항상 느끼는 건데요,, 왜 저는 제 편이 아무도 없을까요..? 가끔씩 ' 아니야,, 너는 너 편 꼭 있을 거야 왜그래 ' 할 때가 있는데, 이게 다 소용 없더라고요..ㅎ " 횟수를 늘리면 안되는건가? " 싶은 생각이 드실 수도 있어요. 근데 그럴 시간이 가끔.. 아주 가끔 밖에 없어 횟수를 못 늘려요. 이런 고민?을 언제 한 친구한테 말했는데요. 그 친구는 " 야 내가 너랑 붙어다니잖아. 그니까 내가 너 편 해줄게 " 해주곤 다른 친구랑 다니더라고요... 이 일이 있고 전학 온 후에는 반 친구들이 착해서 친구 관계로 힘들었던 인생이 그렇게 까진 힘들지 않은거 같은데, 가족 관련 문제로 힘든거는 아직 나아지지 않은거 같고요. 어제도 아빠가 상처주는 말을 했어요. 제가 안 씻는거도 문제인건 알아요. 근데 아빠는 이렇게 말하시더라고요. " 너 그러면 왕따 당해, 너가 새로 전학오니까 놀아주는거지 " , " 너 친구들은 너 오랜만에 왔는데 ' 어? 얘는 입냄새랑 머리 안 감은건 그대로네? ' 이런다고 " , " 보통 냄새나면 마음에 상처줄까봐 친구들이 그 친구한테 말 안 해. 말 안 하고 피하기만 하는 거야. " 심지어 저는 저런 말들을 듣기 전에 밥 먹고 씻는다 했고, 아침엔 제가 늦게자고 늦게 일어나서 못 씻고 나간것도 있어요. 근데 친구들이 저보고 냄새 난다 말하는 건 '음 그렇구나,, 고쳐야지' 하고 고쳐나가려 노력하는데 아빠가 저런 말 하니까 더 상처받는거 같아요. 올해 상반기에도 엄청 싸웠었는데,, 아빠가 ㅁ말을 너무 공격적으로 해서 많이 울고 진짜 학교 옥상보면서 친구들 다 보는데 " 저기서 떨어지면 안 아프겠지? "하면서 운 적도 있었고요. 지금도 가끔 죽고싶을 때 있는데 옥상 막혀있어서 내려오는 경우가 대부분이에요 ㅎ 저 어떡하죠 진짜..

일상이 지겨운 듯 그냥 무료해요

보통 자기한테 문제가 있음 자기객관화가 안되어있는 경우가 대다수 내가 그랬음 (지금도 부족하지만) 나랑 비슷한 성격인 사람을 보고나서 거울치료된게 다행... 인품좋은사람들은 남탓을 잘 안하더라 눈치가 진짜 중요함 눈치가 없으면 남을 배려할 줄 알아야하고 배려가 부족하면 자기 할 일이라도 잘해야함 남한테 피해를 많이 준다면 자기반성이라도 잘해야하고 죄책감도 없으면 도퇴되는거지

난 나서기도 싫고 사람에게 상처받고 싶지 않아서 눈치 없는 척을 한거야 누가 그런 부분 이야기했을 때 속으로 알고 있었는데 내가 왜? 이런 느낌이였던 것 같아

항상 아침저녁으로 찾아오는 길고양이가 너무 보고싶다 ㅠㅠ 밥도주고 그랬는데.. 한쪽다리가 다친후 다음날 오질않네? 하늘나라 갸걸까?ㅠ 하늘에서는 더 좋은 주인만나렴..😔👋...

마트에 어울리는 노래가 무엇이 있을까요? 그냥 신나는 노래 틀어놓으면 될려낭 ㅇㅅㅇ?

자존감을 높일려면 어떻게하면 될까요??ㅠㅠ....

항상 무기력하고 피곤해요.. 공부를 해야한다는 압박감은 있는데 하기도 귀찮고.. 사실 공부 뿐만이 아니에요 모든 게 귀찮고 하기 싫어요.. 예전에 재밌었던 것도 요즘은 재미없고 뭔가를 해야겠다는 생각은 들지만 몸이 안움직여져요 그냥 누워있고 싶고요 건망증도 예전보다 더 심해진 것 같아요 행복과 슬픔 짜증도 느끼지만 결국은 공허한 감정만 남아요 딱히 죽고 싶다는 마음이나 용기는 없는데 죽는 게 사는 거보다 나은 거 같아요 엄마아빠는 저를 사랑하시지먀 말을 안예쁘게 하시는 편이세요 어쩔 땐 친절하다가 어쩔 때는 갑자기 짜증내세요 사소한 일인데 툭하면 성질내고요 '(제이름)! 빨리빨리 좀 해!' '이것도 못하냐 으휴~..' 이렇게 말하시고 저를 많이 타박하세요 특히 엄마가 공부에 대한 집착이 심해요 하루에 몇번은 공부하라는 말 하시고 제가 공부를 안하면 짜증내세요 이젠 엄마가 제 이름만 불러도 심장이 쿵쾅거려요 공부를 해서 시험을 봐도 수고했다, 잘했다 이런 이야기보다는 제가 틀린 거 먼저 지적하시고 이걸 왜 틀렸냐 잔소리 하세요 비판이 우선이신 분이시죠 어차피 공부하면 뭐해요 욕만 처먹는데. 이러다보니까 공부가 하기 싫어지는데 엄마는 왜 공부를 안하냐 잔소리하세요 엄마에게 공부하기 싫다고 말하거나 아무것도 안하고 싶다고 말하면 니가 지금 그럴 때냐고 하거나 니가 알바를 해봐야 정신을 차리지 이런 식으로 말하세요 하기 싫다고 하면 그건 니 의지의 문제라고 공부에 열정을 가지고 열심히 하라고 하는데 이게 너무 답답해요.. 열정을 불태울 수 있었으면 진작 했겠죠 부모님에게 진짜 진심을 이야기하라고요? 진작 이야기 했는데 엄마가 항상 태평한 소리한다고 니 마인드를 고치라는 말밖에 못들어요 결국 다 제 탓으로 돌리는 거죠 뭐. 그래서 이제는 엄마가 뭐라고 잔소리하면 응 그렇구나 응. 이렇게 하는데 이때 또 말버릇이 그게 뭐냐고 잔소리 들어요 그냥 저를 내버려 뒀으면 좋겠어요 진짜 제발 이럴 때마다 짜증나는데 그냥 가슴에 쌓아둬요 근데 그렇게 하니까 자꾸 답답해져요 툭하면 터질 것 같은 느낌.. 정신과라도 가고 싶은데 엄마아빠는 정신적인 문제에 보수적이셔서 못갈 거 같아요 미성년자는 정신과 갈 때 보호자 동반이 필수인데.. 이런 감정을 느끼는 건 무슨 증상일까요? 미성년자 혼자 정신과 갈 방법은 없나요?

직장 생활도, 취미 생활도, 가족과 지내는 것도 외관상으로는 큰 문제가 없는데 그렇게 잘 유지해 나가는 것이 이젠 버거운 느낌이에요. 다 관두고 싶어요. 딱 한 달 정도 그냥 외딴 바닷가 집에 쳐박혀서 그 무엇도 책임질 필요없이 모든 의무감에서 해방되어 지내고 싶어요. 사회에서 회사를 다니건 단체 취미 활동을 하건, 사람과 어떤 활동을 같이하면 가끔 의견이 안 맞거나 나아가서는 조금 무례한 사람을 마주칠 수도 있다는 걸 머리로는 알면서도 이제는 잘 설득하고 타협해 나갈 에너지가 없습니다. 누구나 사는 게 힘들고, 저마다의 짐을 지고 살아가고 있지만, 저는 그 짐을 지고 갈만한 그릇이 안되는 것 같아요. 그냥 다 그만하고 싶어요.

성인인데도 엄마한테 손벌리기 일쑤이고, 월급도 받는데 항상 돈이 부족해요 왜 그럴까요...?? 돈을 쓸때마다 초조한 마음. 긴장된 마음으로 돈을 써서 제 불안감을 없애려는것 같아요. 어떻게 해야 좀 돈을 잘 쓸 수 있을까요??