안녕하세요. 저는 현재 결혼을 준비 중인 남자친구와의 관계에서 고민이 있어 글을 씁니다. 만나는 동안 크게 갈등도 없고 서로 배려하며 잘 지냈습니다. 하지만 최근 들어 대화와 관계에서 느껴지는 갈등과 고민이 많아져서, 이를 어떻게 해결해야 할지 잘 모르겠어요.
저는 기본적으로 상대방의 감정을 잘 캐치하고 배려하려는 성격이에요. 남들이 보기엔 무던하다고 하기도 하지만 실제로는 예민한 성격인 것 같아요. 그래서 남자친구가 기분 나빠할 것 같은 말을 최대한 돌려서 부드럽게 전달하려고 노력합니다. 하지만 이런 성향 때문에 제 의견을 명확히 표현하지 못할 때가 많고, 사소한 일에도 쉽게 기분이 상하는 제 자신이 답답하게 느껴질 때도 있어요.
남자친구 역시 저랑 다른 결이지만 예민한 성격이라, 제 기분 변화를 잘 알아채고 반응도 해줍니다. 그런데 제가 불편함을 조심스럽게 전달했을 때도, 남자친구는 한숨을 쉬거나 극단적인 반응을 보이는 경우가 있어요. 이런 태도는 제가 남자친구와의 관계에서 느끼는 불편함을 더욱 더 얘기하기 힘들게 만들고, 방어적인 태도 때문에 대화가 원활하게 잘 진행이 되지 않는 것 같아요.
예를 들어, 신혼여행을 어디로 갈지 얘기를 하다가 남자친구가 '나는 파리에서 꼭 하고 싶은 건 ~고, 어디어디 갈 거고'라고 한 부분이나 여행 기간이 오래되면 숙박비가 너무 많이 나올 것 같은데?라는 제 말에 '그건 어쩔 수 없다. 나는 숙박비 더 쓰자는 마인드다' 라고 답하는 부분에서 저는 남자친구의 의견이 좀 일방적이고 저의 의견은 고려하지 않는 듯한 느낌을 받았습니다.
사실 남자친구가 강압적으로 얘기한 건 아니지만 저는 보통 이런 의견을 제시할 때 '~도 좋겠다.' '이건 어때?'라며 좀 상대방 의견을 구하는 편이라 그렇게 하지 않는 남자친구의 대화법이 좀 불편했어요. 이전에도 이런 느낌을 받은 적이 여러 번 있어서 고민하다가 '내가 좀 예민한 부분이 있어. 이런 거 까지 얘기하는 게 미안하긴 하지만 가끔 의견을 제시할 때 나를 고려하지 않나? 하고 느껴질 때가 있어. 그러다 보니 내 의견을 얘기하기가 어려워지는 것 같아' 라고 얘기를 했습니다. 남자친구는 여기에 '그럼 내 의견을 좀 줄일게, 안하면 되겠네'라고 반응하더라구요. 그래서 그런 건 전혀 아니다라며 대화를 이어나가다가 원하는 요구사항을 구체적으로 전달하면 좋을 것 같아서 '나는 ~할 거다. 라는 단정적인 표현만 안 써주면 좋을 것 같다'라고 했는데 '그렇게 되면 내가 눈치보면서 얘기 해야 할 것 같은데' 라고 해서 제가 더 원하는 바를 잘 얘기하기가 어려웠습니다.
그래도 남자친구와 그간 갈등을 잘 넘긴 이유는 결국 남자친구가 '내가 노력하겠다' 라고 얘기를 해주기 때문이었는데요. 하지만 저는 회피형 성향이 있어서 갈등이 생길 때 결국 "나랑 남자친구는 잘 맞지 않는가보다"로 생각이 이어지곤 합니다. 남자친구와의 갈등이 깊어질 때마다 제가 이 관계를 계속 유지하는 것이 맞는지 스스로에게 묻게 돼요. 하지만 한편으로는 남자친구가 다정하고 유머러스하며, 저를 배려하려고 노력하는 좋은 모습도 많이 가지고 있어서 쉽게 결정을 내리기 어려워요.
제가 바라는 것은 남자친구와 서로의 감정을 잘 이해하고, 더 성숙하고 건강하게 소통하는 방법을 찾는 거예요. 하지만 지금의 방식으로는 제가 느끼는 불편함을 남자친구가 충분히 이해하지 못하고, 저는 불편해지는 게 싫어서 마음에 얘기를 담아두고 그로 인해 갈등이 더 깊어질까 봐 걱정입니다.
이런 상황에서 제가 어떻게 하면 더 나은 소통 방식을 만들 수 있을까요? 또, 남자친구가 스스로 방어적인 태도를 줄이고 대화를 더 성숙하게 이어갈 수 있도록 돕는 방법이 있을까요? 이 관계를 더 건강하게 만들기 위한 조언을 듣고 싶습니다.
마카님 입장에서는 상대를 배려하여 부드럽게 간접적으로 표현하지만
상대는 마카님이 무엇을 원하지 정확하게 이해하지 못 할 수 있습니다
예를 들어, <여행 기간이 오래되면 숙박비가 너무 많이 나올 것 같은데?>라고 하셨는데
만약, '여행 기간이 길어졌어, 숙박비가 너무 많이 나오는 것은 부담 되니까.
나는 숙박비가 얼마를 넘지 않았으면 좋겠어!' 라고
마카님이 구체적으로 원하는 바를 표현했다면
서로 다른 의견으로 갈등이 발생할 수도 있겠지만
갈등을 조율하는 과정을 거쳐서 서로 마쳐 갈 수 있을 것 같습니다
(혹시, 마카님은 갈등이 생기는 것이 싫은 것인가요
혹은, 갈등을 조율하는 과정이 싫은 것일까요?
관계에서는 서로의 욕구가 상충되는 경우가 있기에
갈등이 없는 경우는 거의 없습니다 ㅠㅠ)
그런데, <여행 기간이 오래되면 숙박비가 너무 많이 나올 것 같은데?>만 보면
그래서, 괜찮다면 것인지, 그렇게 하기 싫다는 것인지,
얼마를 줄이고 싶은 것인지 등
남자 친구 입장에서는 마카님이 원하는 바를 정확하게 알 수 없습니다(ㅠㅠ)
<내가 좀 예민한 부분이 있어. 이런 거 까지 얘기하는 게 미안하긴 하지만
가끔 의견을 제시할 때 나를 고려하지 않나? 하고 느껴질 때가 있어.
그러다 보니 내 의견을 얘기하기가 어려워지는 것 같아 >라는 말씀을 보면
사실, 이 부분에서도 마카님이 원하는 바를 직접 표현하지 않았어
남자친구의 반응도 <그럼 내 의견을 좀 줄일게, 안하면 되겠네>라고
마카님이 정말 원하는 것과 조금 빗나가는 것 같습니다
마카님이 정말 원하는 것은 '남자 친구가 자신의 의견을 좀 줄이는 것' 아니라
'마카님의 의견을 좀 더 경청하고 그것을 반영해 주길 원하는 것' 아닐까요?
만약, 마카님이 '내 의견을 이야기할 때, 그 부분도 반영되고 서로 조율하면 좋겠어!'라고
직접적으로 이야기 했다면, 남자 친구의 반응이 어땠을까요?
마카님은 상대를 배려서 돌려서 말을 하지만
그러면 상대는 마카님이 원하는 것이 정확하게 무엇인지 모를 수도 있습니다
그래서 필요한 경우
마카님이 원하는 바를 직접적으로 정확하게 표현하는 것이 필요하지 않을까요?
강원후추
