아주 깊은 잠에서 깨어났는데 생각보다 "별 거 아니네?"라고 느꼈습니다 처음이야 큰일이지, 이제 제 목숨이 소중하게 느껴지지 않게 되니까요 그렇지만 누군가는 동정이라도 해줬으면 하는 마음에 글을 남겨봅니다

너무 싫고 꼴보기 싫고 증오스럽다 근데 왜 내근처에 모르는 사람들이 다가오는것도 너무 싫은데 왜 내 주위에 얼씬 거리는건지 모르겠다 사람이 싫은것도 병이라면 병인걸까 그리고 못된사람들도 너무 많다는걸 아니까 사람이 정말 싫은거 같다

사람들 다 행복한거 같다 나만 불행한것 같다

고등학교 2학년 학생입니다. 평소엔 잘 지내다 정말 갑자기 외롭고 공허해지는 때가 있습니다. 아무런 계기도, 명확한 이유도 없이요. 그 때면 세상에 혼자 남겨진 기분이 듭니다. 옆에 누군가 있으면 좋겠다는 감정이 들면서 당장 내가 누구에게서도 사랑받지 못하고 있다는 생각이 들기도 합니다. 학교생활도 평범히 하고 있고 생활에 문제가 될만한 큰 사건도 없는데 자꾸만 외로워집니다. 친구들과 깊은 유대를 쌓지 못한 것도 아닌데 제겐 진정한 친구가 없다는 생각도 들고 모두 부질없게만 느껴집니다. 마음이 텅 빈 느낌이 들어요. 이유도 모르겠어서 어떻게 해결해나가야할지도 모르겠습니다.

일하는걸 좋아하는 사람은 있긴 하겠지만 그렇다고 누구나 일을 좋아해서 하진 않아요 그저 먹고 살아야하니까 일을 하는거에요 그런데 이런일 저런일 많이 생기죠 나한테 욕하는건 기본이고 모욕하거나 협박하거나 이제는 이게 익숙해요 나름 해결책이 있기도 하고요 그냥 스트레스같은걸 받으면 게임을 하거나 뭘 사거나 사먹거나 등등 그렇게 풀긴 했는데 그게 추가로 소비가 되니까 스스로 억제하고 있어요 왜냐하면 계속 저축해야하니까 언젠간 미래를 보겠다는 생각으로 그런데 참 답이 안오죠 시간은 빨리 가는데 남들은 나보다 더 열심히 노력했으니까 더 잘 살고 그저 손가락만 빨면서 비교만 하고 앉아있는 내가 한심하죠 그런데 어쩌겠어요 이미 엎지러진 물인데 과오를 반성하고 그걸 토대로 발전해야죠 늦었다고 생각했을때는 이미 늦었다고 하는데 그냥 포기를 하지 말라는말 같아요 저한테는 그런데 이런 생각들 누구한테 고민을 털어놓으면 아무도 들어주질 않으니까 그저 묵묵히 스트레스만 쌓아가고 있습니다 아직 제 그릇은 넘치질 않았어요 익숙해지고 받아들이니까 그냥 편안해요 그냥 모든게 내 잘못이지요 이렇게 고생하고 고통받는건 자업자득입니다 받아들여야해요 이제는 누가 나한테 욕하고 그래도 내가 잘못했으니까 나만 받아들이면 모두가 평화롭잖아요 이렇게 불평을 하면 내가 감사하지 못하는 사람이라는 뜻이니까 죄책감이 들어요 그런데도 이렇게 글을 쓰는 나는 위선자에다가 이기적인 사람이겠죠

시험기간 인데 야식 먹네 이게 날 위한 거 맞겠지

안녕하세요 현재 고등학교 1학년 학생입니다 요즘 정말 많이 힘듭니다 부모님은 힘들게 일하시면서 저한테 돈도 많이 쓰시고 항상 저를 먼저 생각해주시는데, 저는 오히려 계속 원하는 것만 말하고 짜증도 많이 냈던 것 같습니다. 엄마는 수술도 하셨고 지금도 병원을 다니시는데 저는 그런 상황을 알면서도 엄마 탓을 하거나 상처 주는 말을 했습니다. 아빠도 항상 저한테 잘해주시는데 괜히 짜증을 내고 투정만 부렸던 것 같고요 최근에는 부모님 생각을 하면 죄책감이 너무 듭니다. 아빠가 예전에 기타 치는 게 취미였다고 들었는데 저는 한 번도 기타 치시는 모습을 본 적이 없습니다. 저를 키우시느라 하고 싶은 것들을 많이 포기하신 것 같다는 생각이 듭니다. 그런데 한편으로는 저도 너무 지칩니다. 공부를 해도 성적이 잘 오르지 않고, 학교생활도 힘들고, 친구 관계로 받는 스트레스도 큽니다. 학교 적응도 안되고 제 성격이 좀 소심해서 하고싶은말도 잘못합니다 참고 견디는 것도 점점 힘들어지는 것 같습니다. 이대로 사느니 죽는게 나을거같다는 생각이 들기도 하고요 진로도 고민입니다. 공고 편입 가는 것도 선뜻 결정이 안 되고, 자퇴 후 검정고시를 보는 것도 미래가 불안합니다. 그렇다고 지금 일반고를 계속 다니자니 학교와 공부 때문에 너무 힘듭니다. 어떤 선택을 해야 할지 모르겠고, 뭘 선택해도 후회할 것 같다는 생각이 듭니다 솔직히 죽고 싶은 건 아닙니다. 살고 싶은데 앞으로 어떻게 해야 할지 모르겠고, 부모님께는 죄송하고, 공부와 진로 문제는 답이 안 보이고, 여러 가지가 한꺼번에 겹쳐서 너무 막막합니다. 비슷한 경험이 있으셨거나 조언해 주실 수 있는 분 계실까요?

19살 여고생이구요 자세히 말하지는 못하지만 저는 어렸을 때 부모님 중 한 분이 돌아가셔서 한부모 가정이에요 그것 때문인지는 모르겠지만 부모님 한 분이 꽤 바쁘셔서 어렸을 때부터 관심 같은 걸 잘 못 받은 것 같아요 (아플 때나 참관수업 같은 걸 할 때 저희 부모님만 못 참석하셨다든지 등등…) 그래서 그런건지는 모르겠지만 작년부터 아플 때 이웃으로부터 도움을 받거나 혹은 제 몸이 아픈데 아무도 저에게 관심을 주지 않을 때 돌아가신 한 분의 빈자리가 일시적으로 채워지는 느낌이 들거나 혹은 너무 외로워서 보고 싶어서 눈물이 나요 그래서 누구한테라도 기대고 싶은데 제 주변에는 기댈 사람도 없는 것 같고 별로 기대고 싶은 사람도 없어요 안 내킨다고 해야하나 ㅎㅎ… 저 생각을 시작하면 너무 슬퍼서 적어도 사흘에서 나흘은 앓는 것 같구요 별로 살고 싶지 않다는 생각도 들어요 안락사된 상태로 바다에 잠겨 죽고싶거나 차여 치여서 생을 마감하고 싶다는 생각도 들었어요 저는 작년부터 병원에 가보고 싶었는데 부모님은 저를 건강한 사람으로 봐서 그런가? 싶다가도 다 가스라이팅인 것 같은데 어떨 때는 다 힘든 상황에서 저만 자기연민이 심한 것 같기도 해요 제가 진짜 힘든건지 모르겠어요

요즘 너무 안 좋은 생각이 든다. 내가 지금 편해질 수 있는 방법은 이 세상에서 사라지는 것 또는 전학을 가는 것 뿐일까? 나도 내가 왜 이런 생각을 하는 지 모르겠어.

사소한거에도 눈물이나는 내가 나도 이해가안돼 항상 참아와서 그런가 눈물이 익숙하지않아