내향적인 것보다는 주눅이 들어있다든지 소심하다는 게 더 문제일 수도 있겠지만 이것도 다 내향인이라서 그렇게 더 느끼는 것 같아서 고민입니다. 예시로 사람이랑 대화할 때 항상 그런 건 아닌데(왜냐하면 상대에 따라서 달라지는 성격이라서요) 좀 안 맞을 것 같은 사람? 사람자체가 나쁘거나 싫은 건 아닌데 그냥 나랑은 안 맞을 것 같은 사람(보통 기가 센 사람들이요)이랑 있을 때는 목소리가 작아지고 자신감이 급 떨어지면서 내가 잘 말하고 있는 게 맞는지 상대의 말을 제대로 이해한 게 맞는 지 너무 이상해보이지는 않을 지 딱 봐도 히키코모리같다는 생각을 하진 않을 지 걱정이 돼요. 이 모든 생각들이 한꺼번에 몰려서 드는 건 아닌데요, 왜 저런 생각들을 하게 됐냐면 평상시 제가 사회적인 지식이 부족하다고 많이 느낍니다. 그래서 간단한 명령인데도 이해를 잘 못해서 일을 그르칠까봐 겁이 나요. 그래서 상대의 말을 잘 이해할 수 있을까 하는 생각을 하게 되는 것 같고, 또 저는 취미도 없고 평소에 밖을 정말 잘 안 나가는 타입인데 일이 있어야 나가거든요 그렇게 해서 나가게 될 때 사람을 대한다는 게 익숙치 않아서 좀 떨리고 긴장도 돼서 저 자신부터가 저를 좀 히키코모리같이 생각하게 돼버리는 것도 있는 것 같아요. 이러한 상태에서 내향적인 성격까지 겹쳐지니 위에서 말한 사고들이 번번하게 일어납니다. (자신감이 떨어진다든지 목소리가 작아진다든지 주변을 지나치게 의식하거나 상대의 몸짓 말투 억양 성격 하나하나에 예민해진다든지 등) 그래서 이러한 성격을 고치려면 어떻게 해야할까요? 고질적인 문제라 잘 변하지 않는 것 같습니다. 막 그럴 때일수록 도전해보라 하는데 도전은 최대한 열심히 하고 있고 그럼에도 불구하고 좀처럼 자신감이 아예 붙지 않아서 걱정입니다. 성공한 경험은 그냥 성공했을 뿐이지 저한테 긍정적인 영향을 미치지까진 않더라구요... 도와주세요...

늘 참아오면서 간신히 잠에 드는 게 일과다. 무서운 감정이 들지 않을려고 폰으로 이것저것 하고 나면, 지치고 힘이 드는 게 느껴진다. 새로운 하루를 살가가보며 계속 전진하는 것이 무슨 말인지는 알것 같다. 그런데 그 하루하루가 내겐 너무 필요없는 짐 같다. 낮엔 그런 생각을 하지 않으려 좋아하는 것들을 보고 산책도 가끔 나가 지만.. 새벽만 되면 하루가 지겹고 내게 이런 하루들이 존재해야 할까 싶을 만큼 무의미하고 가치가 없는 듯하다. 새벽은 늘 혼자다, 일찍 잠들어 버리면 그만이지만 밤에 일어나면 낮인 것도.. 똑같이 반복되는 게 싫어 하루마다 새벽 1시, 2시, 3시, 4시, 5시, 6시, 아침에서야 자기도 한다. 늦게 잘 때는 그만큼 외로움을 느끼지만 혼자가 익숙한 나는 새벽에 무서워도 결국 잠에 들 수 밖에 없다고 여기고 그 시간을 버티듯 보낸다. 자신한텐 안 좋긴 하지만.. 하루를 즐겁게 보낼 마음도 없어졌고 행복할 자신도 없어서 그냥 보내는 식이다. 곧 있으면 열심히 해야겠지만.. 살아가는 걸 포기하기엔 내 삶은 그렇게 두지 않는 것 같다. 왜 살아가고 있을까 싶은데.. 살아야겠지,

사람들의 관심을 받게되면 아무생각도 들지 않아요 발표를 하기 전에도 괜찮아 별거 아니야 라고 생각하면서 자기세뇌를 하지만 막상 앞에 나가면 목소리가 떨리고 실수를 하게 돼요..ㅠㅠ 단톡방에서도 말하는게 꺼려지고... 이걸 극복하는 방법이 있을까요...?

마슐, 블루록 만 파고 다른 애니는 딱히 재밌는것도 없는것 같아요 그리고 파는 장르가 마이너 하기도 해서 뭘 봐야할지 모르겠습니다

세상엔 쉬운 일이 왜 하나도 없을까요 어렸을 때 쳤던 피아노를 요즘 다시 치고 있는데 손가락 하나 내 맘대로 하는 것도 어렵고 배우고 싶었던 분야의 공부도 깊이 들어가니까 흥미가 떨어지고 식단 조절하는 것도 힘들고 아직 20대 초반으로 어린 나이인데 다 어렵네용 도전하는 것도 견디는 것도 나이가 들면 좀 익숙해질까요 아니면 겁이 더 많아질까요

현재 상황 : 11월부터 준비한 자격증 시험을 힘들다는 감정으로 충동적으로 지원 취소를 했다. 독서모임을 하려고 했지만 이유를 설명하지 않고 ( 이유는 자격증 시험 준비로 바쁘다는 것이었고, 기분이 좋지 않은 상태였음 ) 갑자기 채팅방을 나갔고, 누군가가 개인적으로 물어봤을 때에서야 이유를 설명했다. 주변 관계 : 부모님은 나를 사랑하신다. 그리고 내 잘못을 정확히 알려주셨고 내가 충동적이며 문제를 해결하려고 하기 보다는 피하려고 한다고 말씀하셨다. 언니는 내가 회피형이고, 짜증이 난다고 하며, 맨날 같은 고민을 하니 병원을 꼭 가라고 한다. 친하다고 생각하는 친구는 1명이 있다. 일주일에 한 번씩 만나는 사람들이 3명 있다. 힘들 때 터놓고 이야기하는 사람은 가족 제외하고 1명이 있다. 감정 : 내가 잘못된 결정을 했다는 걸 알았다. 선택할 땐 후회하지 않는다고 생각했는데 부모님 말을 들어보니 아무런 상의도 하지 않고 결정한 게 내 잘못이었다. 그리고 죽는 것으로 문제를 해결하려는 생각을 갖는 것이 내 잘못이었다. 자살로 해결 가능하지 않을까 하는 생각을 붙잡고, 버리지 않았던 것이 잘못이다. 모두를 지치고 멀어지게 하며 신뢰할 수 없도록 하는 내 자신이 안타깝고 변화하고 싶었다. 성장 배경 : 어머니가 말씀하시기를 나는 어릴 때부터 힘든 게 있으면 해결을 하려고 노력하기 보다는 울고 충동적으로 그만두기를 반복했다고 했다. 아주 어린 유아기 때, 엄마 아빠는 직장을 다니느라 나는 유치원에 가장 어린 나이로 들어갔다. 그 때 같이 있는 시간이 적었고 많이 못 안아 줬다고 어머니가 미안했다고 하셨다. 초등학생 때, 다들 흔히 겪는 남자아이들의 괴롭힘을 나도 받아본 적이 있다. 그 아이들 이름은 잊었고 얼굴은 어렴풋이 기억나고, 내 머리카락을 뒤에서 잡아당겼던 것도 기억난다. 기분이 안 좋았다. 어느 날은 학교에서 강강수월래 비슷한 활동을 했는데, 나는 옆 사람과 손을 잡지 못했다. 내 손은 선천적으로 가진 아토피로 인해 거칠고 단단했다. 옆 친구가 내 손을 보고 놀라며 팔목을 잡았던 기억이 있다. 그 친구의 반응이 지금은 이해가 간다. 학교에서 유난히 피부에 자신감이 없거나 친구 관계가 불편하고 어려운 경우가 생기더라도 종종 부모님께 그 사실을 숨겼다. 언제인지 기억이 잘 안 나는데, 샤워할 때 물을 틀어놓고 나도 이쁜 피부를 가지면 좋겠다는 말을 중얼거리며 울었던 기억이 있다. 고등학생 때 학교에서 따돌림을 받았다. 전학생이었는데 나를 왜 싫어했는지 아직도 모르겠다. 공부도 다 포기하고 싶어서 울고 불고 안달이 났었고 부모님과 선생님의 도움으로 간신히 졸업할 수 있었다. 대학교를 갔는데 나쁜 습관을 못 버렸다. 1학년 1학기 시험기간에는 한없이 우울해지는데 그걸 더 우울하게 만들고 거의 전 과목에서 시험 응시를 포기하고 기숙사에 틀어박혀 자살 생각을 해서 부모님과 언니에게 두려움을 주었다. 학교에서 제적을 받고 집으로 와서 지금까지 지내고 있다. 최근 3주 동안 새벽 4~5시에 자고 오후 12시나 1시에 일어나는 잘못된 수면 패턴, 자기 전에 꼭 뭘 먹고 규칙적이지 않은 잘못된 식습관, 운동을 거의 안 하고 앉아 있는 잘못된 행동 패턴이 관찰된다. —- 작년 가을에 한 달 동안 다녔었던 동네 정신건강의원이 있는데 이번에도 거길 다녀볼까요? 거기도 한 달 다니다가 그만 뒀는데 이번에는 좀 심각성을 느껴서 오래 다녀야 할 거 같아요.

1. 식욕은 있음. 2. 불면증 조금 있는 것 같음. 3. 하루종일 기분이 우울함. 4. 내가 우울하다는 것을 알리고 싶음. 5. 자해를 한 적이 있음. (이번 겨울 초에) 6. 자살 시도를 한 적이 있음 (이번 겨울 초에) 7. 기회가 있다면 언제든 죽고싶음. (자살할 의향이 있음) 8. 친구들이랑 놀 때는 웃음. 9. 집중력이 딸림 (1분도 집중 못하고 딴짓함) 10. 앞으로 모든 일들이 잘 안 풀릴 것 같음. 11. 피곤하진 않음 (새벽 4~6시에 자서 1시쯤 깸)

이 글을 읽을 모든 분들이 지금까지 얼마나 열심히 달려왔지는 잘 알아요 각자에 자리에서 아슬아슬하게 위태로운 걸음을 옮기고 있다는 것도 알아요 살아가면서 수많은 선택의 기로에 서게 돼요 언제나 완벽헌 선택을 할수 없기에 생각보다 더 많은 후회가 남는날도 있어요 정말 힘들때 힘내라는 말조차 버겁고 두렵던 제 자신이 있기에 쉽게 말할수 없지만 인간이 살아가면서 겪어야 하는 고통은 정해져 있대요 저는 그 말을 믿어요 정말 견딜수 없다고 느낄만큼 힘든일도 언젠가 뒤돌아보면 그 한때 나를 버티게 해준 무언가가 남아있을거에요 그러니깐 조금만 더 살아봐요 우리

열심히 노력한 것들이 사실은 부질없을때 아니 사실 그것들이 나를 더 깎아먹고 있을때 왜 난 열심히 그것들을 하려고 노력했던걸까? 내가 노력했던 공부들 다 부질없고 내가 노력했던 관계들 다 나를 욕하고 있었고 내가 노력했던 마음들 사실 다들 비웃고 있었고 왜 나는 그토록 다 노력하고 있었을까? 어차피 뒤돌아서 다 나를 욕하는데 나도 좀 사랑받겠다고 아니 사랑을 받지 못하더라도 너 노력했구나 인정이라도 그거하나라도 바랐던 것들이 다 부질없어서 나는 무엇을 위해서 이렇게 된걸까 그냥 너무 힘들어

의지할 수 있는 사람을 항상 찾았던 것 같아요. 여자로부터는 공감과 상냥함을 받길 바랐고, 남자로부터는 진심 어린 애정을 받길 바랐어요. (저는 여성입니다.) 의지하던 사람이 사라진다면 죽을 것 같이 고통스럽고 제 자신을 죽이고 싶단 생각이 들어요. 그렇게 가버릴 거라면 그렇게 따뜻하지 않아야 하지 않을까? 난 뭐든 걸 잃어버린 것 같고 살아가는 낙이 없는 걸. 늘 그들은 왜 그런식으로 떠나가야만 했을까요? 내 옆에 오랫동안 남아주지 않고. 난 혼자인 것이 너무 무섭고 힘이 들어요. 내 내면을 어떻게 고쳐야할지 잘 모르겠어요. 사랑과 인정은 제 인생의 전부인 것만 같아요. 그래서 결혼을 빨리 하고 싶단 생각도 했는데 이런 마인드로 누군가를 만났다간 또 큰 상처를 받을 거 같아 두려워요. 안정된 내면으로 좋은 사람도 만나고 행복하고 안정된 일상을 꾸려나가고 싶어요. 제 일도 지키고 싶구요. 지금도 그런 생각이 들어요. 조금이라도 내가 안타깝거나 사랑스러운 사람으로 느껴졌다면 꽉 안아주러 와줬으면 좋겠다고. 그런데 그런 말도 못해요. 그럼 내가 정말 징그러워져서 더 싫어지고, 더 멀어질까봐. 그저 사랑만 받고 싶고 약한 내가 또 미워져요.. 난 누군가를 행복하게 해줄 수 없는 사람 같아서. 그래서 내가 누군가를 불행하게 만드는 사람일까봐 두렵고 힘들어요. 어떻게 해야 할까요..