안녕하세요 미안드 카페에서 글을 처음 작성해보는 여학생 입니다. 요즘 제 자신이 너무.. 싫어요 계속 남들과 비교되고 다른 사람들보다 더 잘하는 것도 없어요.. 솔직히 말해서 외모(키, 얼굴 모든 측면에서), 건강, 학업성적 중에 하나라도 평균이었다면 행복했을 거예요.. 특히 제가 자잘한 질환이 많은 편이에요 물론 다른 심한 질병에 비하면 정말 아무것도 아니겠지만 저희 반에서 유일하게 소변검사에서 이상 판정(콩팥)을 받았어요 그리고 튼 살, 돌출입(입이 안 다물어질 정도로), 시력 등도 너무 스트레스에요 특히 시력은 유전 때문에 원래 좋지 않기도 했고 비문증이랑 광시증도 워낙 심한 편이라, 나중에 실명될 수도 있다는 생각이 계속 머릿속에 맴돌아서 공부에도 방해가 되네요.. 게다가 제가 이러한 이유로 자신감도 약해서 남 눈치도 정말 많이 보는 편이에요.. 외모도 제가 키게 150 초반으로 평균보다 약 10cm 정도 작은 편이에요 게다가 두상도 크고 얼굴도 진짜.. 할 말이 없네요 친구들이 계속 외모로 사람을 판단하고 하는 대우가 달라지니깐 더 스트레스 받아요. 얘는 못생겼으니깐 ***, 얘는 예쁘니깐 인싸, 이런 느낌..? 그나마 성적은 나쁘진 않은데 잘하는 친구들이랑 비교당하니깐 대학은 어떡해 가지..? 나 정말 살 수 있을까..? 라는 생각이 들어요.. 이렇게 부정적인 생각 때문에 매번 죽고 싶었고 완벽한 다른 친구들을 보면서 나도 저렇게 태어났으면..싶네요 앞으로 어떻게 하면 좋을까요?

저는 현재 고민도 많고 미래 걱정도 많은 20대입니다. 저는 현재 꿈이 따로 있고 이제 20대 중반에 들어서는지라 주변에서도 좋은 소식이 들리고 하니 겉으론 안그래도 속으로는 남들이 너무 질투납니다. 요즘 스트레스가 있는건지 요즘 이게 일상생활에도 영향이 가서 고민입니다. 제가 안경을 써서 1년에 2번정도 정기적으로 눈 검사를 하러 병원에 가는데 몇주전에 있었던 일입니다. 그날 예약이 10시였는데 알람을 맞춰도 9시에 일어나는 바람에 병원이 집이랑 3~40분정도 거리가 있어서 급하게 병원에 늦을거 같다고 얘기하고 부랴부랴 준비해서 다행히 진료를 못보거나 하지는 않았습니다. 그런데 이게 일상생활에도 영향이 가는거같아서 너무 신경쓰입니다. 저는 현재 잡화점을하는 부모님께 일을 배우고 있습니다. 그런데 저는 전혀 잡화점에 흥미가 1도 없습니다. 저는 하고싶은게 따로 있는데 하필 그게 예체능쪽이라... 현재 인터넷에 소설을 쓰고 있습니다. 그런데 아직 당연하게도 결과는 안보이고... 주변에서는 누구는 자격증 땄다느니 남친 생겼다느니 이런 좋은 소식이 들려오는게 요즘 시기로는 너무 짜증이 납니다. 제가 원래 남한테 관심 자체가 없는 성격인지라 누구 질투하고 그러는게 드문데 올해는 처음으로 그게 심해졌습니다. 물론 겉으로는 티를 안내려고 하고 있고요. 부모님 가게 갈때도 5분만 10분만 하면서 침대에 누워있다가 일어나고 오늘도 원래는 부모님 가게에 가야하는데 안과 검진 때문에 못 가는데 그게 너무 되게 좋더라고요. 마치 마음이 안정되듯이... 그런데 이게 만성 스트레스 그런거인지 아무리 핸드폰 소리를 크게해놔도 못듣는 경우가 많고 외출후에 좀 쉬려고 저녁에 7~8시쯤 누워있다가 잠들어서 깨고 일어나보면 다음날 아침 6시나 7시 이럴때일 경우가 요즘 잦습니다. 아무래도 점점 이게 일상생활에 영향가는거같아서 매번 식겁하고 불편한데 병원이라도 가봐야할까요? 아니면 만성 스트레스? 그런거라 몸에 체력이 없는걸까요...? 마치 요즘 느낌으로는 제 뇌가 아예 꺼진 느낌입니다. 또 마치 제 자신을 잃어가는 느낌이에요. 앞으로도 늦잠 같은게 생기면 곤란하니까 병원이라도 가봐야하려나요..? 주변에서는 남들은 하고싶은거 하고 그러는데 마치 저는 하늘이 공평해야하니까 한명쯤은 꿈 못 이루게 원하지 않는 삶을 살게 그 대상을 저로 정해놓은 느낌이에요. 물론 제가 하고싶은쪽이 힘든쪽인건 알지만 꿈은 매일 커지고 주변인들은 연애하고 발전있어보이고... 저만 다 안되는 느낌이에요. 솔직히 요즘 제 스스로가 갑자기 충동적으로 죽어버릴까봐 너무 겁이 나요. 번아웃도 온것같고.. 요즘 그냥 1년정도 아무것도 안하고 잠만 자고싶어요. 자꾸 일찍 자고 일찍 가게 가려해도 자꾸 침대에서 5분만.. 하게 되고... 진짜 꿈 이룬 사람들이 너무 질투나고 부럽고 외롭고.. 빨리 자격증이라도 따야할지... 해결책을 못 찾겠어요.. 다른데 취직하고 싶어도 부모님은 제 속을 모르셔서 그저 제가 게으른줄 아셔서 말도 안 통할거 같고 제 자아가 사라지고 압수당한 느낌인데 계속 이렇게 참는게 방법일까요? 너무 답답해서 끄적여봤습니다...

친구가 전남친이랑 제 뒷담까서 손절깠는데 주변 친구들도 저랑 사이가 안좋아지고 힘든데 가족앞에선 울긴싫고.. 여러분은 어떻게 이겨내셨나요

그전 상황은 제 첫번째 글을 읽어주세요...너무 길어서 쓰지 못할듯 해요 양해부탁드립니다... 다름이 아니라 이제 좀 극복해나가고 있구나 싶으면 뒷통수를 땅 때리고 가는 짜증,불안,우울 이때문에 친구들과도 안 놀고 집콕이 된 극E입니다.. 근데 이번일이 있고 나서부터는 왠지 점점 대문자I가 되어가고 있는듯해요....저는 원래의 밝고 활기찬 아이가 되고 싶은데 점점 혼자가 편안해지는 저도 마냥 나쁘지만은 않으니 어찌 행동해야할지도 모르고 정체성에 혼란까지 온듯 해요... 혹시 비슷한 경험을 가지신 인생선배나 동갑내기분들 있다면 도와주셔요...

엄마랑 대화가 안통해요 힘들다고 말 하는데 그게 뭐가 힘드냐고 그것도 안하는사람이 어디있냐그러고 고작 그거하는게 그렇게 힘드냐고 그러고 그래서 싸웠는데 싸우고 잠깐 속상한게 아니라 다음날까지도 계속 눈물이 나고 억울하고 괜찮아 지나 싶다가도 또 눈물나고 엄마는 저래놓고 띡 사과하자 그러고 사과 지금 안한다고 이따 하자 그러면 또 화를내요 분노조절 장애도 아니고 너 지금 사과 안하면 지금 화 엄청 낼거 같다고 화해하라 그러는데 이건 그냥 엄마 마음 불편하니까 혼자 화해해놓고 그러는건데 한두번도 아니고 지금 거의 5번째 넘게 이러는데 제가 정신병이 있는걸까요

제가 전에 남긴 글을 보시면 무슨일인지 아실수 있습니다. 너무 길어서 따로 쓰지 않을께요.... 저는 중3인데 학폭을 1년당했지만 학폭은 신고하지 않았습니다. 그래서인지 그 상대방은 아주 활개를 치고 다니고 있습니다. 제 앞에서 쪼개고 웃고 떠들고 제 친구들도 데려가고 주말에는 축구 약속도 잡았더군요... 반면 저는 1달전부터 얘기하던 주말약속(오늘)도 파토 내고 학교에서도 친구들과 놀고 싶은 마음이 없어지고 우울하자 조퇴를 습관처럼 합니다. 벌써 1달이나 지났는데 마음이 나아지지 않자 어떻게 해야할지도 모르겠고, 감정도 점점 무슨 감정인지 잘 모르겠습니다. 그저 위로를 듣고 싶은 이기적인 사람이 아닐까라는 생각도 들면서 무서워요.. 게다가 정신과 약도 처방받았고, 청소년상담센터에서 어제 상담을 받았지만 아침에 일어나면 심장이 과도하게 빨리 뛰고 숨도 막히면서 막연한 이유 모를 불안이 불쑥 들어와요.... 학원에,학교에,고등학교도 겹칠 생각을 하니 죽을것 같고 숨이 턱턱 막힙니다.... 선생님들도 귀찮아하고 주변 어른들 모두가 그냥 상대할 가치도 없는 사람이다라고 생각하고 넘겨버리라고 하는데 그것도 안되니 미쳐버릴것 같아요... 엄마아빠도 이일로 너무 슬퍼하시고 저의 자살 충동이 있었다는 소식도 듣고 굉장히 힘들어하시는것도 보입니다.. 정말 시간이 지나가면서 서서히 이 감정이 마모될까요? 이일을 겪거나 더 힘든 일을 겪으신 분들의 경험과 공감 또는 조언 듣고 싶어요... 더 이상 나아질것 같지도 않다는 막연함도 두렵습니다...

심리상담은 여러번 받아봤지만 병원에 가가나 약을 먹어본 적은 없어요. 그런데 상담사님이 더이상 자기가 도와줄 수 있는게 없는 것 같다고 병원에 가서 약물 치료 받아보는게 어떻겠냐고 하셨어요. 되도록 약 안 먹고 상담으로 해결하고 싶은데... 약값이나 부작용도 걱정되고, 약 먹는 친구들 보면 그렇게 큰 효과가 있는 것도 아닌것 같아서요. 심리상담하고 약먹는 거하고 차이가 큰가요?

내가 쓸모없는 인간이 되어 버린것 같다. 늙어버리고 노쇠해서 갖다버릴 곳 조차 없는 존재 이젠 20대도 30대의 나도 더이상 돌아오지 않는다 다들 동안이라 말은하지만 나도 안다. 나는 늙어버렸다. 내인생이 참 구차하다 남자친구한테 5만원 용돈받아 사는 인생이라니 한탄스럽다 이렇게 살아온내가 한숨이 난다 ㅂㅅ같고 절망스럽다. 내 수준은 이정도 여기까지 내욕심은 하늘위 참 같잖지 않은가. 더 열심히 발악하며 살지 못하고 그당시에 안주했던 나자신이 참으로 원망스러워 내가 너무 싫다. 이렁 내가 나를 어찌 사랑할 수 있겠는가. '죽을각오로 살아라' 그 말이 얼마나 비극인지 모를것이다. 쉬고 싶어하는이에게 그 각오로 살라니... 죽음의 공포를 이겨낼 만큼 쉬고싶은것이다 지긋지긋해서 숨이 막혀서 견딜수가 없어서 나 자신이 끔찍해서 이런 나를 보고 있자면 분노가 치밀어 오른다 욕심만 많은 무능력한 무쓸모한 인간 그이상도 그이하도 아니다. 사람에게 살아 가야 하는 욕망이 있다고 한다 하지만 난 그런 것 따위 버린지 오래되었다. 헌데 왜 욕심만은 못 버리는건지 ㅁㅊ것이다 정신나간것이다....

지금까지 3번정도 상담을 했는데 더 답답해졌습니다..ㅋㅋㅋ 뭐 별로 도움도 안되는 것 같구요… 1시간도 안되는 짧은 시간에 제가 말하는 시간의 비중은 10%, 그 선생님이 말하는 시간은 90%입니다. 상담을 하는게 아니라 그냥 뭔가 교육? 수업?을 듣는 것 같구요. 저번엔 1부터 10까지 나아질 수 있다면 어느정도로 나아지고 싶냐 이러길래 저는 2까지는 나아지고 싶어요라고 했더니 2는 어렵다 그건 불가능하다 이러시길래 좀 많이 당황했습니다.. 보통 원래 이런 건가요..? 위클래스 상담은 제가 듣는 편인건가요..?ㅋ큐ㅠㅜ

최근에 학업이랑 인간관계 때문에 되게 우울해져서 몇달동안 되게 피곤하고 무기력했는데 이젠 슬프기도 한데 화가나요 누군가가 저한테 그렇게 잘못한게 아닌데도 신경을 거스르면 너무 화가나서 때려죽이고 싶어요 방에 들어가서 물건 던지고 가위로 팔 ***게 찌르고 나서야 풀리고 그뒤에 그 누군가한테 화낸거때문에 죄책감이 너무 들어요 근데 자꾸 화가나요 이거 어떡하죠 저 진짜 쓰레기인 것 같아요