결혼은 비슷한 사람끼리 하라는 옛 어른들의 이야기가 틀림없음을 알고 있어도 사랑 하나로 그대로 강행한 결혼. 남편은 한없이 자상하고 따뜻한 남자. 경제적으로 여유가 넘치고 전형적인 부유층의 삶. 반면 가난하고 배운게 없는 내 가족. 빚으로 시작해 빚으로 끌어가고 있으며 앞으로도 나아질게 없음. 고졸에 다니던 직장은 경영난으로 퇴사, 운이 좋게 된 임신은 유산으로, ***리스로 고통받다 부부상담 후 조금 나아지다가 시험관 중 연이은 실패. 일 하는 삶이 좋았고, 일을 하지 않으면 가난할 수 밖에 없기에 일을 해야만 했던 지금. 일도 못 하고 시험관에 매달리며 그마저도 계속되는 실패로 이도 저도 아무것도 완료한 일이 없어. 남편은 나날이 일이 잘 풀려 기쁘지만, 그에 반해 나는 무직에 임신도 못 하는 무능한 존재. 크고 깨끗한 집에 사는 시댁은 증여세며 투자며 아파트 구매며 등등 미래지향적인 삶. 내 부모의 집은 다 쓰러져 가는 낡은 빌라에서 여전히 힘든 노동을 하며 하루 벌어 하루 쓰는 삶. 비교하기 싫은데 열등감 느끼기 싫은데 자격지심 느끼기 싫은데 자꾸만 초라해져 가는 나와 내 가족. 나 같은 사람과 결혼해 많은걸 안고 살아가는 불쌍한 남편. 합의이혼을 하자니 당신에게 이혼 딱지마저 주는게 미안스러워, 그래도 사별이 낫겠지. 내 능력이 이정도 밖에 안돼, 내 삶이 이렇게 구질구질하고 가난해. 당신과 결혼하는게 아니었는데, 그럼 난 이렇게 초라할 필요없고, 당신은 하찮은 나와 결혼해 고통받을 필요가 없는데. 미안해. 나는 여기까지인것 같아. 부디 너무 오래 힘들지 말고 당신에게 걸맞는 마음 건강한, 여유가 있는, 임신이 힘들지 않은 그런 좋은 사람 만나길 바라. 내가 당신에게 해줄 수 있는 건 이혼딱지가 아닌 사별이야. 이것도 잔인하지만 그나마 내가 해줄 수 있는, 염치없이 내가 해줄 수 있는 마지막 선물이야.

살고있는사람이있는데 한17년정도 바람은피지않았는데요 왠지 다른남자여자한테 뭔가 매력을느끼는건지 그사무실가면 새벽에3.-4시에들어오고 시간만나면 거기가려하고 집에도 얼른 안들어오고 이해가 안되니 자주싸우고 사네 안사네 하고있고요 내가 살기에는 너무버겁고 힘든사람인건아는데 왜 떠나질못하고 괴로워하면서 몸도 스트레스 받으니 엄청안좋아요 심장도 등등 근데 왜 이러고있는건지 무슨 미련이있어서 이러는건지 참답답하고 죽고는싶지만 너무고생하고 살은게 억울하고 그래서 남의애인한테도 호감은가겠지요 그런데 지나치니까 얘기하면 화내고 언어폭력하고 폭행하려하고 너무 비참해서 맨날 울고지내요 어떻게 마음 다잡아야할지 모르겠네요

전남친때문에 힘들어서 미칠거같아서 상담을 좀 받고싶은데 제가 학생이라서 가격이 너무 부담돼요 아무나 도와주세요ㅠㅠ 진짜 너무 힘들어요

딸 초2 아들24개월 둔 맘이예요 남편과는 17살 차이 근데 제가 의처증인지 집착인지 남편이 둘째 낳고 난후 1년을 저 모르게 외도하다 작년 여름에 걸렸어요 그러다가 올 1월 부터 자주 가는 단란주점 여사장과 계속 통화를 해오고 있는데 남편은 저 보고 쿨하지 못하데요 근데 그 여자 사장과 통화한 기록을 삭제해요 제가 왜 지웠냐 물으니 제가 의심하고 뭐라 할까봐서라고라는데... 블박 영상도 지우고

제목그대로....옵챗으로들어주실분 여기서는카톡내역도보낼수없으니

남편의 외도를 알게된건 여행지에서 우연히 휴대폰에 찍힌 사진들을 카톡으로 옮기다가 저에게는 쓴 적 없는 이모티콘을 사용한 이력이 있어서 보니 남자친구ver 이모티콘을 구입했더라구요. 여행 중에… 이걸 발견하면서 부터입니다ㅜㅜ 저도 모르는 멀티프로필을 사용하는데 심경의 변화가 많은지 매일매일 하루에도 수십번 상태메시지를 바꾸고 출근 날을 손꼽아 기다리고 있더라구요. ‘D-8’ 이런 식으로요.. 이번에 구정 연휴끼어서 오래 쉬는데 아 회사 내에 있겠구나 느낌이 왔어요. 증거를 더 모을까 하다가 제가 답답해서 먼저 뭐냐고 물어보니 출근날 손꼽은게 맞고 알바로 가끔 오는 사람이라고 안잤다고 하더라구요 저는 그길로 나가서 블랙박스를 보니 차에서 잤습니다… 제가 임신 준비를 하면서 3번 6-7주 초기 유산을 했고 시험관하면서 여성호르몬 폭탄으로 살이 찌고 제 관리를 못했고 신랑이 발기 부전이 왔었어요 그때 제가 임신 준비를 돕지 않는다고 신랑에게 뭐라고 했는데 그 뒤로 술집여자랑도 자고 현재 23살인 회사 알바를.. 본인은 42살인데요 그 어린여자아이를.. 순간적으로 상간녀 소송까지 생각하고 이혼 확고히 생각했는데 본인이 꼬신거라고 그 어린앨 두둔하더라구요. 그리고 걔도 유부남인거 알고 만났고 남친도 있는 상태라던데 둘다 제정신이 아니더라구요. 진짜 미치는 줄 알았는데 대화는 덤덤하게 했어요.. 그리고 제가 미치도록 화를 내고 싶은 마음도 없더라구요 그냥 어이없고 무슨 상황인지 황당한 느낌. 근데 더 황당한건 태도가 너무 당당하고 아이 준비한다고 일 관두고 집에 있는 저를 보는게 싫고 답답하고 집이 답답하고 그냥 그랬다고 이혼하자고… 저는 시간이 지나도 똑같을거 같고 싫대요 참… 미쳐도 단단히 미쳐서는. 인터넷에서 본 안잤다는 말이랑 원나잇 감이고 쉽게 할수 있을거 같아서 한거지 사랑하진 않았다는 말이나 이런 것들 고대로 제 신랑이 하고 있고 니가 싫다고 적반하장에다가 … 저는 대체 어째야 될지 몰겠어요ㅜㅜ 아이를 갖고싶고 저는 32살로 신랑보다 10살어려요.. 근데 이혼 안할거면 아이 갖진 말쟤요 잔소리 듣기 싫고 담배도 못 끊고 자긴 싫단거 시켜서 싫대요.. 무책임 하고 아이가 생기면 책임질게 하나 더 늘어서 그렇겠죠 신랑이 직장도 이곳저곳 옮기고 능력이 좋지도 않고 그래도 꾸준히 일 할려고 하고 사람 됨됨이 하나 보고 만난건데 … 착한 사람이었는데 충격적이에요 ㅜㅜ 관계를 회복할 수 있을지… 제가 예전처럼 신랑을 많이 좋아하진 못할거 같아요… 신랑도 그럴거 같고요.. 그래도 회복시켜보고픈데 엄한 생각일까요..

너무 괴로워요. 어떻게 이겨내야할지 모르겠어요. 당장 그 사람이 돌아온다면 나한테 받은 상처를 다시 나에게 쑤셔넣어도 다 괜찮을 것 같아요 다 괜찮은 것 같아요 그 친구에게 괜찮은 척이라도 하고 싶어요 나 약속한대로 너 안잊고 더 나아지려고 하고 미래도 잘 계획해서 해나가고 있고 언제든 돌아오라고 난 준비 됐다고 말하고 싶어요 사업도 망하고 진로도 망하고 가족도 돌아가시고 집안 사정도 어려워지고 온몸을 두들겨 맞은 것 같이 아프다가 바다에 빠져서 익사하는 기분이었다가 그 사람을 생각하면 괜찮아져요 그러다가 다시 똑같이 돌아가요 잠을 자고 싶어요 밥을 먹고 싶어요 침대에서 벗어나 살아가고 싶어요 사실 그런건 다 너를 만나고 싶어서에요 왜 이러냐고 몇 년을 만났는데 몇 년을 사랑했는데 내가 다 망쳐버렸어 난 모든 걸 망쳤어

저는 애정결핍이에요. 타인에게서 내 행복을 찾고 특히 아빠에게 진심으로 사랑을 느껴본 적이 없어서 남자친구에게 집착해요. 그렇게 쉬지않고 성인 이후로 연애를 해왔어요. 그러다 최근 마음을 겨우 줬는데 2주만에 잠수이별을 당했어요. 오히려 처음엔 어이가 없었어요. 다양한 남친을 만나봤지만 이런 어이없는 이별은 처음이었어요. 헤어지고 일주일까지는 그친구를 그리워했어요. 아니 어쩌면 착각이였어요. 그냥 주변에 기댈 사람이 없어져서 슬픈거였어요. 그렇다고 친구에게 기대지도 못해요. 이건 왜그런지 모르겠어요 고등학교 시절 가장 친했던 1명의 친구가 조현병으로 사라진 이후로 친구에겐 믿음을 못주는건지 뭔지.. 그렇게 잠수이별을 당한지 3주차쯤이에요. 이유없이 영문도 모른채 전부 차단을 당했어요. 답답한 마음에 카카오계정까지 파가며 연락했지만 돌아오는건 계속되는 차단뿐이었어요 엄마폰으로까지 연락했지만 일관된 차단, 그렇다고 그친구에게 새여자가 생긴것도 아닌거같은 믿음은 2주동안 줬고 저를 좋아한게 느껴졌기때문에 더힘들었던것같아요. 차라리 다른여자가 있다하면 덜힘들것같아요... 예전같았으면 또 새로운 남자 찾으러 다녔을거에요. 근데 이제 나이도 20대후반에 접어들고 나의행복을 타인에게서 찾으러다니는 내가 미치도록 한심스러럽더라고요. 남자에게서 내행복을 찾는... 고치려고 노력할 생각이 안들었던건 아니에요. 운동해서 더예뻐지려는 노력도해봤고 강제로라도 공백기를 가져서 내자신의 내면을 단단하게 하려는 노력하는 시기도 있었는데 잠깐이더라구요 나에대한 증오감이 우울증을 만들어냈어요. 그냥 내가 죽게된다면 이 글이 마지막글일것같아서 적어봐요

3개월 전 헤어진 전애인을 한달전에 다 잊었다 하고 지내왔는데 왜 다시 생각 나는 걸까요 그 사람은 이미 새로운 사람이 생겼고 날 빨리 잊었는데 왜 나만 계속 이렇게 제자리 일까요 한달전에 잊게된 계기가 저도 새로 마음 가는 사람이 생겨서 그 사람 생각을 안하고 지냈는데 지금은 그 새로운 사람에 대한 마음이 사라져가니 그 사람이 생각나네요 많이 좋아하고 사랑했던 사람이지만 날 두고 간 그 사람이 왜 다시 생각 나는 걸까요 그냥 외로워서 그런 걸까요?

안녕하세요. 1년 전에 만나던 사람이 있었는데 헤어지고 지금 벌써 일년이 넘게 지났습니다. 그런데 요즘들어 그 사람이랑 만났었던 시기의 과거 기억들이 일상에 집중이 안 될 만큼 엄청 많이 떠올라요. 그래서 마음이 좀 혼란스러운 것 같아요. 짧은 시간이긴 했지만 만나면서 감정적인 교류가 그렇게 잘 되는 것 같지는 않았고, 조금이라도 자기가 바빠지거나 개인적인 고민이 생기거나 그러면 연락이 뜸해지는 느낌이었어요. 저는 그게 힘들어서 대화를 통해 좀 풀어보려고 얘기를 꺼냈다가 이별 통보를 받았던 거예요. 근데 제가 그 사람을 많이 좋아하기도 했고, 다시 연락이 올것만 같았는데 제 예상대로 다시 연락이 와서 재회를 잠시 했었어요. 다시 만난 이후엔 잠깐은 좋았는데 진지한 소통은 잘 안 됐었어요. 군대 문제 같은 게 있었는데 당시에 제 친구는 그런 문제를 남자친구와 상의하기도 하고 지금까지도 잘 만나고 있거든요. 저도 그렇게 소통을 하고 싶었나봐요. 근데 그 사람이랑은 그런 소통이 잘 안 되다보니 나를 좋아한다면서 미래에 대해서는 같이 얘기를 안 하지? 아…나는 그냥 심심해서 잠깐 만나는 건가, 또 힘들어지면 이별을 통보받을 것 같고 불안하고 복잡한 감정이 들었는데, 이미 지나간 과거라는 걸 아는데도 아직까지도 불쑥 그때 감정들이 막 떠오르면 갑자기 슬퍼져요. 저도 제가 왜 과거의 감정들에 아직도 종종 힘들어하는지 잘 모르겠어요. 생각을 내 마음대로 조절할 수 있는 건 아니니까 쉽지 않네요. 그때 기억을 좀 도려내고 싶은 마음이에요. 확신을 주지 않는 사람과는 안 만나는 게 맞다는 생각이 들어서 “나를 좋아하는 게 맞느냐“ 이런 식으로 마음을 확인받고 싶어했었고, 그럴 때마다 그 친구는 진짜 좋아하는 게 맞다, 자기가 표현을 잘 못하는 거 자기도 안다, 그래서 미안하고 노력하고 싶다, 이런 식으로 말을 했었는데 그 말을 계속 믿었고 실제로도 이전보다 저를 좋아해주는 것 같다는 느낌을 받았었어요. 그런데 늘 결정적인 순간에는 저와의 약속을 지키지 않고, 연락이 잘 되지 않고, 대화를 회피했어요. 지금와서 생각해보면 연애같지도 않은 연애를 했던 것 같아요. 회피형이랑 연애를 했던 건지, 아니면 말로는 번지르르 하면서 저를 진심으로 좋아하지도 않았는데 그냥 재미삼아 만나본건지 이러나 저러나 지금도 잘 모르겠는데 그냥 나에게 진심이 아니었겠거니 치부하고 말아요. 그렇게 생각을 해야 그나마 빨리 정신을 차릴 수가 있더라고요. 저는 차라리 대화를 하고 싸워라도 보고 싶은 마음이었다면 그 친구는 그냥 자기 잘못이 맞다고 인정해버리고 사과한 다음 빨리 그 상황을 모면하기 바쁜 느낌이었어요. 그런데 제 마음은 그런 말을 들어도 더이상 풀리지가 않아서 결국 한계치에 도달하던 날에 제가 울면서 문자로 이별에 대해 얘기를 꺼냈어요. 만나서 얘기하고 싶었는데 그 친구 답장을 읽어보니 어차피 헤어질 거 만나서 얘기하고 싶어하지도 않는 듯한 답변이라 저도 그냥 마음을 접었습니다. 이미 지나간 관계이고, 저에게 독이 됐던 관계이고 건강하지 못했던 연애라는 걸 잘 알아요. 근데 뭔가 미해결된 과제를 계속 가지고 있는 것마냥 지금도 생각이 불쑥 불쑥 나서 심란한 마음에 고민을 남겨봅니다. 주변 지인들도 이 친구가 저에게 어떤 행동을 했는지 잘 알고 있어서 나쁜놈이라고 그러고 저조차도 나쁜놈이 맞다고 생각하고 그렇게 말했는데 정작 아직까지도 생각에서 완전히 빠져나오지 못한 저라서 스스로 언행불일치인 게 이해도 안 가네요. 어차피 헤어지면 다 끝이고, 이별하는 것도 형식같은 게 정해진 건 아니겠지만 그 당시 좋아했던 마음이 컸는데 대화 한번 제대로 해주지 않고 저를 그냥 쉽게 놓기만 했던 것 같은 그 사람이 아직도 미워요. 이것도 그냥 제가 그만큼 좋아했었으니 혼자 뒤늦게 느끼는 감정이겠지요. 뭔가 상대방은 저를 분명 가볍게 생각했을 거라고 느끼는대 그 친구의 진심에 비해 저는 그 친구를 진심으로 좋아했던 것 같아서 그게 억울한건지 뭔지…잘 모르겠어요. 미해결된 감정 상태가 계속되면 꿈에 그런 심리가 반영된다고 하던데 정말 그런건지 헤어지고 1년이 지났는데 아직도 주기적으로 그 친구 꿈을 꿔요. 말하다보니 얘기가 길어졌는데 다시 만나거나 연락하거나 그런 일은 스스로를 위해서라도 절대 하면 안된다는 걸 알아요. 그런데 이런 감정이 주기적으로 찾아오다보니 이 감정을 스스로 잘 해결하지 않고 넘어가면 언젠가 갑자기 충동적으로 연락을 해버릴까봐 하루빨리 잊고 싶어요. 지나간 과거 때문에 아직까지도 종종 마음이 힘들어지는데 어떻게 마음을 먹어야할지 궁금해요. 그냥 시간이 더 많이 지나면 괜찮아질까요.