나 필요하다고 해주라 버티라고 따끔하게 말해주라

평일엔 잘모르겠고 주말에 그래요 특별히 어디 안나가고 집에 길게 있다가 어두워지니까 불안해요 심장이 좀 빨리 뚜ㅏ어요 하루가 끝나는게 오늘하루도 흘러가면 점점 시간이 흐르는거니까 불안해요 시간이 점점 흘러가는게 싫어요 참고로 중3입니다 불안할때 약간 희망이 없는느낌이에요 그냘 무기력해서 불안한거같깅한데 불안해서 노래듣거나 하루 되돌아보려고요 근데 하루 되돌아보면 자세히 기억이 안나고 어디 간거만 기억나요 세부기억은 하루만에 잊혀지는데 뇌에 문제릿눈거 아닌가요? 되돌아봐서 세부기억 좀 기억나는거지 안되돌아보명 아예 잊혀쟈요 정상인가요

근데 노력해도 안되는게 있다.

뭘적어야할지는 모르겠지만 살고싶지가 않아요 열심히 살아가는 주변사람들을 봐요 슬픈일도 있고 울기도 하지만 다시 노력하면서 사는 모습들을 보고 더 살기 싫어져요 답답해요 그만하고 싶어요 잘때 특히 아무일정없이 잘 수 있을 때가 가장 행복하고 영원히 자고싶다고 느껴요 하고싶은거 많고 즐거울때도 많은데 딱히... 안 해도 괜찮아요 영원히 잠들게 해준다면 그렇게 하고싶어요 앞으로 남은 인생이 너무 불편해요 그냥 없어도 될 것 같아요 솔직히 제발 없었으면 좋겠어요 더 이상 감정을 느끼고 싶지 않아요 열심히 살고 싶지도 노력하기도 싫어요 평생 쉬고 싶어요 태어나서 살아있는것 자체가 너무 힘들어요 붕 띄워진 이 삶을 땅에 붙이려고 취미도 많고 나름대로 열심히 살았는데요 다 사실은 필요가 없어요... 내 삶에 필요한건 그냥 평화예요 그것만이 갖고싶어요 전 평화롭지 않아서 그냥 뜨고싶기만 해요

아빠닮아서. 심지어 나낳기전에 못생길까봐 걱정했었음

고2 고등학생입니다. 학교생활을 하거나 학원을 다니면서일상생활에서 감정기복이 너무 심한거 같아요 평일에 학교를 다닐때만해도 조금이라도 재밌고 행복해지면 친구들이 너무 좋고 학교 생활 힘들어도 버틸만 하다 하는데 친구들이나 주변사람들이 조금이라도 마음에 상하는 말을 하면 그날부터 우울해지고 주말에 내 공부나 일을 못할 정도로 무기력해져요 고등학생이 되기 전 중학생때부터 감정기복을 많이 겪었었는데요.. 친구들한테서 급발진이 너무 심하다라는 말도 많이 들어봤어요 내 성격이 너무 문제인거 같고 ***듯이 우울해져서 심리 상담 생각하는데 또 학교 다니면서 즐거워지면 좀 예민했었던거 같다 하고 그냥 넘어가요 자주 이래요 작년에 한번 마인드카페에 고민상담 글을 썼었는데 다시 한번 내 글을 보니까 왜이렇게 우울했었던거지 민망하해하면서 그냥 넘어가고 또 다시 친구관계에 문제가 있거나 기분 나쁜말을 들으면 화가나고 우울해지고.. 내 선에서 끝나는게 아니라 이 성격이 계속 주변사람한테도 피해를 주는거 같아요 어떻게 극복해야할지 잘 모르겠어요

나이가 벌써 27~28살인데 아직도 취직 못하고 알바만 하고 있어요. 취직해야지~ 해야지~ 했는데 변명일 수 있겠지만 그냥 알바만 전전했네요. 몸도 묘하게 안 좋아져서 뭘 할지도 모르겠고... 원래는 올리브영에서 계속 알바(2/1/1년씩 끊어서 4년정도/도중에 계속 몸상태 안좋아져서 그만둠)하고 있었는데 몸이 점점 심하게 안좋아져서 일상생활이 힘들더라고요. 천식이랑 알레르 기때문에... 알레르기도 뭐 한 두개 그런게 아니라 75개? 뭐 밀쌀보리 다 알레르기고 나무들도 다 알레르기고 꽃에도 거의 다 알레르기고 동물도 다 알레르기고 그냥 알레르기 덩어리라 팍팍해지더라고요. 아직도 몸상태 안 좋으면 두드러기 올라오고 가렵고 뭐 그런정도. 일하다가 먼지 뒤집어쓰면 ***듯이 기침하고, 그래서... 올리브영 그만 두고 지금은 그냥 친척 도와서 동물병원 아르바이트 하고 있는데 제법 오래 일했거든요 이제 8개월~9개월 정도. 근데 할 줄 아는건 재고관리... ***는거 입력하기 외에는 할 줄 아는 것도 없고. 동물 잡고 해야하는데 그것도 못하고, 주 3일 나가는데 그간 뭐가 나갔는지 그런 것도 하나 체크 못하고. 보조제 뭐 구비중인지도 모르겠고, 그냥 제 존재가 방해인거 같은 느낌이 들어서 더이상 친척에게 폐끼치면 안될 것 같은데 어떻게 하면 좋을지 모르겠더라고요. 동물 알레르기도 있는데 우선 제 전공이 동물쪽이라.. 살려보려고 했던거라 큰 뜻도 없고. 대책도 없고. 어떻게든 해보겠다고 알레르기라도 줄이겠다 하면서 알레르기 면역주사도 이번년부터 받고 있는데 병원비는 병원비 대로 들고 있고, 스스로 생각해도 대책없고... 예전 처럼 격하게 죽고싶은건 아닌데 은은하게 죽고싶다는 생각이 들다가도 그러면 안된다 싶다가도. 어케 해야할지 1도 모르겠네요 후하ㅏ하

제가 살 이유가 딱히 없는거 같아요 잘하는것도 없는데 사회에 녹아들지도 잘 어울리지도 못하고 평범한 사람들과 늘 달랐으니까요 저는 이 세상에 안맞는 성격인거 같아요 아마 저는 계속 살더라도 늘 같은 문제로 힘들어하겠죠

공허한 밤 행복하지 않은 이유가 멀까 나도 행복해지고싶다

나는 작년에 너무 힘들었어 그때는 더 어렸고 나를 보호하는법도 내 감정을 멈추는법도 몰랐어 지금의 내가 그때 나한테가서 말해주고싶어 많이 힘들고 내가 밉겠지만 단 일년이라도 고통스러워하지말라고 나를 좀 봐주고 감정을 묻어두지 말라고 그때 생긴 상처가 아직까지도 아프다고 다 내탓 아니라고 다 괜찮아질거라고 나 정말 잘하고있으니까 제발 그냥 울라고 울어도 됀다고 왜 자꾸 혼자 조용히 울었는지 내가 다 견디려고 피하려고했을까 근데 그래도 고맙다고 버텨줘서