비공개·한 달 전
마음이 많이 불안해요.
제가 코로나에 걸려서 학교를 3일 동안 쉬었는데, 처음으로 그렇게 길게 결석하는 데다가 유고결석 신청도 처음이라서 인정이 안 될까봐 불안하고 초조해요.
교수님들께 미리 메일도 보냈는데 한 분만 답을 안 해주셔서 그대로 결석 찍히면 어떡하지 하고 불안해요.
사실 저도 제가 이렇게 출석에 집착하는 편인지는 몰랐는데 결석이 왜 이렇게 두려운 건지 잘 모르겠어요. 결석이 있으면 제가 불성실한 사람 같이 느껴지고 교수님이나 다른 동기들에게 안 좋은 이미지로 보일까봐 불안해요.
제가 첫날엔 코로나인 줄 몰랐는데 열도 너무 나고 아파서 갈까 말까 오래 고민했거든요. 근데 엄마는 그냥 신경쓰지 말고 자체휴강하라고 하시더라고요. 저는 결석 때문에 불안했는데...그 말에 오히려 엄마는 지금 내 상황이 아니라서 날 이해 못 하고 있구나 하고 느꼈어요. 지금의 제 큰 불안과 두려움은 타인의 시선이 두려워서 생긴 걸까요? 코로나 때문에 상담도 미뤄져서 물어볼 사람이 없어요.
결석 있다고 세상이 망하는 것도 아닌데 왜 이렇게 싫은 건지...제가 성실한 건지 아니면 완벽주의 때문에 결석을 꺼리는 건지 잘 모르겠어요. 아파서 계속 누워있느라 아무것도 못한 것도, 제 출석 조회에 한 수업에 결석이 두 개씩 찍힌 걸 보는 것도 힘들어요. 누구에게 말할 수도 없어서 마음이 답답해요.
저번 학기엔 아프더라도 등교했었는데 그때 생각했던 게 제가 잘할 수 있는 게 성실하게 등교하는 것뿐이니까 그거라도 지켜야 한다는 거였거든요.
이번 학기가 막학기라서 성적 괜찮게 마무리하고 싶은데 그게 안 될까봐 그런 것 같기도 하고 교수님께 성실한 학생으로 보이고 싶은데 그 이미지가 무너질까봐 불안한 것 같기도 해요. 저는 항상 선생님들께 잘 보이고 싶었거든요. 저 스스로에게 모범생 이미지를 뒤집어씌우고 있을 때가 많아요. 칭찬받고 싶고 인정받고 싶어서...부모님은 제가 아무리 잘해도 기뻐하진 않으시거든요...형식적인 칭찬뿐이에요.
학교를 3일 가는데 그 3일(수업은 6개)을 전부 결석했고 바로 추석연휴가 이어져서 수업 진도나 그런 것도 모르는 채로 저만 붕 뜬 기분이에요. 아픈 와중에도 불안해서 계속 학교 에타에 검색하고 교수님께 메일 보내고 했는데 학교에 가는 것보다 아픈 게 몇 배는 더 불안한 것 같아요. 마음이 힘들고 지쳐요.
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