을 봄이한테 줄수만 있다면 얼마나 좋을까요 정말 힘들고 죽고싶었을때 봄이한테 의지 많이했어요 봄이 보면서 마음 잡고 다시 일어났었고 죽고싶어도 봄이 생각하면서 악착같이 살았는데 이제는 내 유일한 편이 없어졌으니까 너무 힘드네요  어느정도 각오는 하고 있었는데..3년이 지났는데도 날이 갈수록 봄이 보고싶어서 어쩌죠  눈감았다 뜨면 내옆에 봄이가 누워있는것 같고 발바닥 챱챱챱 하고 걸어다니는 소리가 생생해요 강아지별이란게 실제로 존재했으면 좋겠어요 내가 죽어도 만날수 있게 
꼭 존재했으면 좋겠네요

우리 강아지 봄이 보구싶다

잘해야한다 
완벽해질거야 
라고 하지만 

역설적이게도 
잘함으로 부터 멀어지게 만드는
길이었다 

실제로 잘할 수 있는것도 
못하게 만들어버리는 
무서운 생각.

실수와 실패를 먼저 계산하는건 자연스러운 일이지만 거기에 깊게 빠져서 나오기 어렵게 하고
실수를 허용하지않게되고 
실수를 허용하지않으니
실수에 대한 데이터가 쌓이지않고
잘할 수 있는 근거가 
생기지 않았다 
그리고 나를 자꾸 몰아붙혔다 
몰아붙혀서 힘들어지기만 하는 것은 나였고 몰아붙힐 수록 에너지만 방전될 뿐이었다

잘하려고 완벽하려고 
실수를 피하는 것이 
가장 큰 실수였다

잘해야한다 말고
실수할 권리를 인정하고
일단 그냥하는게 
필요해졌다

잘해야한다의 역설

안녕하세요 올해 21살이 된 여대생 입니다.

제목과 마찬가지로 제 몸의 성장은 어느정도 끝이 났지만 제 정신만은 8년전, 제가 14살이던 시절에 멈춰서 그대로 고여버렸어요. 

8년이라는 시간이 그리 짧은 시간은 아닐텐데 어째서 저는 그 시절에 멈춰서 자연스럽게 흘러가지 못했을까요. 

푸념하기 전에 14살 때 무슨 일이 있었냐 하면, 보통 그 나이대 여자아이들은 친구 무리가 그 무엇보다 중요하잖아요? 마치 친구가 이 세상의 전부인 것 같고, 친구가 없다면 세상이 무너질 것 이라고 생각하는. 그 나이대 아이들이 가질법한 귀여우면서도 좁고 꽉 막힌 그런 생각이요.

저는 시골에서 학교를 다녔는데 시골은 아이들이 적다보니 정해진 무리가 있기 보단 다같이 두루두루 어울리는 경향이 강해요. 다같이 어울리던 친구들과 초등학교를 졸업하고 중학교도 함께 진학을 하게 되었어요.

그런데 말이죠, 자신에게 위험이 될만한 상황이나 위화감 같은걸 이유 없이 갑자기 느끼는 것을 직감이라고 하던가요? 어느날 갑자기 위화감을 느끼게 되어 주변을 둘러보니 친구들끼리 무리가 형성되어 있었어요. 저만 제외하고요.

물론 제가 소속된 무리가 없었을 뿐이지 왕따나 은따 같은 괴롭힘을 당한게 아니에요. 친구들과는 여전히 잘 지냈고, 지금도 가끔 연락하고 있으니까요. 

하지만 앞서 말했듯 14살에게 고정된 친구, 더 나아가 소속된 무리 라는 개념은 정말로 강한 영향을 끼치게 돼요. 아무리 친구들과 잘 지내더라도 짝을 지을 때 고정된 친구가 없어서 늘 불안하고, 소속된 무리가 없어 잘못한게 없어도 괜히 움츠러들어요.

이 뿐만이 아니에요. 한참 인격이 형성될 시기에 이런 부정적인 경험과 감정들이 쌓이다보면 저의 인격도 이런 방향으로 자라나게 돼요. 그러다보니 괜히 먼저 겁 먹고, 약간의 피해망상이 생기게 되었어요. 다들 뒤에서 제 욕을 할 것이라고 생각하게 되었어요.

인격이 부정적으로 자라나 자리를 잡게 되니, 제 성격에도 영향이 갔어요. 혼자 있는 시간이 많아지다 보니 친구들과 어울리며 자연스럽게 길러졌어야 할 사회성이 바닥을 치게 되었어요. 

저는 이 사회성을 친구들과 어울리며 기르지 못한 것이 너무 후회되더라고요.

한 때는 고등학교를 올라가 중학교 친구들과 흩어지고 새로운 친구들을 사귀게 되면서 스스로가 중학교 때와는 달라졌음을 확신하던 순간이 있었어요.

내가 그래도 사회성이 많이 좋아졌구나, 성격이 좀 긍정적으로 변했구나 따위의 생각들을 했던 기억이 나요.

하지만 이런 생각은 찰나의 착각이었음을 대학에 와서 실감하게 되었어요.

결론부터 말하자면, 저는 대학 친구들과 관계가 끊어진 채 혼자 다니고 있어요.

처음엔 제가 무얼 잘못했는지 몰랐고, 원인을 모르니 저를 끊어낸 그 친구들을 그저 미워하기만 했어요.

더욱이, 저는 신입생 때 첫 날부터 좀 좋지 않은 일들이 있었어서 친구가 정말 간절했었는데 그 간절함 속에 찾아온 친구들이라 정말 소중했었어요. 그래서 그만큼 더 미워했었던 것 같아요.

하지만 같은 문제를 몇 달 동안 생각하게 되니 새로운게 보이기 시작했어요. 내 성격이 문제였을지도 모른다고요.

저는 친구의 친구들과 어울리지 못했어요. 친구와 친구의 친구들은 술자리에서 만나 친해졌다는 공통점이 있지만 제게는 공통점이 없었어요.

공통점이 없더라도 말을 걸어볼 수 있지 않느냐 라고 생각하실 수도 있는데, 이미 입학 때 다른 사람들 한테 말을 걸어도 무시당한 기억이 있어서 겁이 났어요. 혹시나 저를 싫어하고 기분나빠 할까봐요.

그러다가 문득, 14살의 제가 떠오르면서 그때와 같은 직감을 느끼게 되었어요.

이러다가 또 혼자가 되면 어떡하지.

이런 생각들이 제 머리를 휘저었어요. 그러다보니 친구의 친구들과 어울릴 생각은 못하고 기존의 친구 중 한 친구에게만 의지했었어요. 기존의 친구들은 이미 다른 친구들과 너무 친해져있어서 제가 끼어들 틈이 보이지 않아서 혼자 다녔지만, 그 한 친구에게만 연락을 했었어요.

근데 그게 너무 부담스럽고 지쳤었나봐요.

문자를 보냈는데 읽고 답이 없었어요. 여기서 또 느꼈어요. 이제 얘들하고 정말 끝이라고요.

그 뒤로는 에타, 인스타 둘 다 친구 삭제가 되어버렸어요. 손절당한거죠.

이게 3월달, 그것도 약 2주만에 벌어진 일이에요.

그 뒤로 전 혼자 다녔고, 그 아이들의 눈치를 보며 일부러 엮이지 않기 위해 피해다녔어요.

다른 친구를 사귀고 싶어도 이미 다들 무리가 형성되어 있어 그 사이에 낄 수 없었어요. 

또한 저희 학과 특성상 조별이나 두 사람이 짝을 이뤄 실습하는 경우가 잦은데 그럴 때 마다 너무 힘들었어요. 그나마 교수님이 임의로 정해주시는게 차라리 마음이 편했는데, 자율적으로 짝을 이뤄야 할 때 정말 죽고싶었죠.

교수님이나 외부 강사가 너는 왜 짝이 없냐고 대놓고 큰 소리로 말할 때 정말 수치스러워서 울고 싶었어요.

그러다보니 요즘 걱정과 피해망상이 다시금 심해졌어요. 제가 조용하고 늘 혼자 있다보니 만만해서 은근 건드리는 동기들도 있다보니 그게 더 심해졌어요.

저의 떨어지는 사회성과 성격이 문제가 되었음을, 중학교 때 스트레스로 인한 폭식으로 불어난 몸무게와 못난 외모가 저의 대학 생활의 고립감을 불러왔음을 잘 알고 있지만, 아직도 저를 끊어낸 친구들을 미워하곤 해요. 

이런 제 한심한 모습이 너무 미워요.

몸은 다 컸는데 정신이 14살에 멈춰있는게 부끄럽고 한심해요.

제 상태가 이렇다 보니 중,고등학교 친구들을 만나는 것도 기피하게 돼요.

벼랑끝에 몰리니 사주나 미신에 기이할 정도로 집착하고 신봉하는 사람들을 좋지 않게 봤는데, 그게 제 모습이 되어버리니 제 자신이 싫어졌어요. 

오늘 전공 개설과목 보는데 실습이 대부분을 차지해서, 또다시 창피를 당할 바에는 죽어버리고 싶다는 생각이 들어서 글 써봐요.

혼자 다니더라도 단체 활동이나 조별 활동이 없었다면 차리리 편했을 텐데 말이죠.

2학년 생활이, 앞으로의 대학 생활이 암담하네요.

몸은 다 컸는데 정신이 14살에 머물러 있어요

다 각자의 이유로 연령상관없이 죽고싶어하는 것 같다.

과거에 내가 쓴 글을 보고 섬뜩했다.
와 내가 진짜 이때 얼마나 힘들었으면 입에 쉽게 담지 못할 위험한 말을 했을까 하고..

지금껏 버텨준 나 자신에게 감사해야하는 시간도 필요한 것 같다.

한국에 사는 사람들은

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 미친듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

안녕하세요 저는 23살 여자예요. 제 인생이 너무 힘들어서 또래 친구들이랑 자꾸 비교하게 되고 살기 싫어져요.

일단 처음으로는 저는 부모님이 안계셔요. 초등학생 때 엄마가 돌아가시고 아빠가 자기 딸인 동생을 데리고 집을 나갔어요. 그래서 고작 13살일 때 저는 고아가 됐어요. 언니랑 단둘이 힘들게 살았는데 그마저도 언니가 미성년자였어요. 그렇게 고아원이라도 들어가려고 했는데, 서류상에 아빠가 존재한다고 너는 고아가 아니라고 들어가지도 못하더라고요. 그래서 언니가 절 먹여살렸어요.

그렇게 초등학교 중학교 고등학교 다 다니면서 친구들은 부모님도 있고 빵빵하게 살고 놀러다니는데 저는 그 흔한 수학여행도 가기 힘들었고, 애들이랑 자꾸 비교하게 되더라고요. 내 인생은 왜이러지 내가 뭘 잘못했길래 이렇게 살아야 하지. 그런 생각이요.

그러다가 20살이 되던 때에 저한테 엄마의 채무를 갚으라고 등기가 왔어요. 저는 그렇게 20대에 빚 1억이라는 큰 돈을 갚아야 하는 인생을 살고있어요. 

주변 친구들을 보면 대학도 잘 다니고 해외여행도 다니고 가족들이랑 행복해보이는데 저는 고등학교 때부터 ***듯이 알바하고 돈 버는거에 급해서 친구들을 보면 너무 부럽고 가끔은 너무 외로워요. 친구들의 관심사를 따라가기도 벅차고 인생 살기도 너무 벅차요. 제가 하고 싶은 것도 하지 못하고 돈 벌기에만 급해서 살아야 한다는 게 너무 싫어요.

저는 제발 이 가난이 제가 감당할 수 있을만큼만 가난하길 원해요. 하지만 이 가난은 그렇게 못해주겠죠? 저는 평생을 빚 갚기에만 급하고 카드를 돌려막으면서 살겠죠. 그런 인생을 너무 잘 알아서 자꾸만 친구들이 부럽고 너무 힘들어요. 어떻게 살아야 제가 잘 살 수 있을까요?

친구들과 비교되는 내 인생

내일도 날씨가 흐리고 많이 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 따뜻한 밤 보내세요^^

모두들 잘자요✨️(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・

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