실제론 만나지 않았어도 사연을 들으면 어느 정도는
알 것 같다. 사연으로 대강 어떤 삶을 살아왔고
무슨 감정을 느끼고, 어떤 생각을 해왔을지 짐작이 간다.
내 사정과 비슷한 일을 격었다면 더 이해가 된다.
어떤 사람인지에 따라 다르겠지만 마음적으로
공감하는 부분이 있고, 상처나 트라우마도
비슷한 경향이 있다는 게 보이기도 한다.
그리고 나에게 상처를 준 사람이나 나쁜 짓을
하는 사람도 사연을 들으면 납득이 가는 부분과
고쳐야 할 점이 대부분 보인다.
내가 이해해 줘야할 사정과 옳지 않는 행동이
구분되기에, 이 사람이 지금까지 어떤 피해 주고
영향을 끼쳤을지 살펴 보기도 한다.
이해하려는 사람의 입장에서 여러 관점을 보다보면 알게 된다. 다만 이해하기가 싫고 받아들이고 싶지 않은 악의적인 면에 대해서
짚고 넘어가는 것은 너무 힘이 든다.
누군가의 예길 듣고 이해가 저절로 되는 습관이
내게 상처가 생겨났을 때 습관이 되어버린 게
후회가 된다,
아빠가 돌아가신 이후로 추모할 때를 놓쳐버린 자신을 계속 이해할려고 용서할려고 애를 썼었다, 아무리 어렸던 나라도 자신이 너무 부끄럽고 원망스러워서 볼때마다 나쁜 사람이라고 단정 짖게 되었다.
엄마께 항상 미안하고 다가가기 어려웠다.
아빠가 돌아가신 이후로 나보다 큰 죄책감을 느끼고 있었으니까, 아빠없이 3남매를 책임져야 했으니
늘 바쁘고 힘들어 보였다. 나한텐 가장 말을 걸기 버거운 사람이었다.. 그래서 무언갈 요구하거나
도움을 청하는 걸 매번 하지 못했다.
그로 인해서 챙김을 받지 못하거나 혼자서
해결하려 하고, 혼자서 힘들어 하고, 괴로워 하는 게
익숙해졌다.. 엄마의 사정을 알고 있었고
이해할 부분이기에 이런 내 모습은 숨기는 게
좋은 줄만 알았다, 누군가를 탓할 것 없이 내가
이러고 있는 것도 모두 내 탓이라 여겼다.
속마음을 숨기는 것 때문에 내게 큰 지장이 갔다,
울고싶을 때가 많아졌지만 계속 꾹꾹 참았고
하고싶은 말이 많이 쌓였는데도 한마디 조차 하기 버거웠다. 이런 경향이 심해져도 나는 계속 반복했던 것 같다. 그때가 제일 힘들었을 때인데 무너지지 않았던 이유는 꿈을 이루고픈 마음이 컸던 나였다.
그 때는 가장 괴로웠던 시기면서 가장 행복했던 시기였던 것 같다.
그런데 누구에게도 내 예기를 꺼내지 않았고
다른 사람 예기만 들어주면서 친절하게 대하다가도, 혼자 있을 땐 항상 자신한테 걱정과
압박을 하면서 실수나 잘못한 일이 있으면
자신을 심하게 탓하는 내 두 모습이 자꾸만
나를 혼란스럽게 했다.. 한편으론 이중인격자처럼 보였고, 나 자신을 그대로 믿을 수 없었다.
그래서 자신 빼고는 모든 사람을 이해하려 할 수 있다, 그런데 지금은 나를 이해하지 않으면 더이상 자신을 믿고 살아가기가 두려워 진다..
내 고민은 아무리 받아들이려 해봐도 이해하기
힘든 자신을 어떻게 믿을 수 있을까다.
누군가에게 긍정적인 말은 얼마든지 해줄 수 있는데,
도저히 자신에게 해주고 싶은 마음이 안든다.
사람들은 어떤 의지를 가지고 살아가는 걸까..
난 꼭 이루고 싶은 꿈도 없어서 살 의욕도 없는데,
언제까지 나를 혐오하고 싫어하며 살고 있을까.
비공개
