주는 사랑에만 익숙한 나, 받는 사랑은 평생 못할까요?
1e34o·한 달 전
일단 저는 한부모가정의 장녀입니다.
현재 30대 후반이고, 20대 중반에 부모님이 이혼하셨습니다. 동생들은 모두 출가해서, 자연스레 제가 엄마를 전적으로 케어합니다.
엄마가 저보다 어린동생을 돌봐야했기에, 어린시절부터 저는 독립적이어야 했죠. 한때는 그걸 스스로 자랑스럽게 여겼지만, 지금 생각하면 착한아이컴플렉스였지 않나 싶습니다.
초등학교 저학년때부터 혼자 버스를 타고 병원을 다녀야했던 저는, 지금 엄마의 병수발을 혼자 하고 있는 상황이 머리로는 이해되지만, 억울하고 싫습니다.(동생들의 임신 출산 등으로 어쩔수없는 상황입니다) 동생들이 데려온 반려견들도 결국 본가에 사는 제가 케어하는데, 반려견들은 내 ***같지만, 사실 그것도 너무 억울합니다.
동생들은 엄마가 보호자라고 생각한다는데, 저는 제가 엄마의 보호자라는 생각이 강합니다. 엄마도 저를 딸이 아닌 남편으로 여기는 것 같다는 느낌을 늘 받습니다. 그 역할에 맞게 저는 더 무뚝뚝한 가장이 되어가고, 동생들은 여전히 자식의 포지션으로 케어를 받으니, 저는 어쩔 수 없이 비교되는 이 상황에 더 짜증이 납니다. 그래서 엄마에게 또 짜증을 내니, 엄마도 점점더 저보단 동생들이 예쁠껍니다. 부모님 이혼 직 후엔 정말 사랑하는 마음으로 효도했는데, 그 예쁜 마음이 무색하게 지금은 정말 의무감과 책임감, 애증 뿐입니다.
베풀기만 하는 삶이 지긋지긋합니다. 그리고 이런 생각 후에 드는 죄책감 역시 지긋지긋합니다.
이제는 병적이라고 생각할 정도로 주는 사랑에 익숙합니다.
동생이 결혼할 때, 제 주제에 비해 많은 돈을 주며 축하했는데도, 집을 해줄정도의 부자가 아닌 제 형편이 속상한 지경에 까지 이르렀죠. 책임질 사람(동물)을 더 만들기 싫어서 사랑하고 사랑받고 싶음에도 결혼을 포기해야하나 생각한 적도 있습니다. 적지않은 나이임에도, 모아둔 돈이 없어 독립하지 못하고 있습니다. (자꾸 남에게 퍼주다 보니 더 돈이 없어요) 돈 뿐만아니라 엄마와 반려견들도 걸립니다.
이런 생각이 극단적으로 치솟은 때가 있었지만, 그래도 스스로 타협점을 찾았습니다. 독립을 못하는 대신, 외부활동을 많이해 집에 있는 시간을 줄이면서 조금씩 안정을 찾아가고 있었습니다. 집 밖에 있는 해맑은 제 모습이 좋습니다.
근데 몇개월 전부터 시작된 짝사랑이 끝나면서
서러움과 억울함이 물밀듯 올라옵니다.
남들은 제가 투명하고 착하다고 합니다. 나이에 안맞게 순수하다고 하고요. 좋아하는 사람이 생기면 전 그 마음을 숨기지 못합니다. 그게 친구든 동료든 남자든 뭔가를 자꾸 사주고 챙겨줍니다. 좋은 말만 해주고요! 왜냐면 정말 너무너무 좋아서 뭐라도 해주고 싶거든요!
너무너무 그러고 싶고 그 순간은 정말 행복감을 느껴요!
동생을 비롯한 가족을 챙길 때도 정말 그 순간 행복을 느낍니다. 근데 나중이 되서는 갑자기 서러워집니다. 나에게는 그 누구도 그래주지 않으니까요. 받은 적이 없어요.
이번 짝사랑도 그 남자에게 마치 엄마처럼 굴었습니다.
남자들은 보호해주고 싶고 챙겨주고 싶은 여자를 좋아한다는데, 제가 너무 챙겨주는게 문제라고 친구들이 그럽니다.
그렇지만 전 커피한잔 얻어먹는 것보다, 커피 한잔 사주는게 더 속편합니다. 추후에 자괴감과 억울함이 밀려오긴하지만, 그 순간에는요..
평생 뭘 사달라고 말해본 적이 손에 꼽는 것 같아요..
얻어먹으면 늘 보답하려고 하구요.
막막합니다. 받는 사랑은 어떻게 하죠? 전 평생 남을 챙기고 보살피기만 해야하나요?
동생들은 사랑하는 사람 만나 아이도 낳고, 엄마의 보살핌도 받으며 행복하게 사는데, 저는 왜 딸인데도 남편 노릇하고 그런데도 예쁨도 못받으면서 이렇게 살고 있는 걸까요!!
나만 왜 나만 이혼가정의 힘듦을 가장 많이 짊어진거 같죠?
짝사랑하는 남자 마음을 사로잡지도 못하고, 계속 퍼주기만하다가 혼자 지쳐떨어져 나오고 나니, 내 팔자가 한스러워요
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