부탁인데 나 좀 도와줄 수 있나 내가 모르는게 많아서 이것저것 좀 얘기하실분 그리고 뭔가 기억을 못하거나 인지하지못하거나 망각해버린게 있는데 그것도 보고싶어서요 저는 사람이 있어야 제가 제 자신으로 돌아오는 경험을 했거든요 제가 하는말이 도통 무슨말인지 이해가 안갈거에요 그래도 저랑 얘기하다보면 나중에 제가 무엇을 놓쳤고 제가 지시하는게 무엇인지도 알게될것입니다 어떤 퍼즐이 있어요 근데 그 퍼즐 한조각만 보고 전체의 어느부분인지 모르고 맞추기 힘들잖아요 그래서 제 얘기를 하면서 퍼즐을 보여줄건데 퍼즐을 보다보면 그게 어던 퍼즐과 맞물리는지 알게될것이고 그 퍼즐 몇개를 맞추고 그 맞춘 조합은 다른 조합과 맞추고 나중엔 그 퍼즐의 총제가 어떤것을 형상했는지 알게될것입니다 저 좀 도와주세요 카톡 아이디 chin9hae 이구요 옵챗 제목은 demusset 입니다

몇년을 더 받아야 하는지..

집안도..무책임하고 게으른저저신도 너무 싫어요... 또다시 소중한 사람을 아프게 보내야된다는것도.. 이상황들을 그저 기피하는 제가 너무 싫은데 차마 죽을용기도 없고 아픈게 싫어서 그냥 숨이 쉬어져서 살아가는 제자신이 너무 싫고 짜증나요 차라리 날 아프게하지 날데려가지..왜그렇게 해야되는지 너무 힘들고 속상해요

저는 어린시절부터 아빠없이 살아온 한부모가정입니다.가족이야기를 하자면 너무 복잡합니다.어느날 아빠도 제 눈이 노려보는 눈으로 변했다면서 무릎을 꿇게하고 저에게 싸대기를 날리셨는데 4살때만해도 저에 볼을 쓰다듬던 좋은 아버지셨습니다.저희 아버지는 연평도 섬 사람이라서 자연스럽게 해군에 입대하였고 저를 만나러 오는 시간도 많지않았습니다.가짜들이 찾아온다는 걸 알았습니다.그래서 엄마랑 같이살던 이종사촌모***간이랑 떨어지고싶어서 다행히 엄마에 둘째오빠가 좋은분이라서 저희를 많이 도와주셨습니다.그당시 나이는 생각이 안 나지만 가까운 사람을 의심할수밖에없던이유도 무슨 정신병이 찾아와서 엄마에게 너네가 밥을 처먹어서 우리가 먹을게없다던가.하면서 쌀도 사오지 않았습니다.저를 너무 심하게 구박하는..사람이 이모였고 엄마에게 털어놓자 두사람은 결국 싸움이났습니다.그리고 이모의.아들인 오***는 사람까지 저를 이불로 덮어놓고 나오지말아라 알겠냐하면서 엄마를 구토까지할정도로 쓰러져서팼지만 엄마는 아니라고만 했습니다.우리 ㅇㅇ가 그럴리가없다.말린거다.라면서 저와 살면서 옛날일은 잊었다고 했습니다. 어느날 아빠가 보고싶다고 아빠랑 살고싶다고했더니 엄마도 괴물처럼 변해서 저를 구타했습니다.머리를 벽에 박게하고 옷을 벗기고 나가라고 했습니다.사실은 계속 이런일들이 계속 계속 떠오르게끔 환청이들려올정도로 가끔은 펜을 부러뜨릴 정도로 화가 났습니다.죽고싶다는 생각이.어릴때부터 든것도 사실이고. 불행과 우울감에 빠진것도 사실입니다만 오히려 저같은 사람을 이용해서 사회복지사2급을 받았다면서 저더러 넌 ***야 라고하는 사람이 있는데 죽어버리고 싶어요.독약을 먹고 죽을까요.독극물이라도 구해서 죽고싶다고생각해서 치과에서도.알바할때 셀라인약물을 마시고싶어서 들이키다가 누군가 막는것같았습니다.전 그때 ***라고 조롱받는 사람이였습니다.지금도 저를 따라다녀요 차라리 그때 죽을걸그랬나보아요

100세 시대라고 좋아들 하는데 뭐가 좋은 건지... 적어도 70년은 더 살아야 한다는 생각에 눈앞이 캄캄합니다. 앞으로의 인생을 생각하면 정말 너무너무 길고 지겨워서 살고 싶다는 생각이 잘 안 듭니다. 죽고 싶다 이런 생각까지는 안 하는데 더 살고 싶지는 않은 것 같네요. 당장 내일이라도 편안히 생을 마감할 수 있다면 좋을 것 같다는 생각이 자꾸 들어요. 뭐가 이렇게 긴지... 너무 길어요...

짜장면 먹고 싶다. 다이어트? 비슷한 거 중이라 저녁 샐러드 먹었는데.. 배고프다. 짜장면에 탕수육, 그 단무지 대따 맛있는데. 근데 짜장면 살 겁나 찔 텐데.

이 직종에서 일한지 4년차가 되었고 작년 8월부터 현재 하고 있는 일에 권태감을 느끼고 있었습니다. 포기하지 못하고 계속 달려온 결과 지금은 다음날 출근 생각에 전날부터 너무 힘이 들고 우울해집니다. 심지어 최근 이사하면서 만나고있던 상대와 헤어졌습니다. 아무도 없는 타지로 이사왔다보니 너무 외롭고 힘이 들어요. 주말이 되면 기분이 좋아져야 하는데 주말에도 도저히 힘이 나질 않습니다. 그냥 매일 울면서 지냅니다.. 솔직히 제 업종이 진입장벽이 낮은 업종이라 다른 일을 하다 돌아와도 충분히 할 수 있는 일입니다. 좀 알바라도 하면서 일을 쉬어야할까요? 사실 여기 이사온지 1달밖에 안됐는데 그냥 본가로 돌아가고 싶습니다. 그냥 너무 힘이 들어서 미칠 것 같아요 부모님께 너무 힘들어 본가로 돌아가고 싶다는 말은 못할 것 같습니다.. 부모님 지원 받아 제 선택으로 지금 이 지역으로 이사왔는데 또 본가로 돌아가겠다고 난리칠 수 없습니다.. 근데 더 이상은 못버티겠네요

그것들이 제 일상생활에 영향을 주고 우울감을 자주 느끼게 하면(우울 스위치 느낌) 병원 가거나 상담을 받는 게 좋겠죠..?

내 몫까지 행복해주세요 다들 좋은 밤 되길

저는 남의 시선을 너무 의식해요.그냥 좀 신경쓰는 정도면 괜찮은데 정말 말 한마디,걸음걸이 하나하나까지 다 신경쓰고 저를 꾸며내느라 항상 피곤해요.. 제 일을 하는 데에 가끔 지장이 갈 정도예요. 예를 한가지 들자면 제가 지금 고3이라 공부를 열심히 해야 될 시기인데 '쉬운 걸 풀고 있으면 애들이 날 멍청하게 보는 거 아닐까?'할 정도예요.. 물론 알고 있어요.제 친구들은 제가 뭘 풀건, 어떤 말을 하건, 무슨 일을 하건 금방 잊을 거라는 거.. 그런데 그 사실을 알고 있음에도 자꾸 제가 가지고 있는 불안이나,우울하고 보기 안 좋은 면을 보여주는 게 극도로 싫어서 자꾸 심하게 남의 시선을 의식하게 되는 것 같아요.. 어떻게 해야 이걸 고칠 수 있을까요..?