주말동안 연락을 잠시 안하자 하고 주말끝에 연락을 했는데읽지도않고 답도 없이 지나는 시간이 매초마다 멘탈이 부서져

그거는 내가 바라는 그사람이지 진짜 그사람이 아니야 이제는 나의 바램보다 있는그대로를 봐야할때야

대체 뭐가 무서워서 벌벌 떨고 겁을 내야하고 뭘 잘못했길래 벌벌 떨며 주눅들어야하고 뭘 했다고 긴장하듯 불안해하며 눈치 보면서 살아야하지? 이게 참 이해가 안가

158cm에 59kg이면 돼지 인가요?

요즘은 잠드는 게 너무 짜증나 피곤해서 졸린데 잠에 들고싶은데 잠에드는게 좀 많이 어려워 엄마는 오빠가 더 불쌍하고 소중하대 아빠가 있었다면 아빠는 날 더 소중하게 대해줬을까? 아빠란 사람이 굉장히 난폭했대 칼로 협박하고 때리고 돈 가져가고 난 아직 태어나기 전이라 아빠한테서 맞는 엄마 모습을 오빠는 그대로 지켜보며 바들바들 떨었대 근데 그거 알아? 난 6살때 오빠한테 굉장히 많이 맞았어 밤에 엄마 일가면 오빠랑 나랑 집에 남았는데 밤만되면 오빤 주방에 칼을 가지고 날 두려움에 떨게했어 난 그걸 보며 살려달라고 울으면서 두 손을 비비면서 빌어야 했고 밤이 되기 전 칼을 숨겨야 했어 오빠가 놀자는 대로 안 놀아서 목검으로 맞았어 하도 맞아도 아픔을 느끼지도 못 했어 이불속으로 끌려가 숨도 못 쉬게 막았어 난 그 어린 나이에 날 두렵게 하는 오빠한테 살려달라고 애원해야만 했어 근데 뭐 이젠 괜찮아 지금은 굉장히 잘 해줘 그때 오빠도 아빠한테 보고 배운게 그거니깐 그랬겠지 엄마도 크게 혼내지 않았잖아 어쩌면 난 그냥 벌 받으라고 태어난 게 아닐까 싶어 그런 아빠 몸속에 있었다는 거 자체가 난 태어나지 말았어야 했어 난 방도 없어 방이 갖고싶어 얘기하면 집을 나가래 오빠방을 나눠쓰면 되는 거 아니야? 속상하면 찾*** 사람도 없어 친구도 가족도 근데 난 정말 평범하게 잘 살아가고 싶을 뿐이야

너 때문에 죽고 싶었고, 네 덕분에 살고 싶었어.

오늘 새벽이에요. 죽을 생각을 하니 마음이 편해지네요.

진짜 뭐하고 먹고 살지 모르겠네요 어떡하죠…

진짜 코로나같아요.. 기침이 나오고 이런 건 아닌데 몸에 힘이 안 들어가요 타이레놀 한번 더 먹고 아침까지 잘게요..

여름과 가을이 너무 싫다 그냥 싫어 뜨거워서 이런거보단 어릴적부터 떠올리기 싫은 기억과 회상은 대부분 매번 여름이었어 매미소리 귀뚜라미 소리를 들으면 자꾸 그때들로 돌아가져서 싫어 그 때들의 분위기 생각 상황 느낌 다 떠올라서 싫어 귀뚜라미 울때와 시기에 느껴지는 정적과 그 상황 가을이라는 느낌 자체가 분위기가 공허를 만들고 우울하게 하는것 같아서 싫어 여름과 가을에 얻은 아픔과 상처를 긁어모아서 더 아프게 하는거 같아서 싫어