미안해 일도 많아서 바쁠텐데 내가 자꾸 톡해서 피곤하지.. 미안해 내가 너무.. 진짜 짜증나 난 왤케 이기적이여서.. 안되는거 알면서 나도.. 라는 생각하고 왜이렇게 태어나서.. 나 때문에 일하는게 방해된다면 내가 조용히 있어야지 미안해.. 너가 더 힘들텐데 난 조금 힘들다고 울어서

미치겠어.. 미쳐버릴 것 같아 진짜.. 너무 힘들어

코로나 전에는 저의 유일한 낙이 친구들과 웃는거였어요 재밌는 얘기를 하고, 친구들과 대화를 하는게 너무 즐거웠어요 코로나가 시작한 19년은 중3이었고 중2 때 강남으로 전학을 왔어요 반 친구들이 어색해서 다른 반 친구들을 사귀면서 반년을 지냈고 중3 으로 올라가는 겨울 방학에 코로나가 시작하고 집에만 있다가 마스크를 쓰고 다니며 당당하게 다닐 나를 생각하며 난생 처음 탈색을 했어요 학원 첫날에 교실이 많이 어색하고 마스크를 쓴 아이들 얼굴도 어색했지만 참을 만 했어요 그런데 선생님이 들어오시고 갑자기 조용해진 교실과 책의 글을 읽어보라며 저를 ***셨는데 갑자기 목소리가 울먹거리고 목소리가 떨렸어요 그런적이 처음이라서 많이 당황했고 집가는 길에 오빠에게 말했더니 오빠는 이해하지 못했어요 그 때 동생이 엄청 어렸었고 엄마는 바빴고 저는 사춘기였고 아무에게도 기댈 수 없었어요 아무도 저의 심란한 마음 상태에 귀기울여줄 것 같지 않았어요 아무도 도와주지 못할 것 같았어요 고1때 까지도 똑같았어요 글 읽기를 시킬 까봐 대형학원만 다녔어요 누군가가 저를 보고 있을 것 같다는 생각, 나의 표현의 자유를 잃은 것 같은 공포감이 들어서 그랬던 것 같아요 남자, 여자, 가슴 같은 얘기만 나오면 목이 움츠러 들고 경직이 됐어요 이것도 부끄러워서 아무에게도 털어놓지 못했어요 속으론 많이 혼란스럽고 수치스러웠어요 고2 때 당당한 친구를 만났어요 말은 좀 험했지만 당당한 그 친구를 보고 자신감을 가졌던 것 같고 남이 아닌 내 일에 집중하기, 고민 그만하고 가벼운 얘기만 하기 같은 걸로 생각을 딴 곳으로 돌리면서 버텼던 것 같아요 하지만 마음 한켠으론 내가 이 친구의 비위를 맞춰주는 것 같다는 생각과, 나의 두려움을 애써 외면하고 있다는걸 알고 있었어요 지금 보니 저는 만나는 사람이 누구냐에 되게 민감하고 그 사람에게 저를 어떻게든 맞추는 사람이었던 것 같아요 고2 2학기가 되고 그 친구의 약간 급을 나누는 듯한 태도에 그 친구와 멀어졌어요 그리고 공부에 몰두하며 남이 누구인가에 신경 안쓰고 거리낌 없이 대하는 법을 배우는 듯 했어요 그런데 어떤 친구의 이런 생각을 어떻게 해? 같은 뉘앙스의 말을 듣고 별 생각 없던 제가 이 친구의 말에 어떻게든 대답해야 한다는 압박감과 이 친구에게 그런걸 왜 물어봐 라고 대답할 용기가 없는 저를 보고 아 정말 나는 어떻게 대답했어야 했지 하며 자책을 하기 시작했어요 엄마의 어느 순간부터 달라진 부담스러운 미소와 눈빛, 그리고 너 살빠졌다? 너 예뻐졌다? 같은 말들이 너무 싫었고 대응하기 어려웠어요 대형 학원에서 선생님과 눈이 마주칠 때도, 내가 끄덕일 때 이걸 이해한다는건 잘하고 있는거라는 말도, 그냥 다.. 다 너무 칭찬들과 사람들의 표정들과 모든게 다.. 나의 마음 깊은 어딘가에서 올라오는 똘끼? 관종심 같은게 계속 올라오는게 너무 무서웠어요 저 감정에 주체를 못해서 내 거에 집중 못할까봐. 내 속도를 잃을까봐. 그래서 저는 사람들과 어울리고, 그 사람들과 감정을 나누고 자연스러운 표정을 짓고 대화를 이어나가는게 너무 어려워요 어렵고 무섭고 그냥.. 부럽고.. 부럽지만 밉고.. 그래요

죽고 사라지고싶다 빨리 다들 떠나갔으면 좋겠다 내가 먼저가면 돌봐줄이가 없을까봐.. 다들 편하게 떠나면 미련없이 가고싶다

그저 그런 날 이었다. 연락 다 ***고 잠수타고싶은 그런 날.

사랑받을수있는 방법이란 방법은 다 해봤는데, 넌 어째서 날 더 싫어할까.

방금 뭐 숙제 낼 거 있어서 했어요 어렵더라고요 ㅠ 그 진짜 그걸 많이 느껴요 시간관리도 능력이다.. 지각했던 게 지금 생각해봐도 여유가 없으니까 늘 그렇게 짓눌린 상태에서 살아와서 그런 것 같아요 밀리면 안 되더라고요 근데 뭐.. 대1~이번까지 매번을 막 밀리면서 살았으니.. 지금도 순간 순간 느끼는 게 매번 너무 딱 맞춰서 하더라고요 여유 있는 상태로 움직이는 게 진짜 어려워요 마음에 되게 깊게 각인이 됐어요 금요일날 졸업 사진 찍거든요 졸업용 증명사진을 찍어요 저희는 중국 사이트에서 졸업장이랑 학위증을 다 뽑아야 하거든요 그때 쓰는 사진이에요 금요일날 세시부터 세시반까지 학교 건물에서 찍거나.. 근데 애들이 170명이거든요 아니면 따로 사진관 가서 찍어야 돼요 지금 사실 숙제 하고 피곤해서 제대로 보진 않았어요 애들 보고 이러는 것도 불편하고.. 엄마는 그냥 학교 가서 찍으라고 하시던데.. 제가 사실 별로 안 가고 싶어요 내일 아침 10시에 과외 있고 오후 1시에는 수업을 가요 수요일날 12시반에 또 과외가 있어요 수요일이 공강이라 바짝 봐야 돼요 금토에 또 있고요 금요일 오전 9시 토요일 오전 9시. 그래서 사실 시간이 없기도 해요 30분이라고 해도 더 걸릴 것 같아요 170명이니까.. 내일까지만 다시 고민해볼게요 ㅠ 학교에 너무 정이 없네요..ㅠㅠ 애들이 좀 불편해요 그 많은 데 가서 찍고 싶지도 않고요

나는 그냥 글러먹었어. 사고 방식부터가 답이 없어. 아니 그냥 나 자체가 답이 없어.

그냥 죽고 싶다. 뭘해도 살아있는 게 그냥 고통이야.

우리 고모는 뭐 하나 조금 잘못하면 엄청 혼내고, 다른것도 끌여당겨서 혼내신다. 그래서 뭐 시도하기 무섭다. 도전은 개뿔. 혼나면서 배우기엔, 내 멘탈 개 약해ㅋ 아 괜히 죽 할 반찬 먹고, 신발 질질 끌었어. 결론 아무것도 하지 말고 가만히 있고, 뭐 행동 할 때마다 *** 눈치봐야되네. 내가 눈치보는건 다 고모 때문인듯. 암튼 기분이 조금 안 좋음. 심기 불편하게 만드는 기준이 매우 낮은듯. 독립도, 취직도 안 하고 싶은데 고모는 하라네.. 실패하고, 깨지고, 책임지는거 무서운데 힝.. 그러면서 사는 거라지만..난 못하겠다ㅋ 왜 그렇게 살아야 하는지..그러기 싫다..진심 어쩌지..