제가 엄마한테 가스라이팅을 당해온 건가요? - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[공황|상담|우울증]
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제가 엄마한테 가스라이팅을 당해온 건가요?
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·4달 전
부모님은 제가 초등학생 때 이혼하셨고 그 이후로 다시 합쳤다 헤어지길 반복하셨습니다. 저는 엄마 쪽에서 지내 주로 아빠에 대한 욕을 듣고 자랐고, 저 때문에 엄마가 희생했다는 얘기를 듣고 자랐고, 아빠와 지금은 절연한 상태입니다. 엄마는 워킹맘으로 사셨는데요, 서른인 저는 졸업 후 직장인으로 4년차가 되었고, 엄마께 생활비를 드리면서 둘이 같이 살고 있습니다. 저는 대학 졸업 직후 우울증 공황장애 조울증 등을 겪다가 망상으로 인해 정신 병동에 잠시 입원했었고 그 후 망상이 재발한 적은 없었고 직장도 얻었으나 마음이 참 힘들었습니다. 어린 시절부터 우울한 감정이 심했습니다. 사랑받기 위해서는 뭔가를 잘 해야한다는 강박, 자기 비난과 무기력, 죄책감 등이 심했던 것 같습니다. 자존감이 많이 낮아서 주변에서 안타까워하기도 하였습니다. 그래도 스스로 극복해야한다고 생각해 여러 서적을 읽고 제 마음을 고치려 노력해왔습니다. 그간 제가 엄마께 가졌던 한 가지 불만은 제가 무언가 실수를 할 때마다 넌 왜 그러냐고 비난하고 혼을 낸다는 것이었습니다. 남들 앞에서도 너무 혼을 내서 상처를 받은 적이 많습니다. 그런 이야기를 많이 듣다보니 반대로 엄마가 무슨 실수를 할때마다 저도 엄마를 비난하고 싶은 욕구를 눌러 참습니다. 얼마전 엄마한테 그것 때문에 힘들다고 얘기를 하니 참다 참다 얘기한 건데 너는 대체 왜 그러냐고 합니다. 그러나 제가 느끼기엔 그렇지 않은 것 같습니다. 가령 방 불을 안 끄고 나오는 것이 반복되면 혼날만한 문제라고 생각하는데, 그렇지 않고 일시적인 실수라도 엄마의 마음에 들지 않으면 무엇이든 심하게 비난을 듣습니다. 엄마를 돕다가도 무언가 빠트리는 것이 있으면 항상 비난을 합니다. 제 힘들었던 얘기를 하면서 엄마와 깊이 대화를 해보니, 엄마 친구의 자식들과 비교하면서 이런 얘기를 합니다. 너는 돈을 많이 벌어 성공한 것도 아니고, 엄마한테 기가 막히게 잘하는 것도 아니고 엄마는 무슨 낙으로 살아야 하나, 우리는 따로 살아야한다, 자신은 곧 치매에 걸릴 것 같다. 나는 이렇게 너한테 희생하며 살았는데 넌 왜 그러냐. 이렇게 반협박과 힘들다는 이야기를 하십니다. 오빠는 결혼하여 자녀도 두었기에 오빠하고는 이렇게 얘기를 안 하시는 것 같습니다. 저는 제 자신의 감정에 솔직해지고 제 마음을 솔직하게 얘기한 것도 얼마 되지 않았습니다. 지금까지 엄마만을 의지하고 감사하고 살아왔는데, 엄마가 지금껏 해온 말과 행동들이 저를 위한 것만이 아니라 가스라이팅에 가깝다는 것을 알게 되니 인생 전체가 너무 혼란스럽습니다. 독립을 하며 멀어져야 하는 건지.. 이미 아빠와는 절연하였고 그것이 너무 후회되는데, 엄마와도 멀어져야 하는건지.. 대체 어떻게 하는 게 맞을까요?
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전문답변 1가 달렸어요.
상담사 프로필
서영근 상담사
2급 심리상담사 ·
4달 전
어머니와 심리적 거리를 두고 자존감을 회복하는 것이 필요할 것 같습니다
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소개글
안녕하세요, 마카님? 심리코치 서영근 입니다.
사연 요약
마카님은 부모님의 이혼 및 재결합 반복을 겪다 아버지와는 절연한 상태로 어머니와 살다가 대학 졸업 직후 우울증, 공황 장애, 조울증 등을 겪어 망상으로 정신 병동에 잠시 입원했지만 취업 후에 직장 생활을 하고 있군요 어릴 시절 겪었던 어머니의 비난과 혼냄에 대해 어머니에게 솔직하게 대화를 시도했지만 어머니는 마카님을 위해 희생했다는 등 자신의 말만 하며 마카님에 대해 이해 및 공감이 없군요 어머니의 행동이 가스라이팅 일 수 있겠다는 생각으로 어머니와 멀어져야 하는 것인지 고민이 되는군요. 수 있음을 깨닫고 혼란스러워하며 독립해야 할지 고민하고 있습니다.
원인 분석
부모님의 반복적 이혼 및 재결합, 아버지와 절연은 마카님에게 큰 심리적 부담을 주었을 가능성이 있으며 특히, 엄마의 부정적 말과 비난이 자존감과 정서적 발달에 부정적 영향을 미쳤을 가능성이 높습니다 더구나, 어머니가 자신의 희생을 강조하며 마카님을 다른 사람과 비교 및 비난하는 방식인 마카님을 조정하려는 경향이 있는 것 같습니다 그러다 보니, 마카님은 심리적으로 큰 고통을 겪었고 현재 독립을 고민하는 것 같습니다.
해결방안
그동안 관계에서 왜 상대에게 맞춰 왔는지 그 이유에 대해 먼저 고민을 해보면 좋겠어요. 위에서 얘기한 것처럼 관계가 너무 중요해서, 혹은 갈등이 벌어지는 것이 싫어서 일수도 있죠. 그렇다면 그에 대한 이유도 있을 거에요. 화를 낼만한 상황에서도 화를 내지 않고 관계를 유지하는 것이 더 우선이 될 수 밖에 없었던 이유는 무엇이었나요? 갈등이 일어나는 것이 나에게는 왜 어렵게 느껴졌을까요? 다른 이유가 있을 수도 있겠죠. 지금까지 마카님의 입을 막아왔던 것이 무엇인지 생각을 해보면 좋겠어요. 그래야 그것을 떼어낼 수 있으니까요. 거절을 하거나 분노 감정을 표현하는 것은 마카님 뿐만 아니라 대부분 어렵게 느끼는 것 같아요. 저 역시도 그렇거든요. 특히나 화가 났을 때 이를 표현하기 어려운 것은 이 감정이 부정적으로만 느껴져서 그런 것 같아요.
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