저는 키가 작은데다가 과체중에 속해있었어요 엄마께서는 제가 초등학생일 무렵부터 살을 빼야 한다며 잔소리에 이모는 제 허벅지가 자기 허벅지보다 두껍다며 놀리기도 했어요 부모님의 이혼 및 새 지역으로 이사하면서 생긴 스트레스로 살이 급격하게 쪘었는데 아빠는 밥 먹는 걸 허락받으려고 하면 당연히 되지~ 돼지야, 혹은 족발을 먹을 때면 돼지가 돼지 발을 먹네 하며 저를 여러번 울렸네요 어떤 날은 엘레베이터를 탔는데 남학생 둘이서 빅 걸이라고 낄낄대는 것에 이어 길거리로 나가면 저를 흘겨보거나 대놓고 손가락질 했어요 매일매일이 죽고 싶었어요 오랜만에 엄마를 봐도 계속 살얘기, 만나는 사람마다 살빼면 예쁘겠다는 말 뿐...

지금은 8키로를 빼서 정상 체중까지 내려왔어요
아빠는 그렇게 절 놀리더니 살을 빼겠다고 나서자 지금이 제일 예쁜데 뺄게 뭐가 있냐고... 기가 막혔어요 눈물이 터져서 지금까지 살면서 외모 지적 당한 걸 전부 말했더니 아빠는 그런 기억이 없다네요 다시 생각해도 황당해 죽겠어요

이젠 정상 체중이지만 지금까지 들어왔던 말들 때문에 여전히 뚱뚱해보여요 미용 체중까지 가려면 또 10키로를 빼야 하고, 또 그만큼 빼야 한다는 사실이 지긋지긋해요

스트레스를 음식으로 푸는 버릇 같은 거 들면 안 됐는데... 어쩌면 전부 제 탓이죠 버릇 잘못 들고, 자제력 하나 못 가눠서 이렇게 된 거고

키라도 컸으면 좋았을까요

모르겠어요 이제

살 말고도 못난 것들 투성이네요 성격도 피부도 뭐든

괜히 남탓 하고 싶은 밤입니다

지긋지긋하네요

어제 복싱장을 다니기 시작하면서 어제 첫 수업을 들었습니다. 그 당시에 집중하니 다른 감정도 안드니 기분도 좋아졌고, 잠도 기분좋게 들었어요 개운하고 후련하고 학교에 가면 원래대로 활기차게 살수 있겠다란 생각으로요

그런데 오늘 아침이 되고 눈을 뜨자 이유모를 불안으로 인해 심장이 터지려하고 공황증세도 나타났습니다.
제자리 걸음을 하는듯해 답답해요.
자기전에 다짐하고 마음도 다잡고 자는데 어찌 잠시만 자다가 깨더라도 자다가 일어나면 다시 극도의 불안증세가 보이고 다시 무기력해져요.
왜 나아지지 않는걸까요...?
전문상담도 받는데 어려워요 ㅠㅠ
#수면 #조언 #불안

해결되지 않아서 무서워요

우리는 태어남과 동시에 거대한 현대판 사육장에 던져졌다. 미디어와 소셜 네트워크등 화려한 스크린은 끊임없이 우리에게 '가짜 결핍'을 주입한다. 그것들은 속삭인다. 더 좋은 차를 타라, 더 비싼 옷을 입어라, 더 멋진 곳을 전시하라. ​이것은 정교하게 설계된 선동이다. 사람들은 자신이 주체적으로 소비한다고 믿지만, 실제로는 타인의 욕망을 모방하도록 길들여진 '닭장 속의 닭에 불과하다. 더 많이 소비하기 위해 더 오래 쳇바퀴를 돌려야 하는 노예의 삶. 닭 모이 한 줌(소비의 쾌락)을 얻기 위해 평생 알을 낳아야 하는 닭들과 우리의 처지는 무엇이 다른가. 숨을 쉬는 행위조차 유료화된 이 세계에서, 우리는 생존 비용을 지불하기 위해 젊음과 영혼을 가장 맛없는 방식으로 탕진하고 있다. ​그리스 신화의 시시포스는 산꼭대기로 거대한 바위를 굴려 올리는 형벌을 받았다.
정상에 도달하면 바위는 다시 아래로 굴러떨어지고, 그는 이 무의미한 노동을 영원히 반복해야 한다. ​우리 삶은 이 시시포스의 쳇바퀴와 닮아 있다. 평생을 노후 준비라는 목적지를 향해 아득바득 바위를 굴리지만, 마침내 도달한 생의 끝자락에 기다리고 있는 것은 쇠약해진 육체와 병든 관절, 그리고 몇 푼 안 되는 종잣돈뿐이다. 결국 죽음이라는 절대적인 종착지 앞에서는 그 어떤 위대한 업적도, 처절한 몸부림도 완벽하게 무의미해진다. 우주는 우리의 고통에 아무런 관심이 없으며, 삶은 본질적으로 그 어떤 목적도, 정답도 없는 텅 빈 도화지다. ​ ​모든 것이 무의미하고 삶이 고통이라면, 우리는 질문해야 한다. 누구의 지옥에서 살 것인가? ​사회 시스템이 강요하는 쳇바퀴 속에서 영혼이 거세된 채 서서히 말라 죽을 것인가, 아니면 내가 직접 선택한 황량한 황야에서 내 뜻대로 굶주릴 것인가.
후자를 선택하는 것은 단순한 회피가 아니다. 그것은 시스템에 대한 가장 강력한 실존적 반항이다. ​그들이 부추기는 소비의 사슬을 끊어내는 순간, 역설적으로 우리는 자유로워진다. 적게 소유함으로써 쳇바퀴를 돌려야 하는 시간의 노역으로부터 해방되는 것이다. 내 손으로 쓸모없는 바위를 굴리기를 거부하고, 닭장의 문을 박차고 나와 흙바닥 위를 걷는 삶. 비록 그 길이 결핍과 불안이라는 또 다른 지옥일지라도, 내 운명의 고삐를 내가 쥐고 있다면 그 고통마저도 온전히 나의 영토가 된다. ​
어차피 무의미한 연극이라면, 남이 짜놓은 각본대로 울고 웃기보다 내가 무대 위의 조명을 직접 깨부수고 나만의 춤을 추것이다

다시 원점으로 돌아온 기분이다.
기본적인 청소, 씻기, 정리하기도
버거운 요즘이다.

남들에겐 기본적인 일상이 ..
나에겐 버티는 것인게 가끔은 억울하기도 하다.

누가 알아주리.
가까운 지인도 점점 멀어져 가는 것 같다.
주변에 사람이 없어지는 것이 두렵다기 보단
마음 나눌 사람이 없다는 고립감이 더 두렵다.

그냥... 누군가는 이 소리없는 메아리를 보고 
공감해줄지도 모르겠다.

오늘 그래도 자기전에 샤워도 하고 
집도 조금 정리했다.

사회적으로 봤을 때 
멀쩡한 직장, 밝아 보이는 성격이라
아무도 내 이 깊은 내면을 몰라줄거같다.

나라도 좀더 알아줘야지.
고생했다 오늘하루도
이글을 읽어주는 당신도.

괜찮아질거라 생각했는데

단 한번이라도 잘나고 싶다

내일도 날씨가 흐리고 많이 춥다고 하니까 따뜻하게 하시고 가세요 오늘도 감사합니다~^^

오늘 하루도 수고했어요 따뜻한 밤 보내세요^^

모두들 잘자요✨️(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・(-.-)Zzz・・・・

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