저는 나이대에 비해 수입이 큰 편이고 남자친구는 작은 편입니다 그래서 다방면으로 제가 더 돈을 쓰는 편인데 남자친구가 점점 힘들어해요. 자기는 무능력하다고 하고 계속 미안하다 하고 의기소침한 모습이 계속되니 마음이 좋지않아요. 심지어 아파도 꾹 참고 병원도 가질 않고.. 저는 사고싶은게 생겨도 눈치가 보여서 아무것도 못 사겠어요. 저는 있는 그대로의 이 사람으로 충분한데 이걸 어떻게 극복해야 할 지 모르겠어요. 답답합니다. 저도 정신질환을 앓고 있는데 이 사람도 아프게 될까봐 근데 나도 아픈 사람이라 악영향을 끼치게 될까 무엇도 선뜻 못하겠습니다.

안녕하세요. 저는 이제 고2 18세 남자친구는 이제 대학생 20살이 되요. 저희는 1년 8개월 정도 만났고 항상 일방적으로 헤어짐을 선택하는 남자친구 때문에 힘들어서 고민을 올립니다. 지금은 전애인과 연락하는데 제가 잘 헤어질 수 있게 천천히 보내주는 거라네요. 헤어짐 사유는 옛날에 있었던 일로 그 상처를 잊지 못해 저와 헤어져야 겠대요. 예전 제가 그와 썸을 탈 때 상대방이 일방적으로 모든 걸 다 차단하고 끊었을 때 제가 남사친에게 3번정도 상대방과의 관계 고민상담을 했어요. 하지만 그 사실을 예전에 상대방이 제 폰을 검사하면서 알게 됐고 결국 우리는 헤어졌었는데 다시 상대방이 재회하자고 해서 한달만에 재회를 했어요. 그리고 현재 상대방이 그때 그 일을 못 잊겠다고 힘들다고 헤어지자고 했어요. 다시 다 차단하고 제 연락을 받지도 않았어요. 근데 다시 상대방이 연락을 해서 제가 잘 헤어질 수 있게 연락하는 거라고 하는데 어제 제 생일이였는데 꽃다발, 생일선물, 케익을 다 준비하고 오늘은 또 제가 일본가서 연락을 못한다니까 삐졌는데 다시 우리는 헤어져야 할 사이니까 괜찮다고 풀고 상대방의 태도에 저는 서운함을 가지고 상처 받네요.. 제가 여태까지 이게 무슨 말을 한 건지 모르겠지만 그래서 상대방이 어떤 말을 하든지 휘둘리지 않고 제 감정을 잘 정리하고 싶어요..

20대 중반 동갑 남친과 2년 넘게 연애하고 있습니다 남친이 연애 전 친구 관계에서도 장난끼가 많은 편이긴 했습니다 하지만 상황에 따라 장난을 안 쳤으면 할때도 있는데 남자친구는 자꾸만 상황 상관없이 장난을 칩니다 가끔 제가 호르몬 변화로 인해 예민해진 시기엔 미리 여러번 나 예민하니까 장난 최대한 자제해달라, 지금 장난 칠 기분도 상황도 아니다 라고 말을 해줘요 그 순간만큼은 알겠다, 조심하겠다 하는데 몇분도 채 지나지않아 또 장난을 치고 제 신경을 건드려요.. 요즘들어 장난이 심해져서 제가 단호하게 계속 그러면 나 너한테 화날 것 같아, 우리 싸울 것 같다라고 말을 하면 또 알겠다고 하고 미안하다고 해요 근데 또 한 3분? 5분 지나서 또 그래요.. 이게 하루에도 여러번 반복되니 넘 지쳐서 상처되는 말이나 행동을 하게되고.. (손 잡기 등 스킨십 거부) 물론 위에 행동은 바로 사과합니다 도대체 제가 어떻게 더 말을 해봐야 할까요? 아니면 진짜 속마음을 더 확실하고 단호하게 얘기하고 싸워야할까요?

혹시 단거리와 장거리 시간과 거리 기준이 뭐라고 생각하시나요..? 2시간 정도 버스 타면 중간지역에서 만날 수 있거든요.. 심지어 같은 광역시인데도 그냥 절 만나기 싫은걸까요

오래 만난 남자친구가 자꾸 다른 여자들하고 연락하고 관계를 하는것 같아요. 처음 연애 초에는 촉이 와서 자는데 폰을 봤습니다. 아니나 다를까 여러명과 연락하고 만나고 바람 피우고 있는걸 봤어요. 한바탕하고 헤어지려는데 계속 오해라며 끝까지 인정을 안하고 붙잡더라구요. 그렇게 다시 만나는데 밤늦게 전화가 오더니 어떤 아줌마가 저한테 자기 말을 들어달라며 자기 번*** 다시 전화오더니 몇개월을 만났다고 하더라고요. 그러고 헤어지려는데 저를 잡으려하길래. 너무 화가나서 그사람 한테 아픔을 주고 싶어서 갑자기 제가 이사하고 떠났습니다. 그랬더니 죽을것 같다고 자살생쇼를 하면서 잡길래 저도 사람은 안고쳐진다는거 아는데도 마음을 못잡고 다시 만났어요. 우여곡절 끝에 좀 안정이 되면서 투명한 만남이 되었고 잊혀질 수 있을까 하면서도 헤어지면 마음 정리가 안되고 결국은 제가 나중에 후회하고싶지 않을 정도로 잘 지내면 되겠다 마음먹고 같이 살고 있는데 어느 날 휴대폰을 봤는데 전혀 생각지도 못한 사람이 톡이 와있어서 그사람을 파기 시작하니까 연애하듯이 일적이든 개인적이든 자주 만났고 통화를 자주 했더라구요. 하하 다시 시작... 그래서 얘기를 했더니 그사람은 무당이고 도움이 될까 싶어 잘해준거고 나를 만나는 것도 알고 있다고 하더라고요. 무당을 어떻게 만나냐면서... 통화는 그립네 보고싶네 빨리와라 가고있네 존댓말하면서 알콩달콩. 처음 통화내역도 있었는데 차마 못 듣겠더라고요 안들었습니다. 속이 너무 안좋아서 오바이트를 몇번을 했고 그때부터 지금까지 편두통이 너무 심해졌어요.. 확인시켜라 했더니 여자친구가 상담할게 있어 점 보러가도 되냐니까 그 여자는 네. 네. 지금은 안되고 전화상담은 가능 하다고 답변이 왔더라고요. 근데 생각해보니까 여자친구 있는거 아는데 그랬다는게 화가 더 치밀어 오르더라고요. 월요일에 차를 바꿔 타네 마네 퇴근할때 갈게 회사로 데릴러 가네 마네 한 통화 내용을 들었었는데 월요일에 오전에 만나고 볼일없다 했는데 아니나다를까 퇴근시간 지나고 늦어진다고 마치면 전화한다면서 3시간 연락 두절. 그래서 집에 와서 밥도 못먹었다며 배고프다 해서 같이 배달시켜서 먹는데 먹는둥 마는둥 졸려죽을라 하더라고요. 제가 표정에서 다 티가 나서 자꾸 자기 사랑하냐고 물었고 이악물고 대답하고 재우고 다시 폰을 봤더니 연락 안된 시간에 카페에서 둘이 처먹은 빵,샌드위치,커피두게 앨범에 있더라고요. 이거 뭐냐 말했더니 인스타 사진 퍼왔데요 카메라 앨범인데 먼 인스타사진이고 하... 걍 하찮아서 더이상 물어 ***도 않았습니다. 그냥 이제는 제가 너무 오랜시간 동안 옆에 있어준게... 포기한것들도 너무 너무 많았는데.... 내 정신도 망가졌고 잠도 제대로 못자고 그냥 살기가 싫더라고요. 그 몇년동안 ..... 먼 짓거리를 한건지 .. 당장 버리고 끊을 수도 없는 곳에 와있고 제가 다시 어느날 갑자기 떠나버리면 되겠죠? 다시 혼자 사는 삶과 깊은 상처와 외로움 안고 잊어가면서 다시 시작하면 되겠죠??.... 이젠 누군가를 못 만날것 같아요..... 근데 그게 너무 힘들어요... 그냥 안그래도 각박한 세상에 열심히 일 하고 휴일엔 데이트 하고 언젠가는 가족이 되고 내가 편이 되주고 웃으면서 그냥...그냥 평범한 인생을 살고 싶은데... 헤어지고 여러 여자들과 자유롭게 살면 될거를 왜 옆에 있는 그것도 몇년을 의지하고 지낸 사람한테 상처를 주고 붙잡고 ***인지 너무 .. 가혹하고 그 시간들동안 왜 잘해줘서는 제대로 끊어내지도 못하게 하고 제가 신점을 봐본적도 없고 생각도 안했는데 점을 보려고 합니다. 이따 보러갑니다.. 이젠 하다하다 무당 바람피는 이 사람때문에 신점 잘 본다는 무당님한테 점보러갑니다. 제마음을 알아주실것같아요 알려주시겠죠.... 마음이 너무 답답하고 힘드네요... 왜 이세상엔 ***이 존재하고 처벌도 없으니 상처는 남이 다 받고...... 이제는 보살이 되고 싶지가 않아요...

진짜 제가 좋아하는 동생이랑 사귀고 싶고 키스하고 싶고 그런데 저는 왜 헤태로라서 남자를 좋아할까요ㅠㅠㅜ 여자랑 키스를 안해봤지만 느껴보고 싶은데 그럴수없는 제 자신이 넘 싫어요ㅠㅠㅜㅜ 나도 여자랑만 같이 알콩달콩 살고 싶어요ㅠㅠㅜ 혹시 그냥 어렸을때부터 그렇게 생각했기 때문인걸까요??ㅜㅜㅜ 저 진짜 좋아하는 동생보면 넘 흥분되는데ㅠㅠㅠ 이게 연애감정은 아닌거 같아서ㅠㅠㅠㅠㅠ 우울하네요…..

한 3~4년만에 다시 자1해하게 만들어준 우리 남자친구 덕분에 다시 자해의 맛을 알았다 이 연애 너가 봤을땐 맞겠지 내가 다 맞춰주니까 너랑 얘기하다보면 난 멍청하고 이상한 애야 너 말 참 잘해 그걸로 어떻게 일해라 진짜 재능이야

정말 좋아하고 넘 보고싶고 아끼는 동생이 있는데 오늘 고백받았어요..그런데 뭔가 약간 고백할거 같은 느낌이 들긴했어요..ㅜㅠ 저를 친구이상으로 생각한다고 자신의 마음을 고백했는데 부담스러우면 언제든 거리둬도 된다는 말에 너무 상처받았어요ㅠㅜㅜ 이 동생이랑 거리를 두고 싶지도 않고 연락이 안되면 그거대로 너무 슬프고 사라질까봐 무서워요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 정말 매력적인 동생이라..저도 넘넘 좋아하는데 둘다 좋아하는 감정이지만 서로 생각이 다른거 같아요..ㅜㅜㅜㅜ 이 동생을 어쩌면 좋죠ㅠㅠㅠㅠ 조만간 또 만나서 놀자고 하는데 예전에 저한테 고백하고 차였던 남자들이랑 계속 연락했다가 누가 저보고 ***끼라거나 어장관리비슷한거나 여지주는거라고 저를 엄청 못됐다고 들은 기억이 있어서 이 동생에게도 제가 그냥 좋아한다고 말했는데 이것도 여지주는건가요..?ㅠ 근데 저는 진심으로 이 동생이 너무 좋아요ㅠㅠㅠㅠ 진짜 너무 우울하고 속상해요ㅠㅠㅠㅠㅠ 차라리 제가 죽으면 모든게 해결될거 같은 기분이 들어요ㅠㅠㅠ 그 동생이 사라지는것보다 차라리 제가 사라지는게 나은거 같아요..ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 저는 이 동생을 놓고 싶지가 않아요..ㅠㅜㅜ 같이 손잡고 웃으면서 재밌게 다니고 싶어요ㅠㅠㅠㅠ 근데 이 동생이 저말고 예전에 뭔가 호감정도로 생각하면 고백해서 차이고 그 사람들이랑 거리가 많이 멀어졌던 적이 있는거 같아요ㅠㅜㅜ 근데 이게 호감인데 좋아한다고 느끼고 있는거 같기도 하구ㅜㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 저는 그냥 옆에서 계속 있어주는게 동생에게 좋은걸까요??ㅠㅠㅠㅠㅜ

다른 여자랑 걸어가는거 봤어요 두 눈으로 똑똑히 봤어요 되게 행복해보이던데요 저는 벌써 다 잊었나봐요 전 아직 못잊어서 울고있는데 우리가 끝이 아니길바랬는데 결국 그때가 끝이 맞았던거죠 행복하세요 아프지말고 근데 가끔은 꼭 제 생각도 해주세요 포기해볼게요 진짜 안녕

사랑을 주면 버림 받을까봐 무서워요 너무 좋아했던 사람한테 버림 받으니깐 그게 너무 두려워서 제가 먼저 버리고 또 후회해요 고칠려고 하는데 안 고쳐져요 그 사람이 하는 말 하나하나에 의미부여 하고 하나하나에 상처 받으니깐 제 자신이 너무 예민해보여요 싸우다가도 연락을 보는게 무서워서 회피하고 안 봐요 보면 또 심장이 내려 앉고 그 느낌이 너무 어려워요 사랑 주는건 쉬운데 사랑 받는건 어려워요