좋은사람만나고싶다 그래서밖에나가고싶다

안녕하세요 제 스스로에 대해서 너무 부족하고 철없는 사람이라는 생각이 들어서 이런 감정은 어떻게 다스려야 하는지 궁금합니다. 초등학교 저학년때 부모님이 이혼하시고나서 남동생이랑 저는 친할머니댁에 맡겨졌고, 아빠는 할아버지와 갈등으로 밖에서 생활을 하셨었어요. 저희한테만 유독 엄하셨던 할아버지를 시작으로 집안에서 눈치를 많이 보게되었고, 당시 친척들도 저희를 차갑게 대하는 느낌이라(제가 느끼기엔 그랬는데 친척들은 아니었다고 얘기합니다. 실제로 고아원에 보내라는 얘기 했던것도 들었었는데두요.) 밖에서도 사람들에게 미움받지 않고 싶어 안간힘을 쓰는 사람이 되었습니다. 그런 상황에서 저희가 기댈 곳은 친할머니뿐이었고 오롯이 저희 편인 분은 친할머니뿐이셨습니다. 저희를 데리고 생계를 유지하시려고 새벽마다 폐지를 주우러 다니기도 하셨었어요. 할아버지는 제가 18살때 돌아가시고, 저는 20살이 되자마자 취업을 해서 조금씩 돈을 모았는데 그때부턴 또 아빠의 간경화 때문에 수시로 응급실에 보호자로 불려다녔습니다. 그렇게 4년을 응급실에 쫓***니다가 아빠가 돌아가셨고, 그 후 1년뒤엔 할머니가 위암판정을 받으셨습니다. 친구들과 놀다가도 아빠 보호자로 응급실에 수시로 불려다니며 힘들었는데, 할머니의 암판정 후엔 친척들이 예민해지기 시작했습니다. 제가 놀다가 늦게들어올 땐 ‘할머니가 아프신데 놀고싶은 마음이 드냐’하는 눈치를 받았고 , 밖에서 친구들이랑 놀고있다가도 할머니께 가벼운 부상이 생기면 저를 꼭 부르셨고 안가면 힘들게 키워준 은혜를 모르는 ‘배은망덕한 사람’이 될 것 같아 달려가야했습니다. 그렇게 3년 암투병 후 할머니는 재작년에 돌아가셨고, 아직도 할머니를 생각하면 마음이 미어지는 느낌입니다. 근데 오늘 제가 문자를 정리하다가 할머니 투병중 받았던 친척분 문자를 발견하게 됐습니다. 주 내용은 ‘할머니 아프시는동안은 하지말라는 것 하지 말고 잘 해드리라. 할머니는 너희를 위해 희생하신 분이다.’ 라는 내용이었습니다. 갑자기 이 문자를 보고나니 왜인지 모를 답답함과 외로움, 억울함, 분노 등의 감정이 올라왔습니다. 저는 당시 20대 중반 나이로 한참 놀고싶을 때였다고 생각합니다. 그리고 아빠의 주기적인 병원 생활로 힘들었던 이후라 할머니 투병으로 마음은 안좋지만 친구들과 만나고 싶은 마음도 있었고, 밖에서는 놀고싶은 마음도 있었습니다. 그런데 할머니는 제가 집에 있길 원하셨기 때문에 할머니 바람대로 해드리려면 저는 집에만 있어야했습니다. 그리고 지금 생각해봐도 제가 그때로 돌아간다면 놀지 못하고 생활을 통제받는 것에 똑같이 힘들어하고 놀고싶은 마음이 있었을거라는 생각이 듭니다. 이런 제 모습에 아직도 철이 덜 든건지 라는 생각이 들기도 해서 제 모습을 인정하기가 어렵습니다. 제 스스로가 저를 거부하는 느낌이라 많이 힘들고 자존감도 낮아지는 것 같아요. 정말 제가 철이 없는 걸까요? 제 모습을 있는 그대로 인정해줄 수 있는 방법을 알고 싶어요.

멘탈관리는 왜이렇게 어려울까

사람은 살아있는 존재인데 왜 항상 살기 싫다는 말을 할까? 내 존재를 부정하는건가?

그냥 내 성격이 너무 싫어ㅠㅠ 친구가 없는 것두 아닌데 막상 만나서 놀자고 할 친구가 없음 내가 한번도 먼저 같이 놀자고 말한적도 없고 놀게되면 딴애가 먼저 놀자고 해서 약속이 잡혀ㅠㅠ 내 10년 친구는 자기 성격이 좋대 걔는 막 남들 생일날 편지도 장문으로 쓰는 친구거든? 근데 난 그 정반대... 걔가 막 자존감 높은 말 할때마다 나랑 너무 다르니까 내가 너무 나쁘게 살았나? 생각이 들어.. 혼자인 삶이 너무 외로운데 이렇게 살빠에야 걍 죽고 싶어 난 친구를 사겨도 막 오래 연락하지도 못하고 나 혼자선 그 관계를 잘 유지하지도 못해 내 성격은 구제불능이고 얼굴도 못생기고 먹는건 또 억수로 좋아해가지고 살이나 찌는데... 요즘 인생의 활력이 없어 내 이미지는 아마두 무덤덤하고 덤벙대고 재미없는 그런 친구 일지둥... 고딩이라 지금 방학인데 내 친구는 자기 아는 선배나 딴 동생이랑 막 놀러다니더라구.. 근데 난 1월 1일난 딱 한번 놈..심지어 노는것두 10년된 친구가 꼭 껴있어야 놀게됨ㅠㅠ 걔 없이 논건 2024년에 딱 한번... 개 레전드다ㅠㅠ 오늘 10년 친구랑 전화했는데 너무 우울 하더라 걔는 아는 선배랑 어디갈지 정하고 거기서 무슨 노래부르지 막 그러면서 오두방정떠는데 난 할 말도 없는게 너무 서러웠어.걘 연락하는 사람이 나보단 많아서 정보나 썰도 되게 많단 말이야? 근데 난 걔랑 전화하면 딱히 할말이 없음..솔직히 가끔 재밌는데 그것 빼곤 걔도 나도 서로 재미없어 하는게 느껴져 오늘 전화 끝나고 나 울었잖아... 인생이 불행해 걍 심리적으로 개 불행해 우리 엄마아빠 착하시고 우리 가정에서 나 사랑 많이 받고 자랐는데 내 정서가 왜 이렇게 불안한지 모르겠어 우주속에서 혼자 있고 싶어

나에게 만난적은 없고 연락만 하는 친구가 하나있어. 근데 내가 좀 의지도 하고 처음으로 내 속마음까지 알아주고 도와준 친구라서 내가 너무 좋아하는 친구야. 요즘 자존감도 떨어지고 우울해서 걔한테 물어보고 싶은것이 생겼어. 근데 최근에는 내가 힘들어서 좀 무뚝뚝? 하게 대해서 멀어진 느낌이 없지 않아 있어. 걔 입장에서는 내 질문이 답답할수도, 화날수도, 귀찮을 수도 있어서 나는 더 이상 멀어지고 싶지 않고 오히려 관계를 개선해서 전처럼 편하고 좋게 지내고 싶어. 그러기 위해서는 일단 내가 자존감도 높이고 자신있게 행동해야하는데, 내가 생각하기에 이 질문을 기준으로 조금이라도 삶을 변화시킬수 있을거 같은데. 내가 하려던 질문이 오히려 걔랑 멀어지는 행동이면 어쩌지 지금 질문이 너무 내가 생각해도 자신감 없는 느낌이고, ***같은데... 머리속으로는 시뮬레이션 엄청 돌려보고 오후에 물어볼려고 했는데 내가 진짜 ***같이 못 물어봐서...

난 세계 20위 안에 드는 대학 나왔는데 그리고 12년동안 혼자 유학생활 하면서 너무 힘들었고 연기하겠다고 한국 돌아왔는데 다 보상 받아야 되는데 다 날 좋아하고 힘들었겠다고 감탄하고 이해해줘야 되는데 왜 난 아직도 내가 인간적으로 결격사유가 있는 것처럼 질투나고 밝고 명랑한 여자애가 있으면 호감이 가는데 쟤는 뭔데 나처럼 남을 의심하지 않는거지? 공격적이지 않고? 화가 치밀어오르고 쟤가 나처럼 괴롭고 우울해하는 모습을 보고싶고 쟤랑 사겨보고 만나보고 싶은데 나를 다 꿰뚫어보고 기분나쁘지 않게 배려하면서 거절하는 끔찍한 상상이 들고 잘 되더라도 내가 쟤를 의심하느라 피말리게 할 것 같다 동정심으로 나랑 사귄다고 생각할 것 같다 죽고싶다 난 왜 하필 차분하고 진지한 이미지일까 나랑 연애 시작하는 사람들은 내 과도한 불안과 의존으로 학을 뗀다 내가 의존하는 것도 아니고 상대를 속으로 의심하고 대화할땐 미적지근함으로 일관하며 피를 말리게 한다 난 저 첫인상과는 전혀 다른 인간인데 이제 나이도 처먹어서 울며불며 털어놓을수도 없다 내가 스스로 이걸 해결해야 연애도 시작하고 관계를 이끌어 나갈텐데 10살 연하를 5살 연하를 만나도 사실 내가 더 불안해하고 상대는 기가 빨린다고 한다 유튜브에서 오빠노릇하며 연하 여자친구를 아빠나 큰오빠처럼 품어주고 여자친구가 기대는걸 볼때마다 열등감이 치밀어오른다 난 아직 내 안의 것들이 해결이 안돼서 누구한테 다 토해내고 싶고 나 이런 생각하는 인간인데 괜찮냐고 징징대고 싶은데 그럴 수가 없다 그동안 수고했다고 다들 날 잘난 사람으로 멋진 사람으로 떠받들어줬으면 좋겠다 나 진짜 이악물고 한국만 돌아가면 다 괜찮아질거야 생각만 하면서 버텼는데 난 여전히 멋지지 않고 주위엔 감정 터놓는거에 거리낌이 없고 서로 기대며 온기를 주고받는 인간들 투성이다 내가 감정을 닫으며 살얼음같은 분위기로 당혹스러워 할 때마다 나 때문에 괴로워하는 것이 마치 날 그동안 좋아하지 않았고 내가 혼자 외국에서 외롭게 지내게 방치한 사람들에게 복수하는 것 같아서 통쾌하고 속이 시원한 마음이 든다 내가 착취를 하는건지 남이 나를 착취하는건지 모르겠다 정신과도 다니고 상담도 다니고 몇년째인데 가끔은 내가 너무 너그러워지고 완전 정상인인것 같으면서도 가끔은 다 밉고 다 안기고 싶고 소리지르고 싶고 불안감이 내 안에서 발작을 한다 이럴 때마다 모든 사람들에게서 도망쳐서 모든 인간관계를 리셋하고 내가 좀 더 괜찮아진 다음 돌아오고 싶다 하지만 난 안다 내가 괜찮아지고 돌아와서 상대들과 잘 어울리게 된다 해도 이건 내가 그들과 같이 어울려 지내는게 아니라 우월한 내가 너희를 품어준다라는 식으로 대할 것을 내가 생각해도 난 참 기빨리고 피곤한 인간이다 다 그냥 내려놓고 싶다

너의 있는 그대로를 사랑스럽게 바라봐주는 예쁜 사람을 만났으면 한다.  네가 사랑하는 누군가가 넌 왜 이렇게 못났어, 왜 이렇게 부족한 거야, 하는 눈빛으로 너를 바라보았을 때 너, 얼마나 마음이 많이 아팠을까. 겉으로는 아무렇지 않은 척 그렇게 애써 태연하게 굴지만 날카로운 상처의 창이 너의 마음을 자꾸만 찌르는 것처럼 가슴이 저리고 아팠을거야. 하지만 그럼에도 너는, 그 사람의 마음에 차기 위해 있는 그대로의 너를 저버린 채 그 사람이 원하는 모습대로의 너로 변하*** 마음먹었을 것이다. 너는 여리고, 참 선한 사람이니까. 그런 너에게 나는, 변해야 할 것은 지금도 이토록이나 예쁜, 반짝이게 소중하고 사랑스러운 너의 마음이 아니라, 그런 너를 사랑해주지 못하는 그 사람의 마음이라고 말해주고 싶다.    그러니 변하지 말라. 누군가 너의 모습 그대로를 사랑해주지 않는다고 해서 너까지 너를 저버린다면, 그건 너에게 얼마나 크고 깊은 상처를 남긴 채 너를 아프게 하는 일이겠니. 좋은 인연이란, 있는 그대로의 내 모습이 고스란히 상대방에게도 사랑과 기쁨이 되는 인연이다. 그리고 그런 인연을 만났다는 것은 누구보다 네 마음이 먼저 안다. 막힌 기분 하나 없이 편안하고, 대화를 하고 있자면 자꾸 웃게 되는 나를 발견하고, 함께하는 시간 안에서 소진되고 지치기보다 오히려 충전되고 채워지는 그 기분은 어떻게 모를 수 있겠니. 그러니 너의 모습 그대로를 아껴주고 사랑해주는 사람을 만나. 때로 너에게 변해야 할 점이 있다면 부족하고 못났다는 눈빛과 말로 너에게 상처를 주는 사람이 아니라 다정하게 권유하고 설득하는, 그래서 기쁘게 수긍하게 되는 그런 예쁜 사람을 만났으면 한다.     오늘은 내가 나를 더욱 사랑해주는 날이기를..

친구가 너무 좋아요 고등학교 입학해서 졸업할때까지 친구로 지낸 동성친구가 있는데요 고등학생때 이 친구와 잘 맞고 깊게 친해져서 서로 의지도 하고 믿는 친구인데 요즘들어 이 친구가 너무 좋아요 입시할때는 서로 바빠서 연락을 많이 까진 못 했는데 이젠 입시가 끝나서 그런가 연락을 거의 매일?하거든요 근데 하루라도 연락 안 하면 조금은 서운하고 만나기만 하면 웃음 나오고 좋아요.. 근데 이게 뭔가 그런 사랑? 이성적?인 느낌은 아닌거 같아요 성적인걸 하고싶다는게 아니고 그냥 계속 이렇게 서로의 곁에 있었으면 좋겠어요 그냥 친구가 사람자체가 괜찮고 좋은 사람이라서 그런가 싶긴한데...다른 친구들한테는 이런 감정이 없거든요 몇년동안 알고지낸 친구들도 있긴 하지만 뭔가 얘는 그 이상으로 더 좋은느낌이랄까.....무슨 감정인진 모르겠어요 저는 양성***인거 같긴한데 이 친구를 그런쪽으로 좋아하는건 아닌거 같거든요?이게 대체 무슨 감정인걸까요..

예전에는 제가 모토로 삼는 사람과 같이 지내며 그 사람들에 행동을 처신에 대해 많이 배우며 지냈던 적이 있었습니다. 시간이 흐르고 이제는 홀로 지내며 사람들을 겪을때 내가 어떤방식으로 사람을 대하며 어떤말을 해야 맞는말인지 항상 고민하고 어떤 모습으로 보여질까를 걱정하며 지내는 내모습을 본다. 예전에는 다른사람들에 모습을 복사한것마냥 생각하며 지내면 의지가되고 자신감이 있었던것같다. 지금은 그때 그사람들 내가 존경했던사람들에 모습을 생각하며 이런상황일때 이런식으로 대처하며 말을 했을까 하는 생각을 하면서 지내는데 그것도 한계가 있는것같습니다. 저의 본연의모습에 자신감이 떨어진건지 예전 모습을 그리워서 그러는건지 점차 사람을 만나는게 두려워지기까지 하는것같습니다. 무슨말을 꺼낼때도 나라고생각하면 무슨말을 해야할지 잘모르겠고 그전에 기억으로 전에 사람들이 이상황이 됐을때 이런말을 할것같다 이런생각으로 대화를 하다보니 어느 순간 현타가 옵니다. 그전에 봤던것을 지금 활용하는게 한계가있고 참 어지러운것 같습니다. 이런과정이 다른사람들도 겪는과정인지 궁금합니다.