안녕하세요. 사연이 길다보니, 글도 길어지는 점 죄송합니다.
저는 25살, 4년제 대학 회계학과를 졸업하자마자. 아버지와 함께 일을 하게 되었습니다.
대학을 졸업하자마자 아버지는 저에게 아르바이트 제안을 하나 해주셨습니다.
돈이 많고 큰 냉장창고를 가지고 있는 굉장한 사장님 한분이 계시는데, 동업을 제안했다고 하셨습니다.
하지만 현재 사무실에 사무업무나 간단한 회계업무를 봐줄 직원이 없으니, 도와달라고 하셨습니다.
그리고 그 당시 온라인 판매가 유행이 시작되면서, 아버지의 욕심은 온라인 판매도 있으니, 시작을 도와달라고 하셨습니다.(스마트스토어,쿠팡 등)
저는 처음에는 거절했습니다.그 당시 저는 공항 지상직에 관심이 있어 준비하고 있었기 때문입니다.
하지만 2020년 3월 코로나가 터지는 바람에 잠시 꿈에 대한 욕심을 접고, 조금이라도 여유 돈을 모으기 위해 아버지의 제안을 받아드렸습니다.
첫 출근, 아버지와 함께 간 그 회사는 충격 그 자체였습니다. 흔한 지하철이나 버스도 다니지 않는 허***판에 있는 화장실도 없는 4~5평의 불법건물이
사무실이였습니다. 그리고 그 옆에 초록색 천막이 쳐져있는 비닐하우스가 앞서 말한 큰 냉장창고였던 것입니다.
저는 어린 마음에 너무 충격이였지만, 아버지께는 내색하지않고 그 환경에 적응하기 위해 노력했습니다.
그곳에서 저는 2년동안 병들었습니다. 사무업무와 회계업무를 위해 출근했지만, 동업자이신 본 사장님은 저와 아버지를 믿지 못해 회계프로그램을 맡기지 못했고, 사장님은 나이가 이미 60세 이상 넘어가는 고령자여서 늘 실수와 착오가 있었습니다. 하지만 본인의 실수는 곧 저의 실수였습니다.
저는 회계프로그램을 함부로 건들수없는 사람이지만, 본인의 실수를 용납하거나 인정할수 없어 아무것도 모르는 제가 늘 까먹고 챙기기 못한다고 혼이 났습니다. 그곳에서 저는 특별히 맡은 업무도 없이 밥과 시간만 축내는 아무짝에 쓸모없는 무능한 사람이였습니다.
그리고 업무시간내내 담배연기와 흙먼지 가득한 사무실에서 근무를 하다보니 기관지가 안 좋아지고, 원인 불명의 피부병도 생겨, 엉덩이와 다리에 흉이 아직도 남아있습니다. 화장실도 차로 5~6분 정도에 위치해있는 상가건물에서 해결했습니다. 그곳에서 1년 6개월을 버텼습니다. 버틴 이유는 오롯이 아버지 때문입니다. 아버지 또한 그 독불장군의 성격을 가진 사장님때문에 하루하루 속상해하시고, 힘들어하시고 늙어가셨습니다. 옆에서 지켜줄 사람은 저밖에 없다고 하셨고, 저 또한 그것이 맞다고 생각했습니다.
일한지 6개월쯤 되었을때, 그당시의 회사가 아버지의 명의로 변경되었습니다. 아버지는 어쩌다보니 한 회사의 대표이사가 되었습니다.아버지는 기분이 좋아보였습니다.
알고보니 그 사장님은 신용불량자였고, 회사 명의는 이제껏 다른 사람의 명의를 빌려서 회사를 운영했던 것입니다. 다행이 아버지는 진작 이 사실을 알고도 대표이사직을 맡으셨고, 아버지는 이 회사를 키우는 것에 대해 자신만만 하셨습니다. 대표이사가 된 아버지는 은행과 신용기관에 받을 수 있는 대출이란 대출은 다 받으셨고,
딸이 좋은 환경에서 일을 했으면 좋겠다는 생각 하나로 오롯이 본인 신용과 회사의 앞으로 30억이상 돈을 대출받아 1000평 땅을 계약하고 그곳에 80평짜리 2층 건물(창고 및 사무실)을 지으셨습니다. 아버지는 건설업체와 매일매일을 전쟁을 치르며 온 힘을 쏟아내 건물을 지어내셨습니다. 아버지와 사장님은 그 상황에 항상 싱글벙글이셨지만 , 저는 하나도 즐겁지 않았습니다. 그렇게 지은 회사에서 저희는 정확히 3개월만에 쫒겨났습니다. 이유는 아버지가 더이상의 대출이 불가해서 사업자금을 마련하지 못한다는 것이 이유였습니다. 이렇게 감당안되게 크게 회사 건물을 지은 저의 아버지의 욕심이고, 더 이상 도움이 되지 않는다며 저와 아버지를 내쫒았습니다. 정말 퇴직금 한푼 받지 못하고 저와 아버지는 실업자가 되었습니다. (더 웃긴건 아직까지 그 사장님은 아버지의 명의로 된 회사로 사업을 하고 계십니다. 아버지가 여태껏 아직 대표이사 명의정리를 하시지 못했습니다.) 저는 이제 28살이 되었고, 이제는 정말 아버지의 품을 떠나 다른 직장을 얻어 다르게 살아보고싶다고 솔직하게 고백했습니다. 여태껏 너무 힘들었기에 더 이상 옆에 있고 싶지도 않았기 때문입니다. 하지만 돌아오는 대답은 "너는 정말 책임감이없다. 어떻게 그렇게 무책임하게 말하고 행동하냐" 라는 것이였습니다.
아버지는 여태껏 20년이상 이업계에서 배우고 살아남았고, 앞으로도 그렇게 살아가야할텐데, 본인의 명의로는 회사를 만들수는 없고, 저의 명의로 회사를 하나 설립해서 우리 가족이 먹고 살수있는 기본적인 생활비를 벌어야하지 않겠냐. 라는것이 아버지의 생각이였던것입니다. 저는 분명히 싫다고 뜻을 전했으나, 옆에 계신 어머니도 아버지의 뜻을 힘 받혀 "니 생각만 하지 말어라." 라고 말씀하셨습니다. 저는 그날 먹던 식자자리에서 숟가락을 던져놓고 그대로 아파트 옥상에 올라서 목 놓아 한없이 울었습니다.서럽고..서럽고...서운해서...
당장 고2 였던 남동생의 학비와 부모님의 노후, 가족의 생활비를 이길 수 있는 저의 상황과 대처와 방법은 없었습니다.
28살, 결국 예비 신용불량자가 될 아버지를 대신해 저의 명의 앞으로 법인회사를 설립하고 , 집을 사무실로 등록하고 아버지는 하루종일 1.2톤 차량 한대로 경남권 전체에 물품배송을 다니셨습니다. 전화로 체력적으로 힘들고 예민한 아버지의 짜증과 화를 다 받아내며 저는 또 그렇게 집에 하루 종일 틀여박혀 식비도 아낄려고 점심식사를 차려가며, 일을 처리해나갔습니다. 그렇게 일한지 두 달, 아버지의 고향 형님이 본인 최사창고 마당에 컨테이너 사무실이 비워져있는데 무료로 빌려줄테니 함께 일을 하자고 도움을 주셨습니다. 컨테이너지만 사무실 같은 사무실이 생긴 저와 아버지는 마냥 즐겁고 행복했습니다. 하지만 저는 그때 부터 시작된 아버지의 독불장군의 성격에 너무 힘들었습니다.(어느정도였나면, 화장실에서 볼일 보는 순간에도 본인의 전화 한통 받지 않으면 화를 내셨습니다.)
한치의 실수도, 오차도 용납할수 없는 아버지는 저를 점점 몰아붙였습니다. 거기에 자괴감과 자존감이 급격히 낮아지는 저는 결국 상담을 받고 우울증 약을 복용하게되었습니다. 아버지는 늘 " 니가 대푠데 니가 잘해야지." "니가 이것도 못해?" "너 도대체 무슨 생각으로 있냐, 생각을 좀 하고 말을 해라."등등 가슴찌르는 말들이 저를 아프게했습니다. 그런 말들에 대들기라도 하면 저는 부모의 마음 몰라주는 불효녀가 되었고, 부모를 무시한다며 더 더 혼이 나곤 했습니다. 더 이상 안될거 같아 아버지께 6000만원을 빌려 제 앞으로 대출 더 받아 자취를 시작했습니다. 그렇게 퇴근시간이후에 가족의 간섭없이 혼자만의 시간을 보장받니 숨통이 트였습니다. 약을 먹어가며 퇴근하고 혼자 소주를 마셔가며 하루하루 속상하고 고된 마음을 털어내고 아버지의 서포트를 해주며 일이 전념했습니다. 더 인정받고 칭찬 받고싶어 저 혼자만의 힘으로 온라인판매로 6개월만에 매달 8천만원 이상의 매출을 만들었습니다. 이렇게 온라인판매 매출과 오프라인 매출도 꽤 벌게되어서, 대출을 받아 회사도 계약하고, 창고도 계약하게되었습니다. 아버지와 어머니는 더이상 남을 위한 회사가 아닌 본인들의 회사가 생겨서 좋아하셨지만,저는 또 그렇제 않았습니다. 이제 제 앞으로 있는 은행과 신용대출은 11억이 있기때문입니다. 제앞으로 회사가, 창고가, 집이 있다해도 하나도 행복하지 않고 어깨가 한없이 무거워졌습니다. 혼자서 내부적인 업무(회계 사무 온라인관리 매출 )모든 것을 보다보니 하루 10시간 이상 일을 합니다. 저 또한 맡은 업무가 늘고 책임져야하는 업무들이 많아지면서 예민해지고, 세대차이가 나는 아버지가 답답한 부분이 많아 짜증이 늘었습니다. 저는 4년이상 아버지 밑에서 묵묵히 일해 왔기에 이정도는 아버지 또한 나의 예민함에 이해해주지 않으실까 생각했지만 아니였습니다. 부모에게 대든다고 버릇없다고 더 화를 내고, 짜증스러운 말투로 저의 부족한 점을 더 뭐라만 하셨습니다. 다독여주거나, 가르쳐주시는 일은 없습니다. "니가 어디가서 이 월급받을래?""남밑에서 일하는것보다 부모 잘 만나서 이렇게 부모밑에서 일하는게 복이다.""니가 그나이에 집있고, 차있고 복에 겨워 배부른 소리 하지마라." "원래 능력없는 자식들이 부모 밑에서 어쩔수없이 배우고 일해야지.다 부모 덕이지." "엄마아빠 이 세상 떠나면 다 니껀데,"등 부모님은 저를 위해 하는 말이지만 저는 마음에 꽂히기만 합니다. 일이 너무 많아 버거울때, 어머니께 일을 조금 나누어 가지자고, 도와달라고해도 어머니는 나는 할줄 아는게 없으니 나한테 뭐라고 하지 말라고하십니다. 저는 항상 일에 치이고 끝내지 못해 야근을하고, 주말 출근을 하지만, 부모님은 법인카드로 스크린 골프장을 다니고 외식을 하십니다. 그리고 언제나 우리 딸이 아닌, "우리 아들"입니다. 30 나이를 먹은 저는 아직 남동생을 질투합니다. 참 저는 못나고 부족한 사람 같습니다. 잘하려고 노력하고 잘해보려고 발버둥을 쳐도 늘 아버지와 어머니껜 모자라고 부족한 딸이고, 늘 하나씩 빼먹는 멍청한 직원일 뿐입니다. 어떻게 내 인생이 이렇게 됐을까. 빠져나올수 있었던 타이밍은 없었을까. 과거를 되새겨 보아도. 늘 뿌리치지 못하고 휘둘려 살았던 못난 저의 모습만 보일뿐입니다. 도와달라고 눈물 바람을 보이던 아버지. 눈물을 보이면서도 또 다그치며 책임감을 강조하던 아버지. 그 과정에서 아버지의 편에서 내심 가족을 위해 희생을 바라던 어머니, 이 모든것이 원망스럽지만, 더 원망스러운 것은 능력없이 저의 모습이 제일 원망스럽습니다. 저는 언제까지 이렇게 살아가야할까요. 주변에 속 마음 하나 기댈곳 없이 오롯히 혼자 감당하는 하루하루가 힘이 들고, 혼자 이겨내야하는 밤이 외롭습니다.
구름덩이
