그사람좋아하고 좋아하는데 곧 체포대상이라길래 놀랏다 좋아하고 반한사람이지만 어떤사람인지도알고서 더 끌리나보다 사람들도 싫어하는 부류고 힘든거같다고 그런데 난 그사람을 일면식도없는데 좋아하고 금방 빠지는사랑에 오형이라 좋아하거든요 경호처 차장을 좋아해요 나이가뭔상관이겟어요 그리고 제가 감히 말도못하겟지만 엄마뻘이에요 너무 좋아해서 너무빨개지지만 이상형이바뀌엇어요 제가너무 무서워서 다가가질못하겟어요 곧 집행한댄다 ㅠㅠㅠㅠ 왜 그러셔가지구 진짜 너무 안타까워 좋아하는데 진짜 .

내가싫어지려그래 안돼 더 해보자..

그냥 진짜 뭐거 없어요 평소대로 살고 있고 방학이라 늦장도 부리고 주변 관계는 넓지만 너무 얕아서 그런 얘기 할 친구도 없어요 마음을 달래는거라고는 독서나 글쓰기나 덕질.. 헣 진짜 저혼자 이러다가도 애들 만나거나 학원가면 바로 밝아지고요.. 근데 그냥 아무것도 하기가 싫어요 무슨 감정이란게 없는 사람같이 살고 있어요 폰으로 게임할 그런 욕구도 없고요 원래같이 살지를 못하겠어요 학업도 손에 안잡히고 그냥 만사가 귀찮아요 원인이 있다면 해결이라도 할텐데 원인도 없이 축 늘어져있는 제가 너무 싫고 뭔가를 해야하는것을 알면서 제 마음대로 안되서 갑갑해요

초등학생때부터 작년까지 점점 우울감이 심해지고 자ㅎ도 하고 많이 힘들었는데, 이런 우울감과 불안감, 시도때도 없이 올라오는 자기혐오를 벗어나고 싶어서 작년 말에 2,3달에 걸쳐 심리상담을 받았어요. 삼담선생님은 안좋은 생각을 할때마다 인정하고 그 생각 차단하는걸 연습해보라해서 그렇게 했는데. 그 이후로 그때보다는 좀 나아졌다고 생각했고 우울한 생각도 많이 안하게 되었는데 뭔지 모를 불안함과 우울감이 들어요. 예전에 더 힘들었던 이유는 내가 왜 우울한지 불안한지 끊임없이 생각하고 생각안하려해도 계속 떠올라서 과로웠던건데, 이제는 제가 왜 이러는지 모르겠어요ㅠ 와롭고 불안하고 우울하고 안떠올리랴고 생각을 차단하기 시작했더니 이제는 생각이 안나 괴로워요 이 마음을 어떻게해야할까요?

오늘생일이에요 ㅎㅎ

이게 그냥 성격인거면 어떻게 해요? 그냥 별거 없이 항상 기분은 다운되어있고 안좋은 이야기만 할줄 알아요 즐겁게 이야기 하려고 노력하면 너무 긍정적인 척만 하는 듯해서 좀 이상한 사람 같아요 뭘까요

절연할 정도로 기분 나쁜 일인가요? 친분도 있고 청첩장은 받았는데 축의금도 안내고 못간다 말도 안하고 그냥 불참하는거... 상식에 어긋나는 행동인가요?? 진짜 몰라서 묻습니다... 많은 애들에게 그랬는데 불참 이후로 연락 오는 일이 없더라구요.. 제가 사회성이나 상식이 많이 떨어지나 봅니다

...다른 사람들 전부 현재를 보고..살고 있는데 왜 난 혼자서 과거에 머물고 있을까? 이미 다 지나간 과거인데...나도 현재를 바라봐야하는데... 혼자 찌질하게...나 진짜 왜이러지... 언제부턴가 나도 모르게 과거에 살고 있더라... 그 때가 너~무 행복했나봐...이렇게 현재를 생각하지 못할 정도로..행복했나봐 지금과는 다르게 걱정없고...웃기만 한 나였는데 여기로 이사오면서부터 걱정이 많아졌어 작은 시골 동네에서 헤헤거리면서 순수하게 놀이터에서 해맑게 놀던 나였는데 지금은...공부에 전전긍긍하고 미래에 대해 고민하고...나는 아직 너무 어린데... 여기 사는 얘들 모두 나이 때에 맞지 않은 생각들을 가지고 있더라.. 너무 비교되고 적응하기 힘들어서 과거로 기피했나봐 나를 잊은 그 과거로... 솔직히 말하면...그 과거에 있는 사람들은 대부분 다 나를 잊었어.... 그런데 나 혼자 그 과거의 곁에 맴돌면서 혼자 전전긍긍하고 있더라 소중한 추억으로 기억하면서 그러고 있더라 나 혼자서 말이야. 그냥 나도 현재를 살고 싶은데 그게 잘 안되네... 나도 모르겠다...

연애도 잘 하고있고, 사랑하는 사람도 많은데 정작 나를 사랑해주지는 못 하겠어요. 이런게 자기혐오일까요 내가 좋아하는것과 하고싶은게 뭔지도 모르겠고 생각하기도 싫어요. 재능도 없고 그냥 제 자신이 너무 한심하고 불쌍해보여요 제 자신을 어떻게 가꾸고 사랑해주어야 하는지 모르겠어요 왜 사랑해줘야 하는지도 모르겠어요 저를 사랑하는게 너무 어렵네요

내인생은 내가 책임져야겠죠? 근데 이게 너무 힘든데 어떡하죠? 혼자버티기가 너무힘든데 어떡하죠? 다 내탓이고 다 내가 노력해서 얻어내야하고 물한모금조차 마시려면 노동력이 들어가니까 삶을 포기하고싶어져요 사랑얻어내는것도 너무 힘들어요 24시간 쉬는 시간없이 풀가동중이라 이젠 폐업하고싶어요