20대 중반의 남성입니다 스트레스를 술로 푸는게 습관이 되어서 주변인들의 진지한 걱정을 수차례 받아온 까닭에 지푸라기라도 잡는 심정으로 작성중에 있습니다 매일 저녁 주종 관계없이, 정신을 잃고 곯아떨어질 때까지 마시고, 이렇게 된 지는 최소 1년이 넘었습니다 의식적으로 금주를 시도해 봐도 뭔가 금연할 때의 금단증상 같은 참을 수 없는 느낌이 들었고 설령 술을 안 마시면 음식을 폭식하여 결국엔 오십보 백보인 상황입니다 음주의 결정적 원인이 되는 스트레스에 대해 말하자면 진로, 인간관계, 자기계발 등이 있으나 앞서 나열한 3개가 매우 큰 비중을 차지하고 있습니다 그거까지 얘기하기엔 너무 길어질 거 같아 원하는 바를 각설하자면 해당 문제점들의 개선을 위해 본인이 어떤 사람인지 파악할 필요성을 느꼈고 신뢰 있는 유료 심리검사를 찾아 마인드카페로 온 바, 위 문제점과 가장 연관성이 큰 심리검사를 1개 내지 2개 정도 추천받고 상담을 받아보려고 합니다만 솔직히 말하자면 이런 접근방식이 옳은지 잘 모르겠습니다 전문가 분들이 보기엔 어떠신가요? 또한 최근들어 스트레스가 굳이 없어도 술을 마시고 싶은 욕구가 계속해서 드는 모습에 스스로 많이 놀라고 있습니다 본인이 알코올 중독인 것 같아 심한 공포감에 휩싸인 상태입니다(이러면서도 매일 먹고있습니다) 이것과 관련하여 효과적인 개선 방안 없을까요?

책도 읽고 메모도 하고 소근육 운동도 하고 있어요 그런데 밖에 나갈 힘이 없어요 세달정도 됐는데 공사가 시작되고 휴지가 될때까지 한달에 한두번밖에 못나갔어요 sns나 앱으로라도 소통은 계속하려고 시도하고 있습니다 체온조절이 잘 안되서인지 추위에 균형있게 몸을 펴지를 못하고 움츠립니다 지원과 지지 균형잡인 식사의 보장이 도덕적이고 안전하게 장기적으로 주어져야 할것같습니다 8년째 근로가 힘들어 무직으로 연무소득 미혼여성입니다 어떻게하면 될까요 솜사탕이 조금 남은거 같아요 도와줄래요

수면 부족으로 힘들다 사람들 다 짜증나 신경 쓰다보니 잠 못자고 아파진다. 잠을 못 잔다 수면 환경도 안 좋다 편히 좀 살고 싶다

안녕하세요 요즘들어 불면증이 심해져서 운동을 덜했나싶어서 몸을 피곤하게도 만들어봤는데 그래도 잠이 잘 안오더라구요 그래서 신경과가서 수면보조제 처방받고 먹고있습니다 우울한 감정때문에 잠이 안오는 것 같긴한데 잘 모르겠어요 혹시 우울증 증상에 시력저하가 같이 오기도하나요? 최근 2주동안 앞이 너무 흐려서 안과를 두 군데나 갔는데도 안구건조라고만 말하시는데 여태 이렇게 앞이 안보일정도는 아니었거든요.. 앞이 잘 안보이니까 일하는데도 지장이 가는 느낌이고 흐리니까 몸자체가 축 가라앉아있는 느낌?이에요

현재 4개월째 체중감량을 하고있는 이제 고등학교 올라가는 고1 여학생입니다 일단 제 고민과 제 상태를 말씀드리자면 학교 방학하기전과 방학하고난 후 현재가 많이 차이가 심해요 왜 심하냐? 저는 먹는걸 엄청 좋아하는데 이게 체중관리를 하다보니까 뭘 먹질 못해서 약간 맨날 기분이 답답해질려해요 그리고 이게 저만 느끼는지는 모르겠는데요 체중관리할때마다 뭘 먹을려고하거나 먹고나면 아 내가 음식을 왜 먹었지?.. 아 또 살쪘네.. 그냥 토할까.. 아 배고프다고 그냥 먹어버리니까 살 또 쪄서 후회돼 라는 생각도 그렇고 제가 체중감량할때 제일 고민이 드는게 기분이 드는게 나도 모르게 울고싶어지고 죽고 싶은 생각이 들어요 왜 드냐면 주변에다가 제 상황을 알려주고 모습 받을려고하면 주변분들은 그냥 장난처럼 얘기하고 도움이 하나도 되지도 않아요 그래서 어떻게해야되는지 도저히 모르겠어가지고 힘들어요 그리고 현재 1월 20일인데요 고등학교 입학하기전 3월달전까지 제가 꼭 빼고 싶은 부위를 감량하고 싶은대 어떻게 빼야되는지 모르겠어요 도와주세요.. 뭘 먹기도 힘들고 살기도 힘들고 다른 사람한태 힘들다고 얘기를 막상 할려면 뭐라고 얘기해야되는지 모르겠어요.. 사람 한명 살린다치고 제발 도와주세요.. 그리고 주변사람들한테 뭘 말할려고할때 뭐라 말해야될지 몰라요 엉뚱해요 말하는게.. 그리고 살기가 힘들어요.. 저도 제가 뭐라 말하는지 모르겠어요 뭘해야되는지 모르겠고.. 제 자신이 너무 짜증나고 비참하고 한심하고.. 싫어요 그냥.. 도와주세요..

잠이 진짜 엄청 오네요.. 아까도 한시간반 두시간을 거의 잠에 취하듯이 잤어요.. 저녁 먹으면서 이제 흑백요리사 보려고요ㅋㅋ 좀 더 쉴게요..

156~157cm/58kg 저 2학년 되기 전에 꼭 50대 초반 되고싶은데 살이 *** 안 빠져요 요즘은 20:4 간헐적 단식(오후 4시부터 다음날 오후 12시까지 20시간 공복 유지/1일 1식)하고 있고 엘베 안 타고 계단만 타고(집이 15층) 가끔 산책(주 2~3회 1시간 정도)이나 홈트(매일 30분 정도)하고 있는데 59.8~60.1 정도에서 58.1kg 이하로 더이상 안 빠져요 진짜 *** 우울해요 개짜증나요 다 토하고 싶어요 시작한 지 1주 정도 됐는데 최저 몸무게가 58.1이에요 한번은 57.8 된 적 있는데 점심 먹으니까(한그릇도 다 안 먹음) 바로 59.9 되고 그 후로는 57키로 된 적 없어요 요즘도 58 초반에서 밥먹으면 바로 1키로 쪄요 미치겠어요 개짜증나요 죽고싶고 죽여버리고싶어요 다 토하고싶은데 토가 안 나와요 저랑 체형 똑같은 친구(몸무게 60대 초반)랑 같이 살빼고 있는데 그 친구는 1일 2식에 가끔 먹고 싶은 거 많이 먹는데도 운동 한번에 2키로 가까이 빠져요 1년 동안 먹고 싶은 거 많이 먹고 저보다 더 많이 먹었다는데 몸무게는 똑같아요 진짜 개우울해요 얼굴이 못생긴 건 아닌데 *** 뚱뚱해서 1학년 내내 개쪽팔려했어요 엄마도 제가 살만 빼면 예뻐질 것 같다고 하고 저희 반 애도 저보고 꾸미면 되게 예쁠 것 같다고 했는데 맨날 *** 처먹었어요 거식증 생기고 건강 *** 나빠져도 괜찮으니까 *** 마르고 싶어요 다이어트 약 먹고 싶은데 용돈을 필요할 때만 받아서 못 먹어요 진짜 개마르고 싶어요 맨날 유튜브에 다이어트 방법 이런 거 쳐보고 좀 과식한 날엔 지식인에 다이어트 (음식 이름) 쳐보고 매일 핀터레스트에 마른 여자 사진 찾아봐요 진짜 뚱뚱한 거 너무 싫어요 그냥 일주일 통으로 굶을까요 거식증 생기고 싶어요 가족들 중에서도 제가 제일 못생긴 것 같아요 동생은 진짜 *** 말라서 개이쁘고 엄마도 날씬하고 예쁜데 저만 뚱뚱해요 친척 여자분들 거의 다 예쁘신데 저만 이래요 *** 맨날 친척들 보면 저랑 동생 비교하면서 동생보고는 너무 예쁘다고 하는데 저보고는 살쪘다 ***해요 개짜증나요 지들이 더 뚱뚱하면서 학교 애들도 다 말랐어요 여중 다니는데 다 예쁘게 말랐어요 얼굴 평범해도 마르면 예쁘게 보이는데 *** 뚱뚱해요 다이어트 실패하면 2학년 때 백퍼 60키로 찍을 것 같은데 만약 60 찍으면 진짜 자살할 거에요 매일 제 자신한테 *** 짜증나고 몸무게 0.1이라도 늘어있는 순간 죽고싶어져요 진짜 방학에 최소 3~4키로라도 빼보고 싶은데 *** 뒤지게 안빠져서 개짜증나요 뇌 터질 것 같아요 다 부숴버리고 싶어요 먹토라도 해서 살 빼고 싶어요 굶으면 1.5키로 이상 절대 안 빠지고 운동하면 0.1키로도 안 빠져요 돌아버리겠어요 진짜 개짜증나요

몸이 안좋아지고 다시 건강을 되찾기도 힘들어지고 공황장애에 폐쇄공포증이 심해지면서 제도로도 비행기를 탈 엄두도 안나고 가까운 병원가기고 걷는것도 운전도 어렵습니다 다른 사람의 차를 탄다는 것은 더 위험하고 억지로는 있을수도 없는 원리에 어긋남으로 목숨의 위협도 느낄 정도에요 젊을 때는 어학연수도 여행도 등산도 혼자서 씩씩하게 했는데 요즘은 두렵기만하네요 고풍스러운 도시 반짝반짝 유리창의 고층빌딩 할로겐가로등으로 주광빛이 도는 저녁길 비내리는 날은 한없이 까만밤길 통하지 않는 대화 이용하기 힘든 와이파이 소화하기 힘든 이국의 식문화 정신력으로 버텨야할 것 같은 낯선도시 이런 곳에 떨어트려 놓으면 한동안은 살아남기 힘들 거에요 하지만 노을빛이 정말 낭만적이네요 마카님들은 언제 여행이 가고싶나요 메르시보꾸 실버풀랫 봉쥬르 보네쁘티 보네뉴에 꽤잘하지 않나요 하하^^ 8년째 직업도 친구도 제대로 된 대화도 없이 혼자서 지내다가 고양이 두마리도 만나고 마인드카페도 만났네요 벌써 마흔이에요 도와줄래요

나는 중학생이 된 이후로부터 잠자는시간이 11시가 됬다 근데 최근에 방학하면서 수면시간이 더 늦어졌다 근데 요즘 나는 자고싶은데 자려고해도 잘안된다 이러면 키가 안클텐데,건강이나빠지는데,하면서 계속 짜증이나고 내가 밉다

괜히 제잘못과책임으로 그은 손목인대가 힘을아예 못쓰는상태니 너무 내면이약해요 ㅜㅜㅜ 그사람앞에설수도없고 걍 포기는안되지만 이러니저러니 답답합니다