제목 그대로 제 스스로가 건강 염려증 같아요. 가슴이 답답하고 조이는 느낌이라 심장 검사를 다 해보니 건강하다고 했음에도 여전히 자꾸 답답하고 아픈 것 같고… 두통도 이게 뇌종양이나 뇌암은 아닐까 걱정되고 등이나 어깨가 아픈 건 이미 암이 뼈전이까지 진행된 상태인 건 아닐까 하는 생각이 들어 무섭고.. 의심하고 무서워하는 질병도 계속 달라져요. 어제 오늘 최근 며칠동안은 췌장암에 꽂혔어요… 스스로가 췌장암에 걸려있는 것 같다는 생각이 들고 검사를 받으러 가는 것도 무서워요. 진짜 암일까봐요… 이렇게 생각하다보니 문득 스스로가 너무 과하다는 생각이 들었어요. 어떻게 하면 좋을까요…ㅠㅠ

우울한 마음, 힘들었던 감정을 이해하는 것부터가 치유의 시작이라던데 저는 제가 그런 상황들때문에 제가 우울한게 이해가 안되고 억울하고 답답해요 제스스로가 납득이 안돼요

ADHD때문에 인생을 종일 종친것 같아요 지금 단순 노동 직종을 다니는데도 그조차 실수 투성이에 우선순위 구별도 못하고 동작도 느린데 노력해도 안되고 단기 기억력도 딸려서 그거 때문에 또 지체되고 또 까먹고 맨날 난 왜 이런 것도 못하지 이런 생각하고 살기 싫습니다.... 약을 매일 먹어도 조금 낫다 뿐이지 고쳐지지가 않는데 대체 어떻게 살죠 직업을 갖는 것 자체가 안맞는 것처럼 느껴지고 그냥 맨날 잠들었다가 가면 좋겠다는 생각만 듭니다 매일 내 실수로 망하면 어쩌나 두려워하는 것도 지긋지긋해요

안녕하세요 제발 부탁인데 저 좀 도와주실분있나요 아무도 도와주지않겠지만 제가 돌아가야할곳이 있는데요 거기서 안정적으로 있으려면 사람이필요한데 지속적으러 저 좀 만나주실분있나요 누군가 알아주고 얘기해주고 사람과 있을때 내 자신의 기억이 떠오르며 어떤일이 있었는지 얘기하게됩니다 저 부산에삽니다 실제로 만날사람만연락주세요 카톡아이디CHIN9HAE

저 요즘 삶에 대한 흥미도 없어진 지 오래고요. 부모님들도 그냥 제가 어려서 우울증 같은 건 없겠지 싶은 지 다들 자기 생각들만 하십니다. 예전에는 공부를 잘했어서 공부가 재밌었는데 요즘에는 공부가 집중도 안 되고 그냥 제 앞에 큰 문제가 생긴 것만 같습니다. 요즘 진짜 하고 싶은게 하나도 없어요. 게임도 하기 귀찮고 뭘 먹기도 싫고 말하는 것도 귀찮고 그렇다고 잠만 자는 것도 싫어요. 진짜 완전 미쳐버릴거 같은데 어떡해요?

내가 그동안 인간관계의 뜻을 잘못 알고 있었나봐. 사람 사이의 이어지는 교류가 아닌, 언제든 죄책감을 갖고, 언제든 상처를 주는 게 인간관계더라.

수능 끝나고 스마트폰을 새벽 2~3시까지 보느라 늦게 자는 습관이 생겼습니다. 무기력이나 강박(잠들기 전 강박행동을 함) 등 여러가지 이유 때문에 잠들기가 너무 싫고 불안하지만 스마트폰을 무지성으로 계속 보면서 버티고 있는 것 같아요 그래도 처음에는 안 이랬는데 이러면 안되는데 하면서도 결국 시계가 4시를 가리키는 걸 보고 죽고싶다는 생각과 함께 잠드는게 벌써 1주일도 넘은 것 같습니다. 병원에 가보고 싶은데 부모님께 말씀드리기도 무섭고 어떡해야할까요...

스트레스 푸는 방법이 그것밖에없어요 하루에도 몇십번씩 우울하고 불안해져서 끈ㄹ을 수가 없어요 막상 잡으면 칼 잡고 덜덜 떨면서 무서워서 계속 울면서 또 결국 그을 수 밖에 없어요 어떻게 끊어요 대체 흉터때문에 이제 반바지반팔도 못 입는데

고 2입니다 매일 12시 30분부터 우울해집니다 육개장 스티로폼 몇개처먹으면뒤질지 생각합니다 친구관계 학업스트레스 미래의 불확실성에 대한 불안 외부요건에의한 계획의 불이행 등등 무ㅜ 고민은 많은데 기분좋을땐 떠들고 시끄럽게 놀다가 꼭 12시 30분만되면 살기싫습니다 재미없고 굳이스럽다해야하나 그냥우울하고 눈물이 나고 어지럽고 메스껍고 뭔생각인지는모르겠습니다 근데 정신놓으면 실수로 죽을까봐 무섭습니다 죽기는싫은데 죽고싶어지는 그 잠깐에 죽어버릴까봐 무서운게 좀 힘든것같고 그냥이시간대만되면 되게 저 자신이 쓸모없다는생각까진아닌데 뭐지 쓸모있는사람이 세상에 얼마나 많겠냐만은 그래도 어느정도 사람이 정상이어야지 이상태로는좀 쓸모로도 모자라서 살짝 ㅌ퇴화? 된 인간 아닌가 모르겠더이제

저희는 하루하루 죽어가는 것일까요 아니면 하루하루 살아가는 것일까요? 저는 죽어가는 것이라고 생각합니다. 만약 저희가 하루하루 죽어가는거라면 굳이 살 필요가 있을까요? 자구에 인구가 80억명이있습니다 근데 저 하나 죽는다고 슬퍼할까요? 아니요 저는 그렇게 생각하지 않습니다. 그렇다고 죽기에는 엄마랑 아빠한테 너무 미안해요. 죽은 딸을 줄 수는 없어요. 자해도 들킨 적 없고 자살 시도도 들킨적이 없어요. 근데 갑자기 애가 자살하면 얼마나 힘드실까 무서워요 저는 어떡하면 좋을까요