아빠가 자살했는데 나만 슬퍼했다

평소에 개념없는 행동과 말투로 눈여겨 보고 있었는데요 가면 갈 수록 지나친 행동에 한 번 얘기를 했어요 사과를 받긴 했지만 나아지는 모습도 잠시였고 다시 똑같이 행동을 하더라고요 이젠 하다하다 그 친구가 좋아하는 것들 마저 싫어지고 평소 겹치는 취향마저 보기가 싫어지더라고요 걔가 행복하지 않았으면 좋겠고요.. 이럴 땐 어떻게 하면 좋을까요😢

아빠 진찌진짜 보고 싶다

진짜 그만 살고 싶다...

시험도 입시도 인간관계도 살려면 다 해야하는 건데 왜 이렇게 힘들까 너무 버거워 진짜 그만하고 싶어 죽고 아빠 보고 싶어...ㅜㅜ 내가 미안해

안녕하세요. 강박증을 앓고 있는 복학을 앞둔 23세(만 21세) 대학생입니다. 강박증 자체는 어릴(초등 저학년) 때부터 있긴 했습니다. 확인 강박증, 반복 강박증, 저장 강박증 등이 있습니다. 숙제를 할 때 앞장을 다 풀었는지 중간에 놓치고 넘긴 장은 없는지 오늘 해야 하는 장까지 다 풀었는지 수시로 확인하곤 했습니다. 오래된 물건이나 필요없는 물건을 못 버리고 물건에 감정과 미련을 갖고 추억이라며 남겨둔다고 물건을 쌓아두기도 합니다. 이건 현재까지 지속 중입니다. 버릴 때 참 마음이 아프더라고요. 그거 말곤 특별히 없었던 것 같습니다. 이때가 한 초1~3 사이였습니다. 그 이후로는 특별한 증상 없이 무난하게 살았습니다. 고2때까지는요. 이때까진 정말 평범하게 잘 살았습니다. 제 기억상으론 이 강박사고가 고3 때부터 다시 나타났던 것 같습니다. 고3 되자마자 나타난 건 아니고 9~10월 쯤에 나타났습니다. 수능 공부를 하면서 문제를 풀 때 확인하는 증상 즉, 초등 저학년 때 있었던 증상이 다시 생긴겁니다. 근데 저때 당시에는 그냥 수능이니까 떨리고 예민해서 그런가보다 싶었습니다. 이때는 계속 앞장으로 넘겨서 문제 다 풀었는지 확인하고 앞장에 있던 지문과 설명 등을 다시 보고 읽는다고 문제를 푸는데 상당히 시간이 걸리곤 했습니다. 인강을 들을 때도 똑같은 구간을 계속 반복해서 확인하거나 다시 앞으로 돌려서 듣기도 했습니다. 특히 자막을 섬세히 세세하게 다 보고 읽었습니다. 이게 참 힘들더라고요. 그냥 무의식적으로 넘겨서 읽게 되더라고요. 불필요하거나 그냥 넘겨도 되는 것까지요. 띄어쓰기, 맞춤법, 마침표 완벽하게 다 확인하고나서야 넘겼습니다. 이마저도 불안하거나 제대로 봤는지 기억이 안나거나 의심 되서 다시 돌아간적도 많고요 ㅋㅋ 그리고 수능이 끝나고나서 증상이 다시 없어졌는지 사그라들었는지 증상 발현은 딱히 안 보였네요. 이후 2022년 2월에 고등학교를 졸업하고 대학교 1학년이 되었을 때도 특별한 증상 없이 평범하게 살았습니다. 책도 잘 읽었고 한참 코로나 시국이라 비대면 강의도 많았어서 녹화 영상 강의도 자주 있었는데 저때처럼 반복적으로 넘기거나 확인하는 증상은 없었습니다. 그냥 끝까지 한 번에 다봤습니다. 일본 애니나 외국 영화 볼 때도 마찬가지고요. 참 희한하고 신기하죠? 저도 그렇게 생각합니다. 그렇게 잘 살다가 1학년이 끝나자마자 2023년 1월, 군 휴학을 한 이후 4월에 공군으로 입대했습니다. 제 기억상으론 훈련소, 특기학교, 자대배치 받은 이후에도 쭉 무난하게 평범하게 살았습니다. 잠시 TMI를 말씀드리겠습니다. 저는 살면서 입대하기 전까지 20년의 세월 동안 애니를 6개 작품만 봤을 정도로(수능 끝난 이후랑 입대 직전에 할 거 없어서 잠깐 봄) 원래 애니를 거의 ***도 않았고 그리 좋아하지도 않았는데 군대에 와서 애니 좋아하는 선임들을 만난 이후로 여러가지 작품을 추천 받고 친해질 기회로 삼*** 애니를 많이 접하기 시작했습니다. 일병으로 진급한 직후부터 봤습니다. 이때부터 저는 군대에서 할 것도 없고 시간도 떼울 겸 애니를 정말 많이 봤습니다. 하루의 절반이 애니였을 정도로요. 강박증 이야기 하다가 갑자기 왜 애니 이야기로 넘어가나 싶을 텐데요. 이거랑 매우 밀접한 관련성이 있기 때문이고 지금 저의 증상의 발달을 도운 존재라고 말 할 수 있기 때문입니다. 평범하게 살던 중 2024년 1월 어느 날에 강박사고 증상이 다시 나타나기 시작했습니다. 이때가 상병 1호봉이였습니다. 사지방에서 애니를 보고 있는데 집중을 못 하겠을 정도로 유독 자막이 많이 거슬리더라고요. 그래서 일시정지 하고 확인하거나 다시 앞으로 넘기면서 봤습니다. 처음엔 왜 그럴까 라는 생각도 안 했고 의식도 못 했습니다. 좀 불편하기만 했습니다. 이때부터였습니다. 제가 자막이랑 글자에 심각하게 집착하며 강박 사고를 했던 것을요. 2월에도 3월에도 그 이후에도 애니를 보면서 나타나는 확인 강박증 증상이 나타났고 이는 갈수록 더욱 심해졌습니다. 계속 자막을 반복적으로 확인하는 강박증이 슬슬 짜증이 나더라고요. 봤는데 또 확인하고 또 반복해요. 안하면 계속 생각나고 불안해져요. 계속 일시정지 하고 읽어도 만족이 안돼요. 어떻게 해야 될까요? 6월 쯤 되니까 참기 힘들 정도로 못 참겠어가지고 지식인에 질문도 올려보고 그랬습니다. 제가 "강박증", "강박장애"라는 질환이 있다는 거를 2024년 6월에 인터넷에서 알아보던 도중 처음으로 알았습니다. 이런 질병이 있는지도 몰랐고 이게 질환이고 질병이라는 것도 처음 알았습니다. 일단 군 복무 중이었을 땐 강박장애로 인하여 근무나 훈련에 큰 지장을 초래한 적은 없었습니다. 많이 힘들고 답답하긴 했지만 겨우 버텨서 무사히 만기 전역을 했습니다. 제가 지금 갖고 있는 대표적인 증상은 책을 읽거나 공부를 할때 똑같은 글자나 페이지를 계속 읽고 확인 한다고 빠르게 넘기지 못하거나 해외 영화나 애니메이션을 볼 때 똑같은 자막을 계속 확인 한다고 앞으로 넘기거나 일시정지를 하고 자막을 읽으면서 보다가 결국 하나 다 보는데 20분 걸릴 게 40분 걸리고 그럽니다. 이렇게 하면서 거의 9개월의 세월 동안 애니와 영화, 드라마를 봤습니다. 이건 제가 생각 할 때도 진짜 대단한 것 같습니다. 10월쯤 되니까 도저히 못 참겠고 너무 힘들어서 저때부터 애니도 안 보고 있고 넷플릭스도 세 번 빼고 안 들어갔습니다. 자막은 유튜브에도 차고 넘치는데 유튜브는 간간히 보고 있네요. 뉴스 기사도 종종 읽고요. 책 한 권도 끝까지 다 못 읽었고 한 번 읽으려고 산 책도 40 페이지 정도 읽는데 2주 걸렸습니다. 저번에 만화카페 가서 만화책 읽었을 때도 95 페이지 읽는데 2시간 걸렸습니다.(이건 제가 책을 정상적으로 읽을 수 있는지 강박장애 테스트 하려고 일부러 간겁니다. 만화책이 그림이 많아서 읽기가 더 편하거든요.) 휴대폰을 사용 할 때도 똑같은 글자나 똑같은 화면을 계속 확인하는 경우도 많습니다. 특히 지난 달 들어서 더욱 심해졌습니다. 커뮤니티나 블로그를 보거나 뉴스 기사나 나무위키에서 문서를 읽을 때에도 봤던 글자와 내용을 다시 확인합니다. 카톡이나 디엠으로 채팅을 할 때도 마찬가지입니다. 대화 내용과 글들을 수 십번 상시로 확인하고 답장이 온 시간, 보낸 시간이나 전화 수신 시간, 발신 시간을 굳이 확인합니다. 그리고 글을 적을 때 사소한 띄어쓰기나 맞춤법에도 굉장히 예민합니다. 어디 결제 할 때도 잔액을 반복적으로 수시로 들어가서 확인하고 금액이 확실하게 나갔거나 들어왔는지 제대로 빠져나갔는지 내가 계산한 거랑 금액이 똑같은지 생각하기도 하고요. 알아서 계산해주고 빠져나가거나 들어오는데 제가 굳이 직접 돈 계산을 해서 얼마가 나갔고 얼마가 남아야 하는지 확인해야 합니다. 바로 위에 잔액이 적혀 있는데 말이죠. 휴대폰으로 설정 하나 할 때도 1~2시간 걸립니다. 제대로 설정했는지 확실하게 켰는지 껐는지 계속 생각이 나고 불안하기 때문입니다. 정확하게 눌렀고 확실하게 봤음에도 제대로 설정 됐는지 계속 의심이 됩니다. 보고 있는 도중에도 불안합니다. 정말 미칠 지경입니다. 책도 못 읽겠고 공부도 못 하겠고 티비도 보겠고 컴퓨터나 게임도 못 하겠고 정말 제대로 할 수 있는 게 하나도 없습니다. 제 인생은 이미 망한 것 같습니다. 해결된다거나 고쳐질 거라는 희망이 안 보입니다. 이 문제의 심각성을 진지하게 깨닫고 있는데 제가 스스로 생각하고 고쳐야겠다고 마음을 먹어도 몸이 따라주지 않아서 제 마음이 너무 답답하고 힘듭니다. 가장 고통스러운건 스스로 문제인걸 알면서도 스스로 고칠수가 없다는 겁니다. 하지만 병원에 가자니 정신건강의학과와 관련된 곳이다보니 가기가 너무 꺼려집니다. 약물 치료나 처방 받는 약에 대한 부작용 걱정이라던가 정말로 가면 해결이 되는지에 대한 불확실성, 정신과에 대한 사회적 인식, 진료 상담과 기록으로 인한 장래 불이익 문제, 비용 문제 등 여러 가지 난관이 있습니다. 이것 때문에 걱정과 고민이 너무 많습니다. 일상생활에 지장을 주기도 하고 이런 증상 때문에 해야 할 일을 미루기도 합니다. 언제까지 이렇게 살 순 없고 평생 이렇게 살 수도 없습니다. 어느 날부터 갑자기 생긴 강박장애가 지금은 너무 심해졌고 날이 갈수록 지나쳐지는 것 같습니다. 이걸 어떻게 극복하면 좋을까요? 제 3자의 입장에서 볼 때 어떻게 생각하는지도 궁금합니다. 여담으로 요즘 들어 매일 지나친 스트레스를 받고 있어서 두통도 거의 매일 오고 있습니다. 마치 저의 내면에서 강박 사고와 강박 사고를 저지하고 막으려는 사고가 전쟁을 하고 있는 듯한 느낌이 듭니다. 극복 방법이나 해결법은 다 찾아보았습니다. 하지만 성공하지 못 했습니다. "노력, 의지, 무시" 이런 걸로는 절대 불가능합니다. 저걸로 쉽게 해결되는 거였으면 이런 고민도 안 하고 글도 안 쓰겠죠. 지금 이 글을 쓰는 도중에도 매우 힘듭니다. 잘못된 행동이라는 사실은 아는데도 불구하고 매일 계속 같은 행동을 반복하는 제가 너무 이상해보이고 비정상적이라고 생각합니다. 제 인생에서 이런 일을 겪고 있는 현실이 너무 괴롭습니다. 전역한지 이제 한 달 됐습니다. 당장 2주 뒤면 개강인데 이런 단순한 일상생활 조차도 피해를 입으니 앞으로 어떻게 살아가야 할지 걱정입니다. 학교는 제대로 다닐 수 있을지도 모르겠고요. 정말 강박사고 대로 행동을 옮기고 싶지 않고 그냥 한 번만 확인하고 넘겼으면 좋겠는데 왜 계속 불안하고 의심이 되는 걸까요? 일부러 참고 버티려고 하면 불안함이 더 커지고 두통이 크게 오거든요. 누워서 눈 감고 있어도 여러가지 복합적인 상황들이 계속 머리 속에 떠오르고 생각나서 도저히 참을 수가 없어요. 결국 못 참고 다시 확인하거든요. 한 번은 이것 때문에 압박감이 들고 숨 쉬기가 힘든 적도 있었고요. 강박사고를 제 의지와 능력 만으론 도저히 견디거나 이길 수가 없어요. 여러 가지 방법이랑 조치를 시도해보았습니다. 키보드를 멀리 하거나 일부러 TV로 보거나 잠시 명상을 하거나 확인하는 시간을 뒤로 미루는 등 이것저것 다 해봤는데 극도의 불안과 의심으로 인해 처참히 무너집니다. 잠에서 깨어난 직후부터 잠들기 직전까지 잠을 제외한 하루 전체가 강박사고와 강박행동으로 차지되어 있습니다. '어차피 확인해도 또 확인할 거 그냥 확인하지 말거나 나중에 확인하자'라는 생각도 들지만 이것도 생각만 들지 그렇게 하기가 쉽지가 않더라고요. 딱 하루라도 좋으니까 마음 편하게 스트레스 안 받고 편하게 살았으면 좋겠습니다. 100% 완치를 바라는 것도 사치라는 생각이 들어서 50%만이라도 고쳐지거나 그것도 안된다면 1%만이라도 고쳐졌으면 좋겠네요. 이 글을 보시는 여러분들은 제가 매우 심각하고 문제가 많은 사람이라는 생각이 드실 겁니다. 저도 알아요. 저도 그렇게 생각하거든요. 한심하다고 느껴질 정도로요. 삶의 질이 굉장히 떨어져 있고 사는 게 너무 힘들고 괴로워요. 너무 답답한데 말할 때도 털어놓을 때도 없네요. 매일 스트레스와 두통에 시달리면서 살고 있어요. 이야기가 매우 길었네요. 일단 하고 싶은 말은 다 적었는데 할 말 더 생각나면 추가하겠습니다.

고위험 우울증으로 약도 먹었습니다. 지금은 우울감이 많이 사라진 것 같아서 약을 먹지 않고 있습니다. 최근들어 갑자기 왜 살아야 하는지 순수하게 의문이 듭니다. 20살이 넘는 나이가 되도록 부모님 등골 빨아 먹으며 사는게 너무 한심해 보이고 그렇다고 부모님이 좋아하는 것들을 해주는 효자효녀도 아닌데 굳이 이렇게까지 살아야할까 의문이 듭니다. 부모님과 대화를 해보려 해도 부모님 반응에서 부터 뭣모르는 어린애라는 반응부터 나오고 대화도 잘 안되고 겉돌기만 하고. 오히려 대화할 수록 제가 멍청하고 쓰잘데기없는 인간처럼 느껴집니다. 실제로도 그렇고요. 하고 싶은게 있지만 생각만 하게 됩니다. 제가 잘할 수 있을 거란 생각이 들지도 않고 자꾸만 겁을 먹게 되고 기회가 와도 물러서서 기회를 잃어버리거나 무언가를 노력해서 해봐도 잘 되지 않네요. 거울을 보니 옛날의 밝던 어린아이는 사라지고 웬 *** 한마리가 서서 꿀꿀거리는 것 같습니다. 그 와중에 또 살고는 싶은지 방에 있는 짐들을 정리하고 싶어도 정리가 안되네요. 누군가 함께 정리해준다면 편히 갈 수 있을 것 같은데 이런것도 못하는 스스로가 한심하네요. 왜 살아야 할까요. 한발을 내딛지 못해서 이렇게나마 이곳에 글을 남겨 이유를 찾아봅니다.

간혹 제 성격에 대해 많은 생각이 들때면, 지금처럼 잠을 못들곤 합니다. 사람에게는 저마다 다양한 성격이 있는걸 알고있습니다. 그리고 누구나 성장합니다. 하지만 저는 성인이 된 지금도 정신적인 측면에서 전혀 성장하지 못한듯 합니다. 아직도 어릴때처럼 감정을 조절하지못하고 욱하거나, 답답한 감정이 들면 남 신경은 전혀 쓰지않고 욕을 하기도 합니다. 이러한 성격탓에 많은 사람을 잃었습니다. 심지어는 내향적인 성격인지라 , 사람과 다가서는 것 조차 힘듭니다. 사람과 어울리면 문제가 되고, 사람과 어울리지 않아도 문제가 됩니다. 그래서 내향적인건 태생이니, 이 욱하는 성격, 답답할때 감정을 마구잡이로 다른사람에게 피해가 가게 내뱉는 성격을 고치고싶습니다. '그러면 안된다는걸 알면 고치세요' 같은 단순한건 알고있습니다. 정작 그 상황이 되면 전 생각이라는걸 할 수 없다는게, 제일 큰 문제입니다. 대체 어떻게해야 마치 현타온 사람처럼 계속 평온하고 잔잔하게 지낼 수 있을까요. 이대로라면 앞으로의 사회생활은 물론, 대인관계가 전부 망가져 기댈곳 없이 쓸쓸히 지내야할 것 같습니다. 시간이 지나면 아무도 모르게 사라지겠지요. 제가 어떻게 해야 ... 감정을 이길수있을까요..

죽는게 너무 무서운데 그냥 나란존재가 없어졌으면 하기도 하고 오늘 출근길에 사고가 났으면 어디가 크게 아팠으면 아무도 모르는 곳으로 떠나고 싶기도하고 원룸형 오피스텔에 있는데 그냥 눈앞에 뭐가 보이는게 너무 무서워서 화장실에 불끄고 웅크리고 있을때가 제일 편안하네요 힘들고 버거울때 그 상황에 벗어나고 싶을때 내탓하면서 스스로 뺨을때리고 주먹으로 머리나 허벅지를치면서 아무도 *** 않는데 내탓을하고 내가 아프면 이 상황이 끝날거라는 허무맹랑한 생각이 머리속을 떠나지 않아요 이 감정을 어디라도 말하고 싶은데 이런 스스로가 싫어서 익명의 힘을 빌려보아요

저주할래. 이 세상을, 날 힘들게 하는 모든 이들을. 피폐해지는 느낌이야. 마음이 썩어가는 느낌.. 세상은 날 괴롭히지 못해 안달이 난 것 같아. 나 좀 내버려두지. 그냥 흘러가는 대로 살 수 있도록 무시하지. 너무해. 너무하다 진짜. 안 그래도 밤마다 수 십 번을 부정적인 생각을 하는 바람에 괴로워서 미치겠는데, 왜 그러는 거냐고. 왜? 왜..? 제발 나 좀 이 어둠 속에서 꺼내 줘. 괴로워..