안녕, 5년 만이야 아니 사실 늘 함께 지내왔지 한참 마카에 글을 올리던 6년 전에도 이런 내 모습이 7년 정도 됐다고 했으니까 지금 나는 28살이고 13살 때 나와 많이 달라졌다고 성숙해졌다고 생각했는데 하나도 달라진 게 없어 누군가를 사랑하던 지난 5년 동안 그 사람의 큰 품에 감춰져 잘 숨겨오던 나는 놀랍도록 변한 게 없네 여전히 분에 넘치는 사랑을 바라고 그게 아니라면 의심하고 밀어내고 혼자 있으려 해 그 사람이 그립다 잠깐이나마 내 본 모습을 잊게 해준 사람 나 많이 힘들어 인생의 절반 이상을 이렇게 살아온다는 거 이번에는 정말 버틸 수 있을지 모르겠어

일 해도 *** 안해도 *** ..

알바 가기 시러 알바 가기 시러 알바 가기 시러 알바 가기 시러 알바 가기 시러 알바 가기 시러 걍 추석 못한다 할걸 그램ㅅ나 아 그 분위기 그 사람들 너무 시러 시러 빨리 ㅅ그만 두고 시퍼

생각해보면 내가 가장 나다워지는 순간은 나조차 나를 잊어버릴 만큼 무아지경의 경지로 무언가에 깊이 몰입하는 순간이었다. 고로 나를 잊어버리는 순간이 가장 나다운 것이었다. 다양한 사람들 속에서 나를 '잃어버리는' 것이 아닌, 나 홀로 진정으로 무언가에 몰입하며 고독 속에서 나를 '잊어버리는' 것. 내가 나를 정의내리지 '못 하는' 것이 아닌, 정의내리지 '않는' 것. 나조차 내 눈치를 보 지 않고, 나를 과하게 검열하지 않고, 자유로워지는 것. 정신적으로도, 물리적으로도 무언가에 갇혀 있지 않은 상태에서 사물에 깊이 몰입하는 것. 그리고 그렇게 사는 삶이 곧 나답게 사는 삶이 아닐까? 한동안 '나답게 산다는 것'에 대해 고민했는데, 이게 바로 내가 찾은 내 인생에서의 정답이다.

여기 이사와서 먹었던... 커피를 갑자기 끊으니까 ***듯이 살찐다 55키로까지는 찌기도 싫다 50-52까지만 찌고 유지만 하자.. 몇년간 46에서 48되서 갑자기 부은 얼굴이 적응이 안되네.. 탄수화물 독하게 끊었다가..먹었더니.... 살이 금방 쪄서 당황;;

힘들어요. 죽어도 될까요.

다시 찾아온 여기. 갈곳이 여기 밖에 없었다.

내 슬픔은 언제나 피가 되어 내렸다. 그러나 나에게 있어서 피비린내는 언제나 가장 익숙하고도 향기로운 향이었다. 나를 더욱 독해지게 만들어준, 고마운 혈액이다. 지금 이 순간, 피가 아주 잘 돌고 있다. 혈액순환이 잘 되고 있다. 역설적으로 나는 슬펐기에 슬프지 않다. 충분히 슬픈 상황이기에 슬프지 않다. 무뎌지듯이. 바다는 비에 ***지 않듯이.

엄마아빠는 감정 드러내면서 나를 힘들게하는데 왜 나는 숨겨야해? 왜 나는 화내면 왜 화내냐고 라며내 속마음을 왜 들쑤시려고 하는데 말하면 달라져? 그래 나 죽고 싶어 죽고 싶은데 강아지랑 내가 사랑하는 사람 때문에 사는거야 강아지랑 그 사람없잖아? 그럼 나 진작에 죽고 없었어. 요즘 힘들어 학교생활도. 엄마아빠때문에도. 내가 다 이해해주길바래? 그런걸 바라는건 아니지? 나를 이해하지도 못하면서 당신들을 이해해주길 바라면 어떡하자는거야. 당신들한테 속마음을 말해봤자 뭐해 내가 원하는 대답도 없고 그저 공감이나 사과 한마디일뿐 난 그런 사과 받가 싫어. 사과 한 마디로 내 상처들이 치유될거같아? 내가 받은 상처가 얼만데. 부부싸움 보면서 자라온 내가. 얼마나 트라우마가 많은데. 너만 트라우마있는거 아니라고? 어쩌라고 그딴 소리하는게 엄마야? *** 사랑한다며 없어선 안될 존재라며 술김에 하는말 듣지 말아야했어. 나한테 준 상처는 당신이 받은 상처보다 얼마나 큰데 딸이 죽고 싶다라는 생각이 들게 만들었으면서 미워도 사랑도 할수없는 존재라 더 힘들고 내가 죽으면 다들 후회하고 다들 고통스럽겠지? 근데 뭐 어쩌겠어? 니들이 그렇게 만든건데 소 잃고 외양간 고치는 꼴이 되는거야

사람은 바꿔 쓰는 게 아니라고 했는데, 과거에는 진상처럼 살다가 시간 지나고 나이 들면 온순해지는 건 무슨 변화 때문일까요? 정말 궁금해요. 저희 친/외할아*** 모두 그런 케이스셔서요.