나는 사랑에도 다양한 종류가 있다 생각한다 하지만 그 다양한 종류들을 느껴*** 못한사람들에게 설명하기 위해 말로 표현하기에는 어렵다 생각한다 감정으로써는 느낄수있는데 ‘말’로써는 표현하려고 하면 그 ‘말’에서 막힌다 말로는 표현할수없는 ‘감정’인거다.

난 좋아 내가나여서

내가 나인 순간 내가 나인것이 가장 행복하다 나 그대로

영화한편을 이입하고 집중해서 보고 끝이나면 내가 마치 그 영화속 주인공인듯 한다

하고싶은 것도 없고 재밌는 것도 없고 잘하는 것도 없어요 어렸을때나 몇 년 전에는 그래도 허전함 마음을 채우려 친구를 쉴틈 없이 보기도 하고 많이 걷고 술을 되게 자주, 많이 마시기도 하고 공백기가 짧은 잦은 연애를 하기도 했었습니다 지금은 연애도 1년동안 하지 않고 있고 친구들을 자주 만나지도 않습니다 심지어 술도 거의 안 마시고 있구요 그저 수면제 처방 받고 알맞게 잠을 자고 일어나는 것이 저의 최고 생활이라고 봐야할까요? 나가기는 싫은데, 너무 지루하고 갑갑해요 아무것도 재미없고 하기 싫은데 지겨워요 이렇게 유지하는 제 삶이 괴로운 것 같아요 제가 우울감이나 불안감이 있는 것도 알고 그니까 그래서 뭘 어떻게 해야하는지 모르겠어요

말을 뱉고 나면 불안해져요 이건 자신감 문제일까요 자존감 문제일까요? 말을 누군가에게 확인 받기 위해서 내 말이 틀린지 맞는지 확인 받으려고 하는 것도 있는 것 같고 성격이 소심하거나 생각이 깊은 것도 맞는 것 같고 남들의 기준을 충족해야 한다는 생각도 있고요 내 말을 동의하지 않는 사람이 있을까봐 무서운 것도 있고요 내 말을 이해하지 못하는 사람이 생겼을 때 당황한게 무서운 기억으로 자리잡은 것도 있어요

사람들앞에서 망설이고 쭈삣거리는 모습 혼날까봐 내가 말하려는 것도 아끼고 아무소리 못하는 모습 대화중에 자꾸 시선을 마주치지못하고 여기저기 시선을 돌리는 모습 창피당할거 같고 나를 욕하거 비난할거라는 생각하는 모습 거절당할까봐 한소리들을 까봐 내 마음과는 전혀 다른 말을 하는 모습 나는 계속 착한사람 좋은 사람으로 비춰져야할거 같다고 착각하는 모습 내가 대단하고 특별한 줄 착각해서 실수하고 깨지면 안된다고 착각하는 모습 다른 사람들이 나를 어떻게 볼 지에만 집착해서 나를 잃어버리는 모습들 나는 이제 도망치지말고 이런 모습들과 마주해야한다 그걸 하나하나 파헤쳐서 고쳐야만 한다 쉽진않겠지만 도망치면 계속 이렇게 살지도 모르겠다 지금까지도 그렇게 살아왔는데 그렇게 사는건 너무 고통스럽다 적어도 나는 그건 너무 끔찍해. 나는 나로 살고싶다 지금까지 나로 살지못했다 나를 잃고 살았다

진심으로 치유되려면 발전하고 성장하려면 나의 가장 싫은 모습과 마주해야한다 마주하기싫은 내 모습을 마주하고 인정해야한다 진짜 죽도록 싫은 내 모습을 인정해야한다 마주하면 죽을거같고 아파죽을거 같고 힘들어죽을거 같은 그런 모습조차도 받아들여야한다 진짜 나를 숨기지 않을때야말로 비로소 나아 갈 길이 생기는 거 같다 마주하기 싫다해서 계속 숨고만 있는 건 진심으로 나아 갈 생각이 없다는 거겠지. 숨어있는 건 아무것도 바꿔주지 않을 거다 숨어있는건 나를 나로 살게하는데에 1도 도움을 안줄거다 아프고 힘들어도 싫은 모습을 자꾸 자꾸 용기내서 마주하려해야한다 그림 그리는 사람이 스케치북을 피해서는 그림을 그릴 수 없다 좋은 그림도 없다 글을 쓰는 사람이 백지장이 두려워서 피해서는 아무 글도 쓸 수 없다 좋은 글도 나오지않는다 책이 두려워서 한글자도 읽지않는 것은 100권을 읽는 일로 만들어주지않는다 두려워도 제발 용기를 내자 하루하루 용기를 내보자

하하하하하 인생 즐겁다 ㅋㅋㅋ ㅋㅋ

그러고싶으니까 그렇게 할래