빈 허물과도 같은 빈 껍데기
비공개·한 달 전
아무런 집중도 못 하고
내 취미조차 아무것도 할 줄 아는 게 없고
이젠 아예 흥미조차 느낄 수 없는 이런 내가 죽도록 밉다.
내가 노력이란 걸 했을까
아니 했어도 모두들 노력을 안 했다고 했다.
내가 왜 사는 걸까
처음엔 인연과 운명을 믿어서 살고 있었다.
하지만 인연과 운명 그런 건 없었다.
남에게 민폐만 끼치고
남을 힘들게 하는데 더 이상 사는 이유를 모르겠다.
나 자신을 자기혐오도 하고 자책도 하고
그냥 삶 자체가 지긋지긋하다.
학교에 가면 직장에 가면 밖에만 나가면
그냥 모든 사람들이 날 이상하게 보는 것만 같다.
단순히 "내 착각일 뿐이다"라는 생각을 해도 소용없었다.
난 오로지 그것 하나로도 깊은 심해 속으로 잠길 뿐이다.
물가에 누워서 떠내려가고 싶었다.
멀리 아무도 모르는 곳으로 가고 싶었다.
그저 죽고 싶다는 생각뿐이다.
모든 게 허무하고 허탈하기에
나는 자신을 살아서 안 될 존재라 생각하고
자신을 그냥 빈 허물처럼 빈 껍데기일 뿐이라 생각한다.
모든 게 내 탓이다.
내가 아픈 것도 다른 사람들이 힘든 것도 다 내 탓이다.
떨어져서 아픈 건 잠시뿐이다.
숨 막혀서 아픈 것 또한 잠시뿐이고
천천히 잠드는 것 또한 잠시뿐이다.
그 잠시를 견뎌내면 모든 게 끝날 것이다.
하지만 난 겁쟁이다.
이젠 내가 뭐라는지도 아무것도 모르겠다.
나는 그저 걸어다니는 감정 쓰레기통인 빈 껍데기니까
오랫동안 쭉 자고 싶다.
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