안녕하세요 4년 만난 여자친구와 파혼을 했는데 헤어지자는 말과 자존감이 무너지는 말을 들어서 제가 더 차갑게 돌아섰습니다 1년이 지나고 떨어진 자존감은 채워지지않고 더 우울해지는것 같을까요 무너지고 무기력하고 가슴이 두근거릴때도 있습니다..주변에게 말하면 우울감이 전해져 다들 멀어질거 같습니다..왜사나 싶은 생각도 요새 계속 드네요

10개월, 짧은 연애하고 헤어졌습니다. 주변 지인들이 남자친구의 직업이 마음에 들지 않는다며 다들 좋아하진 않았지만 저는 그 사람 자체가 좋았어요 제가 그사람의 반려동물을 사정상 석달 돌봐주면서부터 삐그덕이 시작된거 같아요. 반려동물이 저희집에 오자마자 아파서 약먹여야했어요. 저는 동물 자체를 처음 키워서 약먹이는게 너무 힘들었고, 남자친구 나름 신경쓴다고 썼지만 저한테는 부족했어요. 두달동안 설사를 해서 매일 이불빨래를 했고.. 동물은 죄가 없으니 미워할 수도 없고, 그 사람은 제가 힘든걸 알아주지 않는거 같아서 저는 계속 속앓이를 했어요. 내심 섭섭한게 많이 쌓여서 싸우기도 자주 싸웠어요. 지금 생각해보면 저는 그때 살짝 권태기가 왔던거 같아요. 그러다 제가 이직을 위한 취준을 시작하게 되었고.. 헤어지기 한달 전, 갑자기 그사람은 자기와 미래를 생각하냐며 자기는 결혼하면 애는 꼭 낳아야한다고 말을 해 가치관 문제로 싸웠어요. 제 입장에서는 그사람의 친구가 누구있는지, 그사람의 월급이 얼마고 모아둔 돈이 얼마가 있는지도 모르는데, 저는 아직 이직 준비중인데, 결혼, 아이를 얘기한다는게 너무 성급하다 느꼈어요. 근데 그 사람은 가볍게 스치듯 말했을 때, 제가 저는 반려동물만 있으면 돼~ 라며 가볍게 대답한 것들을 진심으로 받아들이고 고민을 많이 했다고 하더라구요. 그걸 대화로 해야지 이렇게 급발진하는게 저는 이해가 안됐고, 한 일주일 정도 시간 가지고 다시 만났는데.. 그때부터 저는 조금씩 지쳐왔던거 같아요. 반려동물도 부모님이 싫어하신다는 핑계로 다시 데려가라고 했는데, 장난식으로 어이없다는 말을 하곤 데려가더라구요. 저는 고맙다는 말을 해줄 줄 알았어요. 남의 동물을.. 석달이나 정성껏 돌봐주는 사람이 어디있을까요? 저도 그 반려동물을 너무 예뻐했어서 정말 정성껏 돌봤어요... 식기나 이런 용품들도 좋은걸로 다 바꿔주고 정말 지극정성으로 예뻐했어요 마치 내 반려동물인듯... 근데 미안하다 고맙다는 말 한마디 없는거에 마음이 좀 지쳐갔던거 같아요. 그렇게 2-3주 바쁘게 지내다가 갑자기 그 사람이 마음이 좀 식은거 같다며 이별통보를 받았어요. 마음이 언제부터 식었는지 뭐 어떠한 대화도 없이 통보하는게 너무 화가 났고.. 사귀면서 안맞다고 느꼈다고 하더라구요. 저는 싫은게 있으면 끝까지 싫어한대요. 사귀면서 그 얘길 듣고 앞으로는 정말 싫은거만 싫다고 하겠다고 하고 저는 그렇게 했어요. 근데 그 사람은 저에 대한 색안경을 계속 끼고 있었나봐요. 그리고 그사람이 뭘 좀 해달라고 했는데 제가 거절한 적이 종종 있어요. 저도 사람인데 상황상, 컨디션에따라 다르지 해달라는거 어떻게 다 해줄 수 있나요? 거절을 기분나빠하는 사람이었어요. 그리고 이런 부분은 얘기만 하는게 아니라 서로 소통하면서 조율하고 이해할 수 있는 부분이라 생각하는데, 저흰 소통이 없었어요. 그리고 애초에 저는 부탁 자체를 상대방에게 잘 안했고, 그사람은 저한테 이거해줘 라는 말을 자주 했어요. 제가 해주는걸 당연하게 여기는거 같다는 생각을 종종했어요. 그러니 반려동물 맡아준거도 고맙다는 소릴 못들었죠.. 표현을 잘 못하는 사람인건 알지만 제가 그사람한테 그냥 ***였는지 뭔지.. 분명히 사귀기 초반에는 정말 다정하고 저밖에 모르던 사람이었고, 정말 좋은 사람이었어요 이제와서 편해지니까 본성이 나온걸까요? 자기밖에 모르는 이기적인 사람이었어요. 헤어지기 전 한달간의 마음고생때문에 저는 취준도 잘 안됐고, 살도 많이 빠졌어요. 처음에 이별통보를 받고는 울면서 한두번 잡았는데 이야기를 듣고는 마지막에 머리가 차갑게 식으면서 갑자기 마음정리가 되더라구요. 저는 그 사람이 필요로해서 도와준거도 많아요. 그래서 ‘너는 이용해먹을거 다 이용해먹고 통수치냐. 너 진짜 쓰레기다’ 이렇게 말하고 그냥 일방적으로 제가 통화종료했습니다. 헤어지고 집 정리를 하니까 같이 찍은 사진 말고는 저는 정리할거도 크게 없더라구요. 저도 선물 주고받는 스타일은 아니라서 준거도 없지만,, 이렇게 남은거 없는게 허무했어요. 물질적으론 남은게 없지만, 머릿속에는 다정했던, 제가 좋아했던 모습들이 떠오릅니다. 지나가면서.. 아니면 자기 전 종종 그사람이 떠올라요. 내가 취준 실패해서.. 미래가 없러서 헤어지자했나 생각도 들어요. 근데 또 한편으로는 그사람이 눈물로 베개를 적시며 하루하루 힘들어하고 후회했으면 좋겠어요. 그사람은 다시 만날거 아닌데 한번도 헤어지고 연락한 적 없다는 사람이었어요. 분명 잘 살고 있을걸 알지만, 정말 정말 뒤늦게라도 제 고마움을 깨닫고 눈물흘리며 후회했으면 좋겠어요...보통 이별하고 정리가 빨리 되는 편인데 이런 적이 처음이라 제 감정을 모르겠어요. 그립기도 하고.. 아직 서로 sns맞팔도 유지한 상태에요. 그사람은 sns 눈팅용으로만 쓰고 저도 요새 눈팅용으로만 써서 그냥.. 차단할거면 너가 차단해라 라는 심정으로 뒀습니다. 이게 미련인가 싶어요. 머리론 좋은 사람이 아니다 정말 잘 헤어졌다 나는 정말 사귀면서 할만틈 다 했다며 걔의 단점들을 생각하는데 한편으론 또 제가 좋아했건 모습이 떠오르고, 좋은 사람이긴 한데.. 라는 생각에 마음이 아픕니다. 다들 잘 헤어졌다고 하니까 이 감정을 주변에 털어놓을데도 없어요. 사실 저도 눈물도 안나고 밥도 잘 먹고 친구들 잘 만나고 잘 지내요. 오히려 헤어지기 직전 한달이 저한테 마음이 힘들었어서 그런가 자유로움을 느끼기도 해요. 하지만 그렇게 밖에서 바쁘게 지내고 집에오면 공허하고, 갑자기 스위치 불이 꺼진거처럼 아무거도 하기가 싫습니다. 자기 전.. 문득문득 좋았던 순간, 헤어지기 전 싫었던 모습들이 떠올라서 설치다 잠들고.. 이게 이별 후 후유증인가요? 취준 실패가 저한테는 또 힘들어서.. 힘들어서 그냥 생각나는걸까요? 취준 실패로 공부하지 않는 시간이 많으니 그냥 생각나는걸까요? 시간이 지나면 완전히 잊혀질까요? 정상적인 이별 후 감정인가요? 재회를 바라는거도 아닌데 왜 그사람의 연락을 기다리게 되는걸까요..?

정말 너무너무 힘들고 하루하루가 숨쉬고있근자체가 다싫다. 50대 가장입니다.애들한테는 가장으로 미안한데.애들엄마하는것봐서는 아무것도 남겨주기도싫고 빛만떠안기고 싶은데.너무나 시골에서 혼자서 생활히는게 힘들다. 모든사생활 감시당하고 버는것보다 지출이더많고 본인은 골프.배드민턴 등여가생활 다즐기고 미쳐버릴것갇다. 직원들하고 회식하거나 업체접대등 타임라인이라는 어플로 동의없이 감시하고 정말무서워요. 아파트.자동차주고 한달에양육비400을 달라는데 아들2명인데 큰아들은 대학생.작은애는 초6학년인데 어떻게 감당할수 있을지 가슴이답답합니다. 어머니.형님들에게는 말도 못하고 혼자서 감당하기가 답이없네요. 다른 근심 생각도 많은데 아무리 생각해도 죽는게 답인것같아요. 저도살고싶어요.근데 아무리 혼자서 생각해봐도 오히려 죽는게답인걸같아요. 간절하게 어느누구라도 도와주세요.

저같은분 계실까요? 아직도 치유가 안되고 일만하며 우울증으로 힘들게 지내고있어요. 30대중반이고 다신 그런사람 못만날것같고 저와 반대로 상대는 바로 다른사람 만나고 저만 힘든것같아요. 정말 괜찮아지고싶은데… 3년연애하고 2년은 동거까지하며 결혼까지 생각했던사이인데 한순간에 상대방의 변심으로 갑작스럽게 이별당했어요… 뭘 할수도없이 제 의견은 묵살되고 이별의 이유도 명확하게 알수도없었구요. 다시 시작할수없다는건 받아드렷지만 아직까지도 좋았던순간들만 떠올려지고… 함께 갓던곳, 했던것들, 먹엇던것들 일부러 피하면서 그렇게 회피하면 무뎌질까 일만 간신히 하며 원래 제모습이아닌 그런 상태로 지내고있어요. 새로운사람도 눈에 들어오는사람도없고 같이 그렸던 미래가 한순간에 사라져서 어디서부터 고쳐야할지도 모르겟고. 이나이에 또 그런사랑이 올까 그렇지 못할껏같아 두려우면서도 너무 상대가 밉고 속상해요. 함께 데려와 키웠던 고양이와도 더이상 만나지도 못하며 이제는 끊었지만 상대방이 새로 만나는사람 인스타에 올라오는 저와같이 살았던 공간에서 제고양이와 올라오는것들을 보고 더 무너졌어요. 시간도 오래지나 이제 친구나 가족에게도 더이상 말하기도 그래요. 주변에서는 제가 괜찮아진줄 알거든요. 일상을 이어가기가… 앞이 안보이고 아직까지도 왜 저는 정신을 못차리는지.. 한심하기만해요. 조언부탁드려요

무슨 말을 하던지, 핑계로 밖에 들리지 않겠지요. 저는 4년간 만난 여자친구를 두고 돈이 많아보이는 집안으로 결혼하고싶은 마음이 들어서 바람을 피려고했던 31살 남성입니다. 직장과 병행하며 다닌 대학원에서 만나게된 어느 어르신이 저를 좋게 봐주셔서 사위삼고 싶어했고, 그 집 따님과 그 집의 재력에 욕심이 생겨 눈길이 갔습니다. 그 집 어르신은 제가 이성을 만나고 있다는 사실을 알고 있었기 때문에 직접적으로 자기 딸과 만나보라는 얘기는 하지 않았지만, 지속적으로 자기 딸을 자랑하고, 자기 집의 재력이 어느정도인지를 지속적으로 얘기했습니다. 사업을 하는것에 뜻을 두고 있던 저는 그 집안의 재력과 따님의 외모에 눈길이 갔고, 그러한 마음이 드는 것을 애써 무시하고 현재의 연인 관계에 집중하*** 노력했습니다. 그러한 어르신의 뉘앙스에 대해서 무의식적으로 여자친구와 대화했었고, 여자친구는 종종 그 사람이랑 친하게 지내지 말아라, 그 사람과 친하게 지내는건 우리 관계에 좋지 않다. 라고 이야기했었고, 그러*** 노력했었습니다. 하지만 대학원 동기라는 네트워킹을 포기하고 싶지 않은 제 마음과 깊은 마음 속 한켠의 그 집의 재력이 있다면 사업을 일으키는데 수월하지 않을까? 라는 욕망이 강하게 들었습니다. 애써 나는 저런 것에 흔들리는 속물적인 사람이 아니다라는 자기위안과 그러한 욕망이 드는 마음의 소리를 무시하고 현재 여자친구와 관계를 이어나갔습니다. 결국 문제는 졸업식날 터졌습니다. 처음으로 그 어르신의 따님을 보게되었고, 순간 저도 모르는 제 마음에 띄워진 상대방에 대한 관심을 여자친구가 알아차리고 말았습니다. 여자친구는 제 심리 상태에 대해서 되게 잘 알아차리는 사람이었고, 만나는 중에도 저도 모르는 제 심리 상태, 현재 제 마음이 힘든 이유 등 그러한 심리 케어를 잘해주던 사람이었습니다. 그러한 여자친구다 보니 제 눈에 잠깐 스쳐지나간 낯선 이성에 대한 관심을 알아차렸고, 여자친구는 그것에 대해서 아니라고 부정하는 제 심리를 낱낱이 풀이하면서, 네가 그러한 마음이 든것에 대해서 부정하지 말라고 했습니다. 2달 동안 그러한 심리 대화를 이어나갔고, 결국 저는 제가 그러한 마음이 들었다는걸 인정할 수 밖에 없었습니다. 그렇게 아무것도 없던 시절에 저도 모르는 저의 가치를 알아봐주고 교제를 해주었던 여자친구를 놔두고 바람을 피려고 했던 마음이 든 저 자신을 도저히 용서할 수 없어서 많이 힘듭니다. 2달 동안 이어진 심리 대화 동안 여자친구한테 상처되는 말도 많이하고, 정말 무책임한 남성, 안하무인적인 남성의 모습을 많이 보여주고 행동했던 제 자신에 대해서 감당이 되지 않고 있습니다. 정말 이기적이게도, 상황이 이렇게 되어버리니 이전과 같이 따듯하게 저를 대해주는 여자친구는 더 이상 볼 수 없다라는 생각과 싸우는 도중에 여자친구가 말했던 "만약 계속 만남을 이어나가게 되더라도 너랑은 결혼할 생각은 없다." 라고 했던 말이 마음속에 맴돌아서, 적반하장의 태도로 여자친구에게 헤어지자고 화를 내며 오히려 비난의 화살을 여자친구에게 돌리며 상처를 줬습니다. 이러한 상황을 만든 제 자신과 지금 여자친구를 만나기 전에는 몰랐던 제 본 모습을 감당하기 힘듭니다. 전문가 님들 어느 분이 보시게 될지 모르겠지만, 저는 어떻게 해야할까요. 저는 믿음직한 가장이 되는것이 꿈이었으며, 사업을 일구어 경제적인 여유를 이루어내고, 이러한 여유를 바탕으로 행복한 가정을 만드는 것을 삶의 목표로 생각했던 사람이었습니다. 하지만, 그러한 모습을 향해 나아가고 있다고 생각했던 저는 완전 반대적인 사람이었다는걸 인지하니 너무 힘들고 괴롭습니다. 여자친구와의 대화를 통해 제가 내현적 자기애성 인격장애에 해당하는 사람이라는 것도 알게되었으며, 스스로를 사랑하지 못하여 마음이 공허하여 사람을 만남으로써 낮아진 자존감을 채우고, 그러한 내 모습에 도취하*** 하는 욕구를 가진 사람이라는 것을 알게되었고, 인정하게 되었습니다. 전문가님들.. 저는 어떻게 살아가야할까요? 여자친구와의 관계가 완전히 끝나고나면 이러한 제 자신과 함께 살*** 자신도, 받아들이고 변화하*** 하기 위해 들여야하는 노력도, 있을 때 잘할 걸 이라는 후회와 함께 여자친구와 함께했던 추억이 계속 생각날 것 같은 나날이 감당하기 버겁습니다. 저는 왜 이렇게 태어난 사람인지, 왜 바람을 피***하는 욕망을 이겨내지 못했는지, 그러한 자신을 받아들이지 못하고 문제를 계속 키워 결국 파멸에 닿게한 저라는 사람을 받아들이기가 너무 힘듭니다. 어떻게.. 어떻게 해야할까요. 제발 제발 도움좀 얻을 수 있을까요...

진짜 내 할 일 하면서 하루하루 보내고 친구들하고 즐거운 시간 보내고 잘 지내는데 왜 계속 잠깐의 틈만 나면 생각나고 보고싶을까요.. 마음정리 못한지 9개월 다 돼가는데.. 방법이 없을까요? 이제 진짜 정리하고 싶은데

안녕하세요 저는 중학교 2학년남자인데요 저는 중학교1학년때 다니던 전학을 왔는데 전에 친구들이 너무좋아서 생각 날때마다 기분이 이상해지고 눈물이 나요 저가 이제 어리지도않고 남자기도 해서 우는게 부끄러운데 눈물을 참을수없어요 그래도 적응을 잘해서 잘다니고있는데 제가 좋아하는 친구가 전학을 간데요 그 친구가 바로가는건 아니고 이사만 가고 3학년때까지 다니는건데 그 친구와 만나는시간이 적어질거같고 3학년때 다른반 되면 그친구와 많이 만나지 못할거같아요 제가 그친구와 이사와서 가장 많이 놀았고 추억도 많은데 이제 헤어진다거 생각하니까 너무 아쉽고 같이있고 싶고 슬퍼요 제가 사춘기고 중2라서 중2병 때문에 그런건가요?

남친과 헤어진지 1~2달 정도 됐어요 헤어지고 난 후에 그 애가 저한테 메세지를 보냈거든요? 근데 제가 계속 단답하니까 걔도 더이상은 연락 안하더라고요 그래서 제가 연락하니까 너무 싫어하더고요. 쨋든 헤어지고 나서 갑자기 든 생각인데..사실 남친이랑 싸워서 계속 상황 안좋으니까 헤어지자고 한거거든요 근데 남친이 미안하다고 했는데 제가 너무 흥분해서 헤어지자고 한것같아요 지금 생각하니 너무 행복했던 연애였어서..그 친구와 다시 친해지고 싶어요.. 그 친구는 저를 싫어하는 것 같고요.. 이럴땐 어떡하나요? 조언 부탁드릴게요..

제가 어린이였을때부터 제가 오면 항상 용돈을 주시고 반갑게 맞아주시던 분이셨습니다. 갑자기 별세를하셔서 처음에는 당황했지만 추억때믄에 크게 생각날때가 있습니다. 조금만 더 있다가 가시지하고 마음속으로 계속 애원합니다. 사별극복 잘할 수있을까요. 위로의말씀을 듣고싶어서 이렇게 글을 남깁니다!

1.예전만큼은 아니지만 아직 좋아. 2.사실 너랑 연락할 땐 좋은데 끝나고나선 내가 먼저 연락해야겠단 생각은 안 들어.. 3.너랑 멀어지는건 싫은데.. 괜찮으면 친구로 지낼래..? 나는 이걸 마음 식었다고 알아듣고 그만하자고 했는데 내가 잘못 이해한건가? 그 당시 나는 아직 전남친을 좋아하는데도 마음 식은 애를 붙잡아봤자 잡히지 않을 거 같아서 너 나 안 좋아하는 거 같고, 그만하는게 좋을 거 같아.. 라고 하고 바로 놔줬는데.. 그 뒤에 걔가 친구로 지내자고 말 나온거면 내가 잘못 이해한게 아니라 진짜 마음 식은거지? 반 년이 좀 지났는데 아직도 연락 한 번 없는 것 보면 식은게 확실한거지..? 혹시라도 권태기인데 나는 걔 마음이 식은줄로 오해하고 그만하자고 한건가하고 계속 헤어지던 그 날의 걔의 대답을 계속 떠올려.. 식었던게 맞으면 지금이라도 마음 접으려고 마음 굳힐텐데.. 권태기였을까? 라는 생각이 걔를 향한 내 마음을 자꾸 붙잡고 있는 거 같아.. 어떻게 생각해..? 참고로 친구로 지내기로 한 상태야....;;