저는 너무 힘든데 이 하루하루가 이제는 방전이 되었는데 사람들은 버텨야한다 버티면 좋은 일이 올것이다. 이런거로 무너지면 안된다 세상엔 너보다 더 상황이 안좋은 사람이 있고 힘든사람 천지다 그냥 한 귀로 듣고 흘려라 버텨라 라고 하는데 그렇게 하지 못하고 도망칠 생각하는 제가 나약한건가요 버텨야할까요 이겨내면서 다녀야할까요.. 다른곳 마찬가지 일까요.. 제가 정신과 약까지먹으면서 버티는게 맞을까요 시간이 약인가요 시간이 지나면 괜찮아질까요

현재 디자이너로 10개월차 회사 다니고 있는 신입입니다. 야근도 잦고 일이 너무 많아 항상 시간 넘겨 야근을 하고 갑니다. 제가 손이 많이 느린 탓도 있지만 하루에 두 세가지의 일이 한번에 들어올때도 있고.. 항상 제가 오전 일 시작 전 간략한 계획을 세워놓는데 예상치 못한 추가 일이 생겨버려 기한 내 모두 완성해내지 못한채 혼이 나기도 합니다. 원래 이렇게까지 일이 많은 걸까요? 저만 힘든 걸까요? 다른 팀에 있으신 분들께 물어보니까 거기는 할만한 정도라고 합니다.. 왜 항상 저희팀만… 야근 수당도 안들어오는데 이렇게까지 늦게까지 혼자 일하는 날에는 다 포기하고 싶어집니다.. 회사 사람들은 좋은데 일이 너무 빡세서 하루하루 너무 지치고 토할 것 같아요…. 다른 분들은 이런경우 이직 시도를 하시나요? 아무 계획없이 나가버렸다가 일자리를 못구하면 어쩌죠… 나가는 돈은 많은데.. 필요한 돈은 많은데… 회사 샹활이 너무 괴롭네요.. 누구에도 말할 곳이 없어서 이렇게 털어놓습니다. 조언 부탁드려요…

입사한지 6년이 지나도 여전히 사람부터 치이고, 상처받고, 더 힘들어하는 요즘입니다. 어떤 사람은 저를 30분 이상 자리를 비웠는지, 화장실 가는지 감시하고 냄새가 나다 는 말을 그냥 뱉고 어떤 사람은 제 가방을 떨어뜨리고 주변 분위기가 싸해진것과 상관없이 눈치없게 왜? 뭐? 하고 무시하고 갑니다 가방 안 버즈케이스가 깨진걸 뒤늦게 알고 마음도 금이 생긴 느낌이 신기했습니다 사람에게는 수없이 치이고 상처받다보니 그냥 이게 일상이라고 생각되어요 그리고 그러니까 사람하고는 친해질 생각도 없어지기도 하고요 어차피 상처받는건 저 이니까요

제가 다니는 직장은 작은 회사인데에 비해 엄청난 수직적 구조와 보수적인 특징을 갖고있습니다. 아마 회사 자체의 특성이라기 보단 저희 부서에 국한되어 그런 것 같습니다. 다른 부서는 안그러거든요. 저희 부서는 상사가 그런 분위기를 좋아하며 그런 문화를 만들고-자 하는 것으로 보입니다 .. 사수도 그 문화를 굉장히 좋아하고 편하게 생각합니다. 사수는 상사와 아주 마음의 합이 잘 맞는 분인것 같아요 저에게 피드백을 주는 사항들이 다 주관을 빼고, 회사에서 시-키는거를 해라 .. 라고 전달할 때가 많습니다. 근데 저는 아무리 생각해도 그게 맞는다고 생각하지 않고 제가 가고-자 하는 방향이 맞는거 같은데 ;; 개인의 생각을 버려라, 회사에서 하-라는거 해라, 개인보다 팀을 생각해라, 이러는데 .. 이게 맞나요? 모든 회사가 이러나요? 저는 회사랑 안맞는 사람인 것 같아요 이럴때마다 그냥 퇴사하고 싶고 .. 모두 이런 생각을 하면서 그냥 일하면서 사는건지 .. 저만 너무 어리광인건지 모르겠네요

사회생활 2년차 넘어간 사람입니다 이번에 이직한지 한달 지났고 일하는데 있어 업무상 어려움은 없는데 인사하는게 너무 어려워요. 전부터 그랬는데 예민한 성향도 크고 왜인지 모르게 인사만하려면 자꾸 위축됩니다ㅠㅠ 인사를 안하면 손해 보는거 알고,, 뒷말 나오는것도 아는데 왜이리 힘들까요?ㅠㅠ 인사 잘하고 싶은데 인사 안하다가하면 이상하게 생각하지 않을까요?ㅠㅠ

제가 11개월째 일한 병원 데스크 막내입니다. 아직도 서툴러서 혼나고 있습니다. 제가 카페에서만 일하다가 한의원병원에 처음 일하게 됬는데 입사초반부터 못한다 느리다 쉬운걸 못 하냐 꼽 받고 은근 왕따 당하면서 버텼습니다. 그렇게 일한지 4개월됬을때 어느정도 익숙해지니까 이제와서 저한테 장난치고 말걸어보니 제가 재밌다고 저를 데리고 여행도 다니고 퇴근후 밥도 먹고 그럽니다.. 그래도 초반에 받았던 꼽들이 잊혀지지않아 싫어도 좋은척 하며 사회생활을 했습니다. 근데 젤 높은 쌤이 자기 사적으로 기분 나쁜일 있으면 공과사 구분을 못 하고 짜증냅니다. 자주 짜증냅니다. 그러다보니 저도 스트레스 받고 화가 나고 이러니까 스트레스 풀겸 운동도 하고 있으나 일만 시작하면 다시 스트레스를 엄청 받고 한번은 저도 모르고 일하다가 물건을 던지더라구요.. 그건 잘못 된 행동인걸 아는데도 화를 주체를 못 하겠습니다. 요즘은 차트실에 들어가서 혼자서 자꾸 욕을 뱉습니다. 저도 이 스트레스를 우째 풀어야할지 도저히 모르겠고 화가 많은 제가 속상하고 무섭기도 한데 병원에 일하고 있지만 정신과 병원을 가야할지…

산소가 부족한 느낌이에요..

실력도 없고 걸핏하면 결근하고 근무시간에 코골고... 이십대여자아이에요. 기본적인것도 몰라요. 그냥 무시하고 잘지내기만 해볼까 했는데 일을 가르쳐야해요. 그냥 잉여인력처럼 놔두기도 힘들고... 그런데 일단 이 아이는 뭘 해도 혼이 안나요. 사장딸이니까요. 오히려 얘를 혼내면 정치질로 저를 왕따시켜요. 나 오십이 다됐는데 ㅋ 솔직히 요즘엔 너무 힘들어서 회사를 그만둘까 고민중이에요. 지금도 마음이 너무 힘든데 일만 할수 없는 이환경이 너무 싫으네요. 마인드 컨*** 할수있는 방법 없을까요?

학교에서일하고있습니다 업무적으로선생님들을보조하고있는데 올해 이업무를맡은선생님때문에힘드네요 대화로풀어볼려고해도 내가뭘잘못했어 내가왜그래야되는데라는식이라서 정말답이없네요 좋은게좋다고좋은마음으로지낼려고했는데 전혀아니네요 지금맘이너무불편하고 답답합니다 스스로 스트레스를 받아서 제 자신을너무괴롭히는것도 힘드네요 지금이상황에서이직을하고싶어도 안되고있고

업무 실수가 한번에 밀려오고 바쁜데 하나도 제대로 처리하지 못해 힘듭니다. 사무실 내 제가 가장 어리지만 이른 나이에 입사하기도 했고 몇달 사이로 저희 팀에 들어온 후배들도 여러명 있는 상황이라 선배들은 제가 후배들을 관리해야한다고 질책합니다. 사실 후배랑도 2개월차이 등으로 별 차이는 없는데 팀 직급에서 얼떨결에 중간 직급으로 되어버려 너무 힘이 듭니다. 다른 팀의 제 동기는 아직 팀 막내를 하고 있는 상황인데, 저는 막내로서 면책받는 것도 기간이 너무 짧았고 계속 아는 것 없이 관리를 해야하는 입장이니 너무 벅찹니다. 팀원들과 사이라도 좋으면 일을 하는 재미나 의욕을 얻을텐데, 비밀 사내연애를 하다가 헤어져 팀에서도 사이 좋은 사람이 없습니다. 저랑 사귀었던 사람은 팀 내의 거의 가장 높은 급이었고 헤어진 후 직접적으로 말은 안하지만 저의 업무태도에 대해 갑자기 뒤에서 말이 나오고 팀내 여직원이 저 포함 단 둘인데 다른 여직원만 술자리에 초대하는 등 저만 아는 이상한 느낌이 듭니다. 전남친은 저랑 사귈 때 제가 너무 예민하고 모든 갈등이 저로 인해 발생한다고 자주 말을 해왔습니다. 그런데 저는 그 전에 사귀거나 주변 사람들에게 예민하다는 말을 들어본 적이 없었어서 제가 예민한 사람인지 몰랐습니다. 이야기를 들어보면 제가 예민한 것도 같았고 헤어지고 자꾸 생각할 수록 점점 더 예민해지는 것 같습니다. 또한 헤어지기 몇달 전 술을 많이 마시고 다투었을 때는 욕과 함께 너 회사생활 내가 ***버리겠다고 했던 기억도 크게 남아있습니다. 그래서인지 모든 회사생활의 동료들이 저를 피하는 것 같고 그 사람의 비위를 맞추기 위해 그사람 앞에서는 저와 친한척을 하지 않는 것처럼 느껴집니다. 이런게 피해망상일까요? 제가 정말 너무 예민한 사람이라는 것을 깨닫고 있습니다. 그리고 저는 일머리도 없고 사회생활 능력도 없고 그냥 회사에 도움이 안되는 존재같습니다. 회사를 그만둘 용기도 없어서 계속 다니는데 저한테는 많이 벅찹니다. 심장이 너무 뛰어 잠을 제대로 못자고 가만히 있어도 눈물이 나와서 일상생활이 힘듭니다. 저는 어떻게 해야할까요?