30대 후반 연애 실패 - 익명 심리상담 커뮤니티 | 마인드카페[상담|고민|불안]
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30대 후반 연애 실패
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·한 달 전
연애경험이 별로 없는 30대 후반 여자입니다. 저를 좋아해주는 사람들은 많았지만 저는 제가 좋아하는 사람이 아니면 저를 좋아해주는 것 조차 싫어하는 성격이었습니다. 그러다보니 늘 짝사랑을 하거나 썸 혹은 1-3개월의 단기연애만 하곤했어요. 패턴은 항상 썸타다가 남자는 식고 저만 계속 좋아하다가 어쩔수 없이 결국 사귀지만 금방 차이면서 끝이 났습니다. 제가 생각하기엔 제가 관계에 있어서 불안해하는 모습이 상대들을 좀 질리게 했던거 같아요. 연락이 없으면 불안하고 헤어질거 같고 늘 나만 좋아하는거 같고 그런거요.. 2년전쯤 저는 제가 정말 꿈에 그리고 오랫동안 짝사랑했던 사람과 3개월 비슷한 패턴으로 연애하고 노력해도 마음이 생기지 않는다는 말로 헤어지자는 말을 들었습니다. 저는 하루도 그 사람을 생각하지 않고 지나가는 일이 없었어요.. 그렇게 1년을 힘들어하다가 1년만에 새로운 연애를 시작했어요. 이번에는 상대가 더 저를 좋아해서 만난게 처음이었고 제 생각엔 거의 처음 진짜 연애다운 연애였던거 같아요. 가장 길게 6개월 만났구요.. 하지만 연락에 소홀해지는 문제로 중간에 헤어졌고 마지막에는 사소한 다툼으로 헤어지자고 한건 저였지만 전 또 두번이나 그 사람에게 다시 노력해보자며 매달렸지만 그 사람은 이제 마음이 식어서 그럴수가 없다며 단호해요. 전 왜 사랑을 잘 주고받고 안정적으로 연애를 할수 없는 걸까요. 연애를 너무 늦게 시작해서 경험이 부족한건지 제 불안이 제 연애를 망치고 있는건지.. 왜 전남자친구들은 저를 다른 사람들에게 소개 하지 않는건지.. 이 부분이 저를 너무 힘들게 했어요.. 왜 항상 끝에는 제가 매달리고 미련을 못버리고 이별도 받아들이지 못하고 결국은 나는 안될 사람인가 생각하며 우울감에 벗어날수가 없어요. 내가 좋아하고 나를 더 좋아해줄 사람이 없을거 같아요
강박이별조급함재회트라우마콤플렉스불면자존감조울우울감미련헤어짐중독_집착의욕없음망상연애신체증상불안함
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상담사 프로필
박상근 상담사
1급 심리상담사 ·
한 달 전
연애로 고민중인 마카님께
#연애
#이별
#자존감
#우울감
소개글
안녕하세요 마카님, 전문 상담사 박상근입니다.
📖 사연 요약
마카님의 사연을 잘 읽어 보았습니다. 연애에 문제를 겪고 계신 점 참 안타깝습니다. 지금까지 마카님의 연애 패턴을 보면 썸을 타다가 상대방이 지쳐버린 후 마카님이 마음을 주고 매달리다가 결국 3개월 이하의 짧은 연애만 하고 끝내기를 반복해 오셨네요. 최근 있었던 두 번의 연애는 이전의 짧은 연애와는 다소 다른 부분이 있었지만 여전히 헤어지고 마카님이 매달리며 괴로워 하는 패턴은 비슷했던 것 같습니다. 마카님이 연애에 대한 경험 부족으로 연애를 계속 실패하고 있는 것인지 아니면 불안이 연애를 망치고 있는 것인지 고민이 크신 것 같습니다.
🔎 원인 분석
마카님이 반복적으로 연애에 실패하는 원인을 생각해 보았습니다. 마카님께서는 연애에 대한 불안감과 낮은 자존감에서 기인한 과도한 기대, 자신의 불안정한 감정, 그리고 이러한 불편한 감정을 상대방에게 투사하여 지속적으로 연락을 기다리거나 혹은 매달리는 행동들을 함으로서 연애에 부정적인 영향을 주는 것 같아요. 자신을 과하게 의심하거나 상대방에 대한 신뢰가 부족할 때, 오히려 관계를 지속하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 또한 과거의 연애 실패 경험들이 현재의 연애관에 영향을 미치며, 이러한 트라우마가 반복되는 패턴을 만들어내는 것으로 보입니다.
💡 대처 방향 제시
마카님께서 말씀하신 것처럼 경험 부족으로 인해 연애가 계속해서 실패하는 것이라면 마카님께서 같은 패턴으로 상대방에게 불안해 하는 모습을 보이며 질리게 하거나 매달리는 행동을 하지는 않으셨을 꺼라고 생각합니다. 마카님의 반복되는 패턴이 상대를 질리게 하고 결국 헤어지게 만든다는 것을 여러 차례 경험하셨으니까요. 그런데 이를 알고 있음에도 불구하고 지속적으로 반복하신다는 것은 단순한 경험 부족이라기 보다 마카님의 불안이 연애를 지속하는데 부정적인 영향을 주고 있는 것이 맞다는 생각이 들었습니다.
그렇다면 이 불안은 어디에서 기인하는 것인지, 어디에서 오는 것인지도 살펴볼 필요가 있습니다. 불안이라는 감정은 우리 마음대로 통제할 수도, 마음대로 없앨 수도, 줄일 수도 없으니까요. 아마도 경험해 보셨으리라 생각하지만..... 불안이라는 감정은 억누르려 할수록, 없애려 할수록 더 커지게 됩니다. 그래서 불안을 통제하려 하면 할수록 불안이 더 커지고 결국에는 걷잡을 수 없이 커지는 것은 불안이라는 감정에 원래 이런 속성이 있기 때문입니다. 따라서 불안을 통제하려고 애쓰시거나 혹은 연애를 할 때 상대방을 통해서 이 불안을 없애고 안정감을 찾으려고 하는 시도를 멈추시고 이 불안의 근원이 무엇인지 살펴보는 작업이 필요합니다. 불안을 상대방을 통해 감소시키고 안정감을 찾으려 하는 시도는 아주 잠깐은 효과가 있는 것 처럼 느껴질 수도 있습니다. 마치 갈증이 날 때 바닷물을 (혹은 소금물을) 마시는 것 처럼 말이죠. 하지만 궁극적인 갈증은 절대로 해소되지 않고 시간이 지나면 더 큰 갈증에 시달리는 것처럼 상대방을 통해 불안을 해소하고 안정감을 찾으려 하면 오히려 상대방의 말과 행동에 더 크게 집착하게 되고 나중에는 불안이 해소되기는 커녕 더 커지게 됩니다. 따라서 지금은 연애를 통해 불안을 감소시키고 안정감을 찾으려 하는 시도를 잠시 멈추고 마카님께서 느끼시는 불안의 근원을 살펴보는 것이 필요합니다. 이는 사랑받고 싶은 욕구, 관심받고 싶은 욕구에서 기인한 것일수도 있고, 과거의 트라우마나 마음의 상처에서 기인한 것일수도 있습니다. 혹은 알 수 없는 어떠한 원인으로 인해 생긴 불안정감이 깊은 잠재의식이 존재하고 있어서일 수도 있습니다. 그 무엇이 되었던 불안을 일으키는 원인이 무엇인지를 발견하고 그 원인을 직접적으로 다루어 그 부분이 해소되거나 편해진다면... 지금보다 불안 자체도 줄어들 것이고 연애를 할 때 상대방을 통해서 불안을 해소하려고 집착하거나 매달리는 행동을 더 이상 하지 않게 될 꺼에요. 그렇게 되면 지금보다는 더 안정적인 장기 연애를 할 수 있겠지요. 이러한 불안의 원인을 찾기 위하여 마카의 전문가 선생님들의 도움을 적극적으로 받아보시길 바랍니다. 이를 혼자 찾는 것은 매우 어려울 수 있으며 생각 속에서 길을 잃고 방황을 하게 될 수도 있답니다. 따라서 적극적으로 도움을 받으며 마카님 불안의 원인이 무엇인지, 그리고 또 그 원인을 어떻게 다룰 수 있을지 전문가 선생님과 이야기를 나누어 보신다면 불안을 해소하고 성공적인 연애를 하는데 많은 도움이 되시리라 믿어요. 마카님께서 진정으로 행복하고 안정적인 연애를 하실 수 있기를 기원합니다 ^^