우울증은 5년 된 것 같아요. 그동안 방치하다가 한 달 전쯤 처음 정신과에 방문하고 중경증~중증 우울증 진단을 받고 항우울제를 복용하기 시작했습니다.
존재하는 것에 수치감을 느끼고, 숨이 답답하고, 뇌가 찢어지는 것 같고… 이런 시기는 지났어요. 1년의 70%는 눈물로 채운 것 같은 해도 있었어요. 지금은 그렇지는 않지만, 그냥 껍데기인 채로 살고 있는 것 같아요. 사는 게 지겨워요. 저렇게 정신적으로 힘든 웬만한 고통의 시기는 다 겪고 이제는 그런 것 조차도 지겨워진 느낌이에요. 가끔 슬프지만 대체로 무미건조하고 지겨워요.
환경은 너무너무 좋아요. 엄청 좋은 가족에 가난하지도 않구요… 그래서 신이 괘씸해서 저한테 벌을 줄 것 같다는 생각도 했어요. 이것도 엄마가 그렇지 않다고 따뜻하게 위로해주셔서 이젠 그렇지 않지만…
학교도 잘 다니고 있고, 괜찮은 대학에 재밌는 전공이고 성적도 나쁘지 않아요. 공부는 늘 적당히 잘 해왔어요. 혼자 생활도 잘 하고 요리도 잘 해먹고 살림도 잘 해요. 그래서 난 큰 문제는 없고, 내가 사실 엄청 게으르고 한심하고 노력도 안 해서, 오롯이 내 잘못인데 내가 우울증같은 걸 핑계로 하는 건 아닌지, 사실 우울증같은 게 아닌거면 어쩌지 한 적도 있지만 의사선생님이 그렇지 않다고 말씀해주셨어요.하하
이제는 스스로 아무 생각도 안 하려는 것 같아요. 스스로 생각하기를 거부하기 시작한 느낌? 아무런 생각도 하고 싶지 않아요. 삶에 대해서, 미래에 대해서, 인간관계에 대해서, 사회에 대해서. 지긋지긋해요. 가끔 드는 생각이.. 내가 왜? 내가 왜….
무기력해요… 내가 할 수 있는 게 없다 난 너무 무능력하고 한심해~ 이런 생각을 하는 시기도 지났고… 그냥.. 그렇다고 내가 가족들을 배신하고 죽을 만큼의 무언가 있는 것도 아니고, 자해하거나 담배를 피울 깡도 없고.
아무런 의지도 욕심도 없어요. 아무것도 하고 싶지 않고 거기에 존재하는 것까지 포함해서 하고 싶지 않은 마음이에요. 아무것도 먹고 싶지도 않고 뭐든 안 해도 그만이에요. 이게 얻을 수 없으니까 마음의 방어기제로 모든 걸 포기하는 건가 싶기도 해요…어찌됐든 원래 욕심이 큰 편도 아니긴하고…
정말 무슨 생각을 조금이라도 하게되면 저도 모르게 저 스스로 생각을 그만두고 도망쳐요. 외면하고 끊어버리는 느낌? 옛날에는 생각이 꼬리에 꼬리를 물고 우울에 ***었다면 지금은 건조한 껍데기만 남은 것 같아요.
의사선생님이 뭔가 재미를 느끼는 게 있냐고 질문하셨는데, 얼마나 재밌어야 재밌다고 해야하는지도 모르겠고… 재미도 잘 안 느껴지는 것 같고 그래요.
뭔가 중요한 일, 시험 같은 걸 앞두면 긴장해서 몸을 떨기도 하고 심장이 엄청 뛰고 숨도 답담하고 잠도 잘 못자요. 병원에서 불안도 낮지 않대요.
그냥 요즘 하는 생각은… 내가 삶의 이유, 가치를 찾지 않는 이상, 마음 깊이 근원적인 무언가를 찾지 않는 이상 나는 계속해서 삶을 지겨워하고 지긋지긋해할거라는 생각. 근데 그런 것도 다 부질없고 의미없는 것 같이 느껴지고… 실존이 본질에 앞서지만 본질이 필요한 것 같아요…
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