
내미래가 무섭고 이렇게 회피만 하고 살아선 아무것도 안될거고 난 망했다 이런 생각 들다가도 또 불안하고 불안한데 일어나서 뭘 할 힘은 없어요 가끔 언제 죽어야지 정해놓고 지내는데 그럼 마음이 조금은 편해지기도 하고 ..어차피 죽을거니까 이러기도하구 가끔 자해하기도 하고 감정기복도 심하고 방학이라그런가 집밖에 아예 안나가요 누워서 먹고 폰하고 24시간중에 12시부터 새벽 4시까진 폰 붙잡고요.. 글쓰면서도 난 가망없구나 생각이 드네요 부모님은 우울 이런거 말하면 혼내고 속상해하셔서 말 잘 못하겠어요
자야지 처음 가보는 게 고비네 진짜 자야지 그만 힘들어해야지
8개월 전 직무 변경으로 처음부터 일을 다시 배웠는데, 그때부터 매일 울었다. 일을 배우면서 스스로가 스스로를 타박하며 이것 밖에 못 해내는 내가 한심하고 매일 스스로에게 지쳐 울었고 매일을 실수할까 긴장 속에 살았다. 나간 사람들 본인 사정 말하고 했으나 나에게 돌아온건 타박. 너 때문에 나갔다. 그러니 니가 그 사람들의 업무를 해라. 갑작스런 또 직무변경. 일시적이며 사람 구하면 빼주겠다. 하더니 말을 또 바꿈. 어느정도 예상은 했던 일. 매일 아침 해내야지 하고 가도 들리는 한숨에 다시 죄책감. 결국 자해. 매일 자해+움=죄책 자기혐오 근무태도도 업무능력도 저하, 병원 다시 가니 우울증, 불안장애, 등 퇴사 얘기했으나 거절. 대화가 아닌 리스닝만 하고 다시 복귀. 뭐든 내가 말하는 건 변명, 죽는게 낫지 않을까 죽어야 끝나지 않을까. 내가 책임을 또 회피하는 건가. 눈 뜨고 싶지 않다. 나는 왜 이거 밖에 안되는 사람인가.
안기면 살 이유가 생겨버릴 것 같아
이제 어디로 나아가야 할지, 발전해야 할지도 모르겠다. 내가 과연 옳은 길로 가는 것이 맞을까? 지난 1년동안 나 자신의 고통으로 부터 벗어나기 위해서 내가 할 수 있는 것들과 무모한 짓거리를 해왔지만 더이상 그 무모한 짓거리들도 아무 소용이 없는 것 같다. 나의 유일한 해결책인 그 ‘무모함’ 마져 더이상 나아가질 못한다. 더 이상 앞으로 나아가기엔 나 자신의 지식이 부족하여 앞으로 나*** 수 가 없다. 아무리 해결책을 찾아봐도, 다른 사람에게 도움을 요청해도 달라지는 것은 없었다. 그저 지금 현재로써 나 지신이 이 크나큰 문제들을 해결 할 수 있는 방법이 없다는 것 만으로도 너무 고통스럽다. 지금은 그저 흐지부지 해져 그저 나태하게 있을 뿐이다. 해결 할 시도 조차 안하고 일부러 나의 문제들을 무시하고 잊으려고만 한다. 물론 그 문제들을 잠시나마 저버리고 잊어버릴 순 있지만 그건 단지 잊어버렸을 뿐 아무것 도 해결 되지 않았다. 계속해서 방치하고 계속해서 커져만 갈 뿐이다. 계속해서 해결하고 싶고 계속해서 벗어나고 싶지만 아무리 노력하고 발버둥쳐도 벗어나지 못한다. 자기 전에 도 나 자신을 계속 세뇌 ***려 노력하지만 쓸모가 없다. 헛수고다. 매번 이런 일들이 반복하고 반복되다 보니 내 생각들이 점점 부정적이게 변해 간다는걸 뼈져리게 느낀다. 점점 긍정적인 생각들을 할 수 없게 된다. 지금 내가 쓰고 있는 모든 말 조차 긍정적인 말들이 있었나? 그저 모든 말끝마다 물음표가 붙는다. 정말로 알 수 없다. 정말로.
죽고싶다 내가 죽어도 바뀌는거 하나 없을텐데 진짜 죽고싶다 매일매일 우울하고 친구랑 있으면 괜찮다가 또 혼자 밤이면 너무 우울해 인간관계도 다 끊고 혼자 죽었으면 좋겠어 내가 힘든데 뭐 때문에 힘든지 하나도 모르겠고 슬픈데 뭐가 슬픈지 모르겠고 그냥 살기 싫어 자다가 아무도 모르게 죽어버렸으면 좋겠다..
사람들은 남의 흑역사를 잘 기억하는편인가요? 친구들이 제 흑역사(충격적인ㅋㅋ)들을 기억할거란 사실이 괴롭네요
올해로 14살이 되는 예비 중1인데요, 제가 작년엔 너무 힘들어서 자해도 하고 부정적인 생각도 많이 들어서 상담도 다녔는데요. 그때는 미래에 관한 압박감과 7살때 부모님이 이혼하신것에 관한 트라우마..? 때문에 힘들어 했는데 최근에도 점점 그런 생각이 들어요 근데 이게 이유를 모르겠어요, 최근에 아버지 회사가 망하면서 어머니도 힘들어 하시는데 제가 이래도 괜찮을까요? 그리고 작년 11~12월에는 저도 모르게 친구들 한테 거짓말을 치거나, 가짜로 만들어낸 이야기를 하거나 그래요. 이게 우울증은 아닌것 같은게 어떤때는 너무 행복하고 재미있어도 갑자기 기분이 확 다운되고 우울해지고, 예민해지고 화를 쉽게 내요 티를 내면 이상한 사람 취급받을까봐 그냥 웃는척 하면서 넘기는데 가끔씩은 정말 제가 아닌것처럼 기분이 변하고 울다가도 금방웃고 울다가도 금방 웃어요, 이젠 저도 제가 아닌것 같아서 무서워요
조금만 힘들고 마음이 안좋으면 그냥 자살하고 싶은데 이거 정상 아니죠?…,,
생각이 너무 많아요 생각이 너무 많아서 공부하는데도 지장을 주고 그 생각들이 스트레스로 바껴서 몸에도 지장을 주는거같아요 열이 오르고 두통과 눈 피로가 그냥 매일 하루종일 따라와요 생각을 좀 줄이고 싶어요 걱정이랑 불안을 좀 줄이고 싶어요 제발 도와주세요