안녕하세요 연애 9년, 동거 5년이 넘어가는 20대 후반 직장인입니다. 이번달 법적 혼인신고를 하는데요. 20살에 풋풋하게 약속했던 청혼을 9년이 되어서야 지킬 수 있게 되었습니다. 동거하면서 서로의 가족관계에 있었던 일들부터 수많은 역경들을 잘 해쳐나왔어요. 힘들때 옆에 있고 의지하며 지켜주엇죠. 근데 요즘 혼인신고 날짜를 정하고 얼마 안남았단 생각이 들게 되었을때 혹시나 이 작은 일상들이 깨지지 않을까 책임지지 못할까봐 잃을까봐 두려움이 생기고 있습니다. 객관적으로 남들이 볼때면 단칸방 원룸에서부터 도움하나없이 차곡차곡 모아가며 버티며 잘 견디고 살아왔는데 왜 그런지 제가 자신이 없어진 느낌이랄까요... 괜히 막연한 두려움이 먼저 앞서고 있습니다... 행복에 다가오는거 아닌가요? 행복해지는거 같은데 왜 저는 만족하지 못하는 걸까요.. 저 스스로를 잘 모르는건가 싶기도 하고 이 감정들이 답답합니다.

오랜 우울증으로 올해 5월 결혼 직전에 정신과 치료받고 심리상담도 병행하면호전되어 의사쌤이 이제 병원에 안와도 된다고 하셨어요 1월동안 그 과정을 거쳤고, 그 후 운동도 하고 청첩장도 돌리고 좋아졌었어요. 근데 5월 거의 2주간 경조가 왔습니다. 그땐 경조인줄도 몰랐고 결혼식이후 여러 자책으로 우울해하다 10월중순쯤 병원을 재방문하여 경조증 증세인듯 하다 하셨고 임신준비중이어서 조울증약을 먹진않았지만 우울상태이기도 하여 그간 약으로 조절하고 심리상담 통해서 꾸준히노력하며 증상 없는 상태가와서 외래 진료일이 길어졌는데. ㅎㅎ 마음이 편안해 지니 그런지 우리부부에게 새 생명이 찾아왔습니다. 저는 좋은 일이니 기쁨을 억누르지 못하고 너무 기쁘고 행복했어요. 병원에도 전화드렸더니 약을 중단하고 진료 오라고 하셨는데 아직 극초기상태여서 못갔습니다. 근데 오늘 갑자기 신랑이 요며칠 저랑 같이 있는데도 술을 마시고 담배도 피고 (저도 흡연***만 현재 임신극초기) 머 같이 마시고 피고 싶다는 건 아니지만 같이 아이를 키우는건데 지금은 저의 뱃속에 있다고 공동적인 면은 아닌것 같아요.. 물론 술이나 담배 그리고 어떤 사교적인 활동을 심하게 많이 하지 않는 사람인데 그냥 회식도 짧게 다녀왔는데 뭔가 억울함과 분노가 생기네요ㅠㅠ 오늘은 갑자기 회식하고온 신랑의 행동이 그동안 흐트러진 모든 규칙들이 무너져서 눈물이 터져나와 여기에 하소연 합니다. 이상

아이 갖기 전 7년 전 부터 불안, 우울증 약 복용했었어요 임신하고 단약했고 호르몬 덕분(?)에 괜찮았는데 출산 후 입원 중에 바로 증세가 나타나기 시작하네요.. 눈물이 마르지가 않고 잠은 안오고 심장 두근거림에 몸이 좌우로 떨리는 게 느껴져요... 아기를 봐도 아무 생각이 안들고 그냥 연기처럼 사라지고 싶어요.. 남편이나 가족은 잘 해주시지만 아무 위로가 되질 않네요 그냥 외딴 섬에 갇힌 기분이에요... 다시 약 먹으면 괜찮아지겠죠?..

남편과 동갑이고 연애와 동시에 동거를 시작해 함께 산 기간은 2년째인데 한달전 결혼 했어 연애할때도 알고있던 남편의 성격 뭐하나 잘못되었다 생각 들거나 맘에 들지않으면 따지듯이 역정을 내고.. 내가 거기에 토를 달면 잘못했으면 사과를 하면 되지 니가 어떤 상황이든 생각이든 난 상관 없고 니가 잘못한게 맞음 이런 식이야.. 다 참고 결혼 했는데.. 점점 마음이 무너져내리는 일들이 많아 저번달이 결혼식과 이사준비와 내 취직이 동시에 있던시기야 정신이 하나도 없고 챙겨야 할 것도 많고 회사에도 업무가 많은데다가 나는 3잡이야 ...작은 뷰티샵을 운영하고 있고 세무일을 매달 몇일씩 자문봐주러 야간에 근무하기도해 안그런데도 건망증이 있지만 더 정신 없이 넋놓고 산건 맞아 하지만 난 열심히 살고 있는데 ..정신 놓고살고 무식한 배우자 , 골빈년 소리 듣고 싶지 않아.. 오늘은 시내에 렌즈사러갈겸 간김에 산책 하자해서 나갔는데 도착해서 나만 내려서 사오라길래 산책한다고했으면서 투덜 거리면서 내리긴 했어 근데 돌아와서 나보고 아까 뭐라했냐고 막 뭐라 하는거야 근데 남편은 시내에서 물건을 사고 산책하자는 말이었고 나는 시내에서 산책하자는 줄 이해했고 서로 이해를 못한 부분인데.. 그걸 나보고 정신을 어따 팔아먹었냐며 뭐라고 하면서 니 골비었나? 니는 맨날 그렇다며 옛날 일 중에 내가 건망증때매 있았던 사소한 일얘기를 꺼내면서 뭐라 하길래 나도 퇴근하고 피곤한 상태라 이번엔 참지 않고 화냈어 근데 달라지는 건 역시 없더라 나는 그게 기분나쁜일인지 모르겠고 왜그렇게 심한 단어선택을 하는지 소중한 사람한테 그렇게 대해 도 된다고 생각해? 라고 하니 남편은 부모한테도 골빈년이라 한다며 ..말도 안되는 소리를해 ..니가 잘하면 이런 소리도 안하는데 니가 항상 이러니까 그러는거아냐 정당화를 해.. 나 이결혼생활 계속 해도 될까...

외국으로 취업하고 생활하다 만나 연애하고 결혼한 외국인 와이프. 결혼하고 앞으로 살 거주지를 정할때 새벽부터 일어나 처가의 사업을 도우며 영업준비를 하는 와이프가 처가소유 건물의 빈 자리에 사는건 어떻겠냐고 했을때 조금더 신중하게 생각했어야만 했습니다. 결혼 하고나서부터 버려진 유기동물 같다는 생각을 자주 했습니다. 처가는 시내에서 멀기때문에 매일 대중교통을 왕복 4시간을 이용해야합니다. 와이프는 처가 건물에서 일을 하기때문에 제 나름의 배려였는데 이 선택이 너무나 후회됩니다. 제가 돈이 없고 못벌어서 신세를 지는것도 아니거니와 친가도 나름 서울의 좋은 동네에서 위치해있고 아버지또한 고위공무원으로 전혀 금전적이나 노후 문제가 없습니다. 저를 무시하는 행동에 금전적 문제때문에 처가에 신세를 지는게 아니라고 몇번이나 이야기했지만 번번히 무시당했습니다. 부부가 부족한것들을 서로 끌어안고 보듬어주며 같이 앞으로 나아가야 한다고 생각했지만 와이프는 항상 장모님에게 모든 대소사를 상의했고 결혼해도 결혼한게 아닌 마음 한쪽이 허전한 상황에서 당연히 여러 이야기도 해보려고 했으나 싫으면 혼자 시내에서 살라는 답변뿐.. 솔직히 이때까지는 아직 같이 산다는거에 적응이 안되서 이러는구나 싶었습니다. 아이도 제 중요한 자격시험이 있기때문에 합격후에 갖자고 이야기했지만 서른이 넘기전에 빨리 갖고싶다고 울며불며 사정하기에 어쩔수없이 그러기로 하였고 정말 축복같이 얼마 지나지않아 임신을 하게되고 아이가 태어났습니다. 왕복네시간이기에 아이를 평일에 볼수 있는 시간이 없었고 당연 주말이 휴일인 제가 전담해서 아이를 보았으나 날이 가면 갈수록 대놓고 무시하는 아내에 심신이 계속 지쳐가는 상황입니다. 리스 대화단절 이런건 당연하였고 사랑한다는 말 한마디 없이 저에게 돈을 달라 하며 여행비도 잔뜩 부담하게 하는 행태를 보면 이 사람은 저와 함께하는 미래를 그리고 있는건가 하는 생각만 듭니다. 이제 아이도 이제 네살, 최근에는 어머니가 아버지를 무시하는것을 보며 자연스럽게 어머니 앞에서 아버지를 무시하는 것을 보니 정말 견딜수가 없습니다. 무엇을 위해 내가 노력해야하는지 잘 모르겠습니다 너무나 괴롭습니다. 저는 정말 사랑했고 지금도 사랑하며 바뀌길 바라며 수도 없이 이야기하고 싸우고 그랬지만 이제는 이야기를 해도 듣는척 마는척하며 그래 내가 다 잘못했지 이런식으로만 이야기하고 하루에 한마디 대화도 하지 않습니다. 솔직히 너무나 억울합니다 사랑하지않았으면 그냥 헤어져줬어야지 왜 남의 인생을 파멸까지 ***는건지 요즘 매일매일 회사에서조차도 속이 끓어오릅니다. 매일매일 분노가 지속되며 심신과 일에도 심각한 무리가 오고있어 진지하게 이혼을 생각하고 있는 이 순간에도 어쩌면 한번 더 대화하면 이 관계가 다시 좋아지지 않을까 하는 제 자신이 너무나 싫고 우울합니다. 제가 모질지 못하여 정이 많아 양심적으로 자랐기에 아이에게도 책임감을 느끼는 이 상황이 너무나 밉습니다. 차라리 모질게 끊어버려도 가슴앓이 안하는 악한 사람이었다면 얼마나 좋을까 매일 퇴근하고 눈물흘립니다. 이혼하면 이곳에서 외국인인 저에게 면접교섭같은건 지키지않아도 되는 법에 불과합니다. 많은 저와 같은 사례로 이혼한 사람들의 이야기를 들어보면 양육권자가 스토킹으로 신고하여 접근금지명령을 받는다고 합니다. 외국인에게 이런 패널티는 곧 비자에도 영향을 미치기때문에 재수없으면 영영 아이를 못보는 선택이 되기도 합니다. 와이프와 화해 하고 싶은 마음도 있지만 마음 한편에는 지독하게 복수하고싶은 마음또한 있습니다. 내가 더 성공하고 아이에게 더 나의 모든것을 쏟고 사랑해서 아이가 나를 선택하게 하고 내가 가장 빛날때 헌신짝처럼 너를 버려주겠다 이런 마음이 지금 저를 무너지지않게 지지해주고 있습니다. 너무나 힘이듭니다. 아내를 사랑하지만 너무 증오합니다. 아이를 생각하면 앞으로 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

연예 후 30살에 결혼 여자 집안 경제상황이 매우 안 좋아서 결혼자금 500만원 들고 옴. 남자 집안 여유 있어서 2억 받고 추가로 3억 빌려서 총 5억 지원 여자는 초등 방과후 강사라서 하루 4시간 정도 근무 월 150 수익 남자는 초봉 4천 이었다가 나중에 퇴사 하고 개인 사업하며 집에 연 생활비 4천 줌 남자는 부모한테 지원 받은거 많아 고맙다 생각하고 부족하다 불평한적 없음. 그런데 여자는 종종 다른 집안과 비교하며 차가 작다 집이 좁다 불평. 결혼 전 여자가 2년 연상에 직장도 3년 더 다녔어도 저축한게 제로 그것도 문제 삼지 않았는데.. 다른 집은 차 바꿨다.. 신축 이사 갔다.. 푸념하며 바가지 긁는게 너무 짜증나 미치겠음. 남들이랑 그만 비교하라고 너는 저축도 안 하면서 불평만 하냐 싸움. 그러니 본인은 말도 못하냐 해서... 남자가 사촌 여동생들 너랑 같은 나이에 시집 가는데 1억 모았다.. 너는 뭐했냐 해서 대판 싸움. 남자는 만족하며 사는데 생활비 더 쓰는 여자가 계속 남들과 비교해서 너무 짜증나네요.

부부 사이 잦은 다툼…. 뭐 이것저것 할 얘기야 많지만 어디서부터 얘길 꺼내야할지도 모를 지경으로 말문이 안떨어집니다 그저 지치는데 뭘 어떻게 헤야할지도 모르 겠고 ㅠ 뭘 해도 스트레스가 풀리지 않고 문제가 해결되는 거 같지도 않고 그냥 이렇게 살다 내 인생 다 끝날 것만같아서 그저 답답하고 무기력해집니다. 이혼을 하면 뭐가 달라지나 싶기도하고 그냥 살려니 가끔 크게 싸우는데 정말 괴로워요 잘 지내다 한번씩 크게 싸우면 정말 상대하기 버거울 정도로 화가나고 예전엔 드라이브하고 바람이라도 쐬고오면 괜찮았는데 이젠 나가면 내 몸만 고생이지 뭐 싶어 그냥 집에 멍하니 있게됩니다. 정말이지 이러다 병 걸리면 어쩌나 싶어요. 방법을 모르겠어요. 상담 받으러 가는 것도 에너진데 지쳐서 가서 줄줄줄 사연 얘기하지도 지치고… 아이가 없으니 이혼할까 싶다가도 이혼하면 뭐 달라지나 싶어 그냥 내가 준비될때까지 버티자 하다가 또 관계가 좋아졌다가 최악이었다 반복 ㅜ 괴롭네요 정말 순간만이라도 잘 버틸수있는 방법이 있을까요? 한바탕 싸우고 코골며 자는 남편이 인간인가 싶기도해요. 나랑 안 맞을 수도 있지 저 사람도 힘들겠지 싶다가도 속이 풀리때까지 패버리고 싶다가도 그러면 뭐가 달라지나 내 인생만 피곤해지지…. 무한 반복입니다. ㅠㅠㅠㅠㅠ 힘들어요. 문제의 원인을 들여다보도 개선해나가는 것도 결과가 똑같으니 무의미한 것 같고. 모르겠네요 정말

5세 여아 등원 준비 하는게 너무 힘들어요. 토스트랑 계란후라이, 우유, 귤 이렇게 주고 먹으라고 했는데 먹는데 30분 걸리고… 빵 안먹고 남겨서 안먹는 줄 알았는데 세수하라고 하니 그제서야 아까 빵 먹은 거 아니라며 다시 와서 빵 꾸역꾸역 먹네요. 세수하라고 세면대 데려가기까지도 너무 힘들고… 꾸역꾸역 세수 시켰는데 양치도 아니고 가글 얼릉 하고 가자고 하니 도망가네요… 억지로 ***고 싶지 않았는데 너무 화가나서 가글 할때까지 문 안열어준다고 하자 아이가 저를 막 때리더라구요. 그래서 저도 아이 등짝 스매싱 몇번 하고… 좀 아프게 때렸어요. 너무 화가 나서 애한테 소리지르고 엄마는 너같은 딸 필요없다고 폭언도 하고… 아이도 엄마 사라졌으면 좋겠대요. 8시에 깨웠는데 계속 밍기적 거리고 뭐 ***면 안하고 딴청피우고 책 읽고. 그만하라고 하면 엄마 이거 하나만 읽어줘! 그러면서 자꾸 시간을 끌더라구요… 등원 시간은 다 되가는데 갈려고 하지도 않고…결국 10시나 되어서야 갔어요. 근데… 그렇게 애랑 실랑이 하고 등짝 때리고 돌아서면 후회해요. 애한테도 미안하다고 사과했어요… 엄마가 화나서 그런거라고… 근데 때려놓고 바로 미안하다고 하면 무슨 소용인가요?… 아이도 화나면 자기 머리 때리고 엄마 때리고 친구 선생님도 종종 때려서 놀이치료 받고 있는 중이에요… 저도 미쳐가고 있는 거 같아요. 등원 ***고 운동 가려고 했는데 너무 지쳐서 슬퍼서 아무것도 하기 싫고 누워만 있고 싶어요… 힘이 안나요. 제가 우울 불안 강박이 있어서 애한테 민감하게 반응을 못해줘서 그런것도 있는 거 같고… 정신과 예약 해놨는데 몇일 뒤라 그 몇일이 너무 길거 같아서 글이라도 써봐요… 애도 ADHD 경향성이 있다고 해서 소아정신과 예약해놨어요…

27살에 결혼해서 2살 아이가 있는 엄마입니다. 아이를 가진 뒤 전업주부가 되어 아이를 돌보고 있는데요. 요즘따라 우울해지는때가 많아져서 고민입니다. 출산 후로 계속해서 겪고 있는 증상인데, 속이 갑자기 울렁거리기도 하고 아이를 재우다가 눈물이 나기도 해요. 이런 마음을 남편에게라도 좀 풀까 싶어 대화를 하려 하는데 남편은 일 때문에 신경써주지 못해요. 아이에게도 영향이 갈까 걱정되는데 어떻게 극복하면 좋을까요?

저와 남편은 혼인신고한지 5개월정도 되었고 아직 결혼식은 안올렸습니다 혼인신고를 하기 전에도 2세에 대한 얘기를 했었는데 저는 애를 낳고싶지 않고 남편은 애를 너무 원하고 있습니다 제가 애를 낳고싶지 않은 이유는 여러가지가 있는데 요약하자면 하나의 인격체를 키울 자신이 없고 애도 별로 안좋아합니다. 사실 예전에는 제가 애를 좋아하는줄 알았습니다. 학생때 지하철에서 너무 예쁘고 귀여운 아기를 만났는데 그 아기의 어머니께 양해를 구하고 사진을 찍기도했고, 최근에는 sns에 올라오는 귀여운 아기들 계정을 팔로우 하기도 했었는데 생각해보면 그냥 귀여운걸 좋아한거지 아이 자체를 좋아한건 아니었던거 같습니다. 최근 부모님,친척들,남편 등등이 아이 얘기를 할때마다 너무 스트레스를 받아서 알고리즘에 애기 관련 영상이 나오면 관심없음 버튼같은걸로 다 차단***고, 길가다 귀여운 애기를 봐도 이제는 별 감흥이 없습니다. 아기 조카들이 있는데 그냥 조카니까 좋아하는거지 솔직히 그렇게 관심이 가진 않습니다. 애를 낳았을때 미래를 그려보면 행복한 그림이 하나도 안떠오릅니다. 우울하고 불안합니다 육아도 자신없고 육아를 배우기 위해 뭔가 노력하고 싶지도 않습니다. 저 할것만 해도 벅차고 피곤한데 육아까지 하고싶지 않습니다 정말....... 한번은 제가 못하고 관심없는 운동이 있는데 남편이 그 운동을 해보라고 권유한적이 있습니다. 분명 저는 그 운동을 하면 스트레스받고 안그래도 없는 자존감 팍팍 낮아질게 뻔한데 해보면 다르다고 시도해보라는 남편의 권유에 '그래 혹시 모르니까' 하고 시도했다가 결국 트라우마만 생긴 일이 있었습니다. 애도 비슷합니다. 안좋은 미래가 보입니다. 안낳아봤으면서 괜히 걱정만 하는게 아닙니다. 제가 애를 낳고싶지 않은 이런 이유들을 남편한테 말했는데도 남편은 자기가 아직 믿음을 못줘서 그런거라고 생각하는거같습니다.. 제가 애를 낳기 싫어하는건 어떤 외부요인에 의해서 바뀔 부분이 아닙니다 뭐 출산장려영상 이런게 가끔 보이는데 1도 와닿지않습니다. 그렇게 애가 갖고싶으면 애 낳아주고 나는 조용히 사라질까 이런 생각도 합니다 애를 원하는 남편에겐 많이 미안하지만 저는 애가 너무 싫습니다.... 이런 얘기가 나올때마다 스트레스받고 불안한 감정에 잡아먹혀서 일상도 버거울때가 있습니다... 이걸 어떻게 해결해야할까요..