주변사람들이나 처음보는분들도 너무 이쁘게생겼다, 왜이렇게 이쁘냐, 연예인해도되겠다라 종종 말씀하시는데, 정작 사진에 찍힌 제 모습이라던가 거울에 비친 제 자신을 보면 전혀 그런 말이 나올일이 없다고 느껴요. 왠지 예의상 하는 말인거같고 속으론 저 욕하고 있을거같고.. 그렇다쳐도 처음보는 분들도 보자마자 이쁘다고 하시니까 조금 헷갈리네요. 어떨때는 막 이뻐보이는데 어떨땐 걍 못생겨보이고... 어릴때부터 어딜가면 남자애들이 먼저 몇살이냐고 물어봐주고 사탕주고 그랬는데요... 아 이게 요즘 인형같은 애들이 수두룩하고 아이돌같이 이쁜 애들이 널리고 널렸는데 왜 이런 제 얼굴이 이쁘다고 사람들이 말하는지 이해가안되네요.. 주변에선 막 뭐라뭐라하지만 저에겐 이게 너무 스트레스라 혼자 울기도 했어요...

고1인데 지금 160에 55정도 되는데 너무 뚱뚱한거 같고 진짜 40정도까지 빼고싶어요 살 뺄수있으면 뭐든지 다할수있어요 방학 한달동안 빼고싶은데 방법 있을까요..

제얼굴이 너무싫습니다 코는 낮고 복코에다 입은 튀어나온 수준이 아니라 그냥 앞으로 나란히 하고있어요 눈도작고 얼굴은 땅콩형이라 콤플랙스고 심지어 몸매는 골반도없고 허리도 일자고 너무 스트레스받아요 어떤노력을해야 나자신에게 당당해질수있을까요 예쁜옷도 입고싶고 나한테 맞는 예쁜화장도 찾고싶은데 진짜 친구가 찍어준 제사진에 얼굴이 있으면 정말 진찌 개개개개개개개개ㅐㄱ못생겨서 그날은 하루종일 우울해요 이런 컴플랙스는 남한테도 말 못하겠고 정말 어떡하죠 거울로 볼때는 나쁘지않다고 생각하는데 사진찍힐때는 진짜 너무 못생겨서 죽고싶어요 제발 사진은 거짓말이라고 해주세요 말이 안돼요 이얼굴로 어떻게 살죠 제가 전생에 뭔죄를 지었길래 하..말나온김에 한번 전생체험 해보고 올게요

빡센 다이어트 시작한지 4일 차인데... 오늘이 하필 그날이라 ㅋㅋㅋㅋ 못 참고 질러버렸다... (저녁 먹고) 글레이즈드도넛 + 치즈타르트 + 슈크림빵2개 + 미쯔 + 플레인요거트스무디 + 버커쿠키 + 로투스 + 견과류 + 추파츕스딸기크림맛 아니 잠깐만;;;;; 와 나 이렇게 많이 먹었다고?? 적당히 많이 먹은 느낌이고 별로 배 안 부른디... 아모루겓땋ㅎ 근데 진짜 이렇게 먹으니까 확실히 행복하긴 한 듯 ㅋㅋ 집 가서 야식먹어야즤 행복한 돼지가 되겠쓰 *~* ㄹㅇ로 이게 진정한 행복이구나 싶은 기분임

초6 여자고 157cm예요 아무리 노력해도 살이 많이 안빠져요 근육량이 체지방 대비 많아야 말라보인다고 하는데 근육량은 평균을 턱걸이로 겨우 닿고 그마저도 다 녹아내리고 있고요 체지방도 같이 녹고 있긴 한데 체지방은 평균을 넘을만큼 옴팡지게 많아요 ㅠㅠ 허리는 30인치 골반은 36인치 어깨는 40인치 덩치가 제법 산만한 것 같은데 기본 뼈가 넓고 크니 살이라도 없어야 좀 여자같은것 같은데 걱정이예요 153 37키로 남사친이 저보다 여리여리할 정도예요 하 아무리 그래도 여자로서 남자보다 듬직하면 조금 자존심이 상하는데 너무 천천히 빠져요 왜이럴까요 내가 전생에 뭘했길래 이럴까 아 거참 미치겠네 ㅠㅠ 이 뱃살 허리살 팔뚝살 다 그냥 소멸됐으면 좋겠다 저체중이어도 되니까 제발 살좀 빠졌으면 마른애들은 얼마나 좋을까 적어도 살걱정은 안해도 되니 거참 하 죽겠네 이거 그냥 제자신이 쪽팔려 죽을것 같아요ㅠㅠㅠ

최근에 숏컷으로 잘랐는데 저는 그냥 심심해서 헤어스타일을 바꾼건데 학교 동생들, 학교 오빠들이 계속 남자같다고 놀리고 왜 잘랐냐, 개빻았다, 그 전이 훨씬 났다 라고 하는데 그거 때문에 너무 마음이 아파요 그리고 3달전에 남친이 생겼는데 어떤 4학년 애가 저한테 그러더라고요 이런 얼굴에 남친이 어떻게 생겼냐 *** 못생겼는데 남친은 왜 있냐 이런식으로 말하더라고요 그래도 제 곁에는 잘 챙겨주는 친구들이 있는데 그래도 계속 저를 욕하고 놀리는 애들이 자꾸 생각나요 한두번도 아니라 매일 그래서 학교가기가 이제는 너무 두려워요 고작 초등학생인데 이렇게 욕먹는게 맞는걸까요

제가 원래는 키 157cm에 몸무게 42kg을 계속 유지하고 있었는데요. 최근 들어서 갑자기 살이 붙기 시작하더니 짧은 시간 사이에 52kg까지 몸무게가 늘어났어요.처음에는 그냥 잠깐 일시적으로 부은 건 줄 알았는데, 몸무게가 줄어들지 않고 고착화되는 것 같아서 솔직히 마음이 많이 조급하고 스트레스를 받아요. 예전에 입던 옷들도 갑자기 맞지 않으니까 거울을 볼 때마다 속상하고 자존감도 떨어지는 기분이 들더라고요.아직 성장기라서 무작정 굶는 극단적인 다이어트는 몸에 해롭다는 걸 잘 알고 있어요. 그래서 몸을 상하게 하지 않으면서도, 예전의 가볍고 건강했던 몸 상태로 안전하게 다이어트 할수 있는 장기적인 다이어트 계획을 세우고 싶어요(한달절도요). 식단은 어떤 식으로 영양소를 맞춰 먹어야 할지, 운동은 제 나이에 무리가 가지 않으면서도 효과적인 방법이 무엇인지 도움을 받고 싶어서 말씀드리게 되었습니다. 친구들도 살쪗다는 이유로 다들 절교를해서요. 도와주세요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

안녕하세요, 초 5 여학생입니다. 저는 겉으로는 꿈이 항상 없다고, 또는 다른 꿈이라 말했는데요, 제 꿈은 항상 '아이돌' 이었습니다. 전 초등학교를 입학하기 전부터, 트와이스 춤을 따라하고 노래를 부르며 그분들을 진심으로 존경하고 동경했었습니다. 초등학교에 입학했을 때, 그러니까 22년이었네요, 그때 '아이브' 라는 그룹을 접했습니다. 전 1학년 2분기(여름) 부터 방송댄스라는 방과후를 시작하고 아이돌에 대한 관심도 커져갔습니다. 자연스레 3학년 때까지 아이브를 덕질했고, 그분들의 춤과 노래를 보고 안무를 따고, 노래를 부르며 정말 행복한 날을 보냈었습니다. 그리고 제 마음속에선 아이돌이란 꿈이 서서히 자랐습니다. 제가 3학년 때, 처음 새학기가 시작할때 자기소개서를 쓰고 발표했는데 거기에 아이돌이라고 쓰고 발표했더니 반 친구들의 웃음만 돌아와 제 마음에 칼날처럼, 때때로 화살처럼, 창처럼 와 박혔습니다. 사실 제 얼굴은 쌍커풀만 있지, 피부도 약간 어두운 편이고, 다행히 지금은 레이어드 컷이라는 헤어스타일로 제 얼굴형을 보완했지만 얼굴도 작은 편이 아닙니다. 콧대만 조금? 높지 코도 복코라서 제 기준 너무나 못생긴 얼굴입니다. 제가 아이돌을 덕질하다 보니 자연스레 예쁜 사람과 절 비교하고 외모정병이 지금까지도 유지되는 중입니다. 키는 지금 158cm로 많이 큰 편이지만 키빼몸이 110에도 미치지 못해 정말 다리 살과 뱃살, 체중이 콤플렉스입니다. 또 다른 애들이 외모 칭찬을 해 주는 것도 빈말로밖에 안 들려서 이런 생각을 하는 제 자신이 너무나 밉습니다. 다들 자신을 사랑하라고 하지만, 저는 그저 영화의 '지나가는 사람 14' 쯤 되겠죠. 엔딩 크레딧에조차 배우가 나오지 않는 그런 사람이요. 지금은 좀 악화된 것 같습니다. 제 외모가 너무 싫었던 나머지 5학년 3월에 화장을 시작했는데요, 그 얼굴조차 못생겨서 거울 보기도 싫고, 어디서 체중 재는 것도 극도로 싫어합니다. 이제 생얼로는 밖에 나가면 모두가 내 얼굴을 보고 못생겼다고 생각하는 것 같아 항상 모자나 마스크를 쓰고 나갑니다. 저는 그저 오타쿠, 감성충에 정병이 걸린 초딩일 뿐인데, 얼굴이 다가 아니란 걸 머리론 이해하겠는데 그냥 저에 대한 모든 게 싫습니다. 아직까지 배우, 성우라는 꿈이 있는데.. 정말 어떡해야 할까요..ㅠ

마음이 너무 힘듦 난 올해 초등학교 6학년 여학생임 어제 전학생이 왔는데 진짜 ㅋㅋㅋ 진짜 겁나 이쁘더라 아이돌 지망생이라는데 지금 당장 아이돌 쌉가능한 얼굴임 사실 우리엄마는 걔네 어머니보다 젊고 진짜 엄청 예쁜편임. 우리 이모도 마찬가지 하지만 못생긴 우리 아빠 유전자를 난 다 때려받음 ㅋㅋ 아니? 그냥 가족 모든 단점을 다 때려박음 난 왜이렇게 생긴거지 때로는 아빠가 밉기도함 못생긴 유전자를 왜 받게 해준거지 그럴거면 결혼하지 말지 너무 억울함 난 엄마 유전자를 더 많이 받았으면 나도 걔만큼 예뻐지고 인기도 많아졌을거 아니야 지금 울어서 눈도 땡땡 부었는데 학교 또 어케가지 비교되게 아 나 너무 못생긴듯 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 무쌍인데 눈도 쥐똥만하고 코도 계속 만져서 커지고 얼굴형이 진짜 문제임 ㅋㅋ 무슨 직직사각형 껌 500먹은 얼굴형 이것도 아빠 유전자라는게.. 걔 때문에 스트레스 받아서 학교 못 가겠음 어제도 너무 스트레스랑 잡생각을 많이했는지 머리 아파서 학원도 못 감. 지금은 눈도 아프고 (사실 이건 나도 이유를 모르겠음) 아 진짜 너무 스트레스 받는데 어떡하지

안녕하세요 14살 여학생인데요 뭔가 요즘 드는 생각이 있어요 여러분들이 외모정병을 심해도 그걸 남한테 과시..? 하는 거 마냥 자책을 심하게 안 했으면 좋겠어요 저도 외모정병이 정말 심해서 남자친구 앞에서도, 혼자서도 자책 엄청하고 그랬었는데 지금 돌아보면 그 방법은 저한테도 상대방한테도 힘든 방법 같아요 자책하지 말라해도 자책하고 하루가 멀다 그런 얘기 하고 그러는 거 정말 지치고 힘든데 아시나요 막상 본인들은 자각 못 할걸요 저도 그랬는데 제가 듣는 입장이 되니까 정말 고쳐야겠다 생각 들었어요! 일부러 그러나 싶기도 하고요 자신의 단점을 말하면 상대방도 원래는 단점처럼 안 느껴졌던게 본인이 말함으로서 단점으로 느껴지는 겁니다…. 저도 매일매일 자책을 하는 사람으로서 안 하는게 힘들테지만 정말 일상 속 사소한 거라도 자기 자신을 칭찬해보는 게 어떨까요 평생 외모정병 속에 갇혀 살 수만은 없잖습니까 자기 스스로를 사랑하는 법을 찾아봐요 적어도 내일부터는 자제해보려 노력해봅시다! 모두 이뻐요 자기 스스로는 마음에 안 들지 몰라도 이 세상에서 그대를 사랑해줄 사람은 많고, 나타날 겁니다 모두 힘내세요