아빠랑 크게 싸웠어요.
발단은 음식이었습니다. 추석을 맞이해 아빠가 음식을 해주겠다고 하셨는데 제가 거절했거든요. 전 집에서 밥을 잘 먹지 않는 편이고, 지금도 냉장고엔 버려야 할 음식물 쓰레기가 가득해요. 그런데 아빠는 제가 자신의 호의를 거절한 게 마음에 안 드셨는지 너무한다 하시면서 전화를 끊어버리셨어요. 그리고는 자신은 추석에 움직이지 않을 테니, 알아서 큰집에 가라 말씀하시더군요. 추석에 큰집에서 모이기로 했거든요. 그런데 저는 차도 없고 면허도 없습니다. 큰집이야 안 가면 그만이라지만 문제는 그날 같이 움직이기로 한 친척 언니가 있다는 거예요. 친척 언니랑 한 약속을 갑자기 깨는 것도 어렵고, 전 추석에 큰집에 가기 위해 아르바이트도 하루 안 하겠다고 한 상황이라, 갑작스러운 아빠의 반응이 당혹스럽고, 또 짜증도 나서 "아빠가 이럴 때마다 내가 몸 파는 여자가 된 것 같다."라고 얘기해버렸어요. 아빠는 이 말에 굉장히 화가 나신 것 같아요.
저랑 연을 끊고 싶으시대요. 저도 솔직히 그러고 싶어요. 아빠랑 같이 있으면 제가 몸 파는 여자처럼 느껴져요. 늘 기분 맞춰드려야 하고 눈치봐야 하거든요.
아빠가 없으면 제 인생이 되게 불편할 것 같은데, 아빠가 없어야 제 인생이 행복해질 것 같아요. 그런데도 막상 연이 끊긴다고 생각하니 친척들 반응이나, 경제적인 부분들에서 너무 많은 불안감이 느껴지네요. 그냥 제가 죽어야 이 모든 게 끝날 것처럼 느껴져요. 그런데 이런 상황까지 몰려도 이 마음을 털어놓을 사람이 없네요... 다른 가족들은 추석 명절이면 다같이 모여서 재밌는 놀이도 하고 서로 덕담도 주고 받는다는데, 저는 가족들과 함께 있는 것만 생각해도 숨이 막히고 토할 것 같아요. 하나뿐인 동생이 제 삶의 유일한 버팀목이에요. 이런 상황이 된 게 너무 견디기 힘들어요.
저랑 연 끊으시겠다면서 동생에 대한 얘기는 하나도 안 하고, 이사 갈 테니 찾지 말라는 말씀만 남겨놓으셨어요. 이제 완전히 연락 안 하겠다고 하면 전 마음이 그나마 나아질텐데, 언제고 다시 연락할 수 있는 사람이고, 마음 먹으면 제 집에 들이닥칠 수도 있는 사람이라는 걸 아니까 불안감이 가시지 않아요.
전 어릴 때부터 부모님 손을 떠나 할머니 밑에서 자랐어요. 할머니가 갑작스럽게 뇌경색으로 돌아가신 이후로 5년이 지났습니다. 할머니의 갑작스러운 죽음이 충격이었던건지 그 이후로 5년 동안 생리를 단 한 번도 한 적이 없어요. 병원에 가도 스트레스성 호르몬 이상이라고만 하고요. 이 이상 스트레스를 받으면 정말 제 몸에도 정신에도 이상이 생길 것 같아, 이제 그만 신경쓰고 싶은데. 제 천성이 그런건지 뭔지 마음이 도무지 편하지 않네요.
친척들은 저더러 아빠한테 맞추라고 말씀하십니다. 제가 아빠한테 함부로 말할 수 있는 것도 제가 아빠의 딸이라서 그런 거고, 아빠가 저한테 함부로 대할 수 있는 것도 제가 아빠 딸이라서 그렇다고요. 그런데 저는 이해가 안 갑니다. 가족이면 서로 더 조심하고, 더 애틋해야 하는 거 아닌가요?
어떻게 해야 할까요. 아빠가 원망스럽고, 삶이 버겁습니다. 오늘 아침에 일어나보니, 이 모든 상황은 저 때문이라는 아빠의 메시지가 와 있었습니다. 사소한 일로 먼저 화내고 멋대로 연락 받지도 않고 약속 깨버린 자기 잘못은 생각하지도 않고... 제가 워딩이 심하긴 했지만 후회는 안 합니다. 전 진심으로 그렇게 느끼고 있으니까요.
어떻게든 연락을 안 하고 지내고 싶습니다. 어떤 식으로든 엮이지 않고 지내고 싶어요. 제가 죽어야 끝날까요...
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