혼자살면 독립하면 외로울일도없는데 외롭지도않은데

기분***아요. 엄마아빠가너무미워요 친구도잇고 지인도잇고 왜케 밉고싫은지 모르겟어요 난 아예 친구없고지인도없는데 왜저리 신이나셧는지모르겟고요 밖에나가면좋다그러고 약속잡고 또 놀러갓다오면 좋다그러고 나가요 근데난요 ? 난 자식인데 꼭앞에서 웃고와야하냐고요 짜증나요 이러니엄마가다밉고싫어져요 내게상처준일생각하면 잊을수도없어요

엄마아빠 어디가서 자랑할만한 자식 못되줘서 너무 미안해 가뜩이나 없는 살림에 내 불안과 우울때문에 돈 더 나가게 해서 미안해 내가 이렇게라도 사는게 엄마아빠에게 행복인걸까? 어쩌면 아닌걸까? 나 좀 더 살아보고싶은데 그럴 수 있을까? 아니.. 그래도 될까?

참 불쌍하다 그렇게 애쓰며 살았는데 이제 아무런 의지도 희망도 없구나 결국 또 나는 모든걸 잃었네 그들을 위해 나를 희생해야 한다면 내 운명에 적힌 팔자와 다르게 그들이 나를 희생으로 정했기 때문에 정해진 삶을 못살고 모든게 꼬인거라면 남은 인생 무슨 의미가 있을까 어차피 그들을 위해 나를 태우며 살아야 하는데 많은 사람들이 나를 도와주*** 해도 내가 아무리 피터지는 노력을 해도 부모를 잘못 만나면 이런 삶을 살 수 밖에 없구나 밑바닥에 쳐박혀 벗어날, 올라갈, 성공할 꿈조차 가지면 안되는 거였어 그들의 성향을 무시한채 꿈을 너무 많이 가졌고 너무 많이 시도했어 그래서 고통도 큰 것이겠지 남은 삶에서 무슨 의미를 찾을 수 있을까 희망이 없는 삶만큼 지옥이 따로 없는데

머리로는 그럴나이니까 이해하자 생각하고 실제로 제가 많이 참는중인데 공부하기 싫어하는 모습 보면 습관처럼 지나치게 화가납니다. 아무일도 손에 잡히지 않을정도로요. 아이가 얘 말고도 형 동생도 있는데 둘째한테 유독 마음을 내려놓지를 못합니다. 제일 기대가 컸던 아이거든요.

현실에서도 보는데 꿈 속에서도 나와 괴롭힌다 어느 곳이든 하나는 안 봤으면 좋겠는데 둘 다 나오니까 미칠 거 같아 숨 막혀 좀 떨어져 있고 싶어 혼자이고 싶어

부모가 챙겨주는게 아니라 스스로 해먹어야 하는 나이인가요?

어머니는 맨날 나를 존중하지 않고 무시만 하고 비아냥거리고 나를 돈버는 기계 일 하는 기계로만 생각하는데 나도 존중해야 할 필요가 있나요

우울증이 요즘엔 잘 돋진 않아요 하루하루 우울했던 예전에 비하면 남자친구 덕분에 나았다고 해도 될정도로 많이 나아졌고, 근데 그래도 난 여전히 제자리인것같아요 사과받지 못했고, 용서하지 못했으니까.. 아무리 남자친구가 날 행복하게 해준다고 해도 여전히 나는 억울하고 가끔은 우울해져요.. 나는 그 끔찍한 시간들에 갇혀 10년넘게 살아왔는데.. 부모라는 작자들은 사과는 커녕 어쩔 수 없었다 라며 합리화만하고 내 탓만 해요 어떤 부모가 자식한테 나가죽으라고 하나요 어떤 부모가 자식을 그렇게 개잡듯 패나요 도대체 부모가 어떻게 자식한테 그렇게 끔찍한 상처를 주나요 나는 아직도 그 고통속에 몸부림치고 있는데 아직도 그 기억이 날 아프게하는데 아무리 내가 표현해도 부모들은 사과할 생각이 없어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 사과 받고 내가 용서해야 비로소 그 7살에서 벗어날 수 있을텐데..

가족때문에 우느라 목이 나갔고 수습하느라 몸이 아프고 하루를 악몽으로 마무리 했으며 시작 또한 절망으로 일어났다 속이 타들어들 것 같다 가슴을 팡팡 치며 욕 하고 싶다 함께 할 수록 나는 점점 더 무너지고 망가진다 내 모든 것을 앗아가나 보다 혼자서 하루를 시작하고 싶고 홀로 하루를 보내고 싶고 그렇게 마무리 되어 편안했음 좋겠다