저는 15살 여학생입니다.저는 아빠에게 맞으면서 자라왔는데요.그냥 어느 정도 훈육 수준에서 맞은 게 아니라 5살 그 이전부터 말 안 들으면 맞아왔습니다.제 기억 속에서 가장 크게 자리 잡은 일은요.제가 5살 때 이유도 기억이 안 나요.그냥 너무 심하게 맞고 안 좋은 말을 들어서 기도했어요.할아버지한테 우리 아빠를 괴물로 만들지 말아주세요 제발 이렇게 빌었어요.그런데 이런 가족이랑 계속 부딪히면서 저도 똑같이 컸나봐요.계속 아빠처럼 감정 조절이 안돼요.아빠는 화를 잘 못 참으시는데 저는 그 반대예요 눈물을 못 참겠어요.아빠한테 우물쭈물 눈치 보면서 부탁해도 안 들어주고 오히려 화만 내셔서 내가 상처 받았을 때 그냥 눈물이 계속 나와요.일주일에 몇 십 번씩 몇 시간씩 울어요 힘들어요.이제 그리고 가족이라는 이유로 계속 서로 상처받아야하는 게 너무 싫어요.근데 또 가출을 하기엔 전 아직 너무 어린 거 같아요.계속 내가 이런 부모님한테서 자라도 나는 변할 수 있을까 어차피 나도 똑같은 사람인데라고 생각이 들어요.근데 그런 와중에도 지가 인복은 진짜 좋나봐요.만나는 선생님하고 친구들 전부가 다 좋은 친구들이라서 그나마 이 정도로 버텨온 거 같아요.그래도 이젠 정말 지치고 너무 무기력해지는 게 느껴져요.가족이라는 명분으로 계속 상처받고 상처주는 계를 이어나아가야 한다는 사실에 계속 절망하고 무기력해지고 지쳐가요.그런데도요 저는 아빠를 한편으론 원망하지만 아빠가 한 두번씩 친절하게 대해줄 때마다 아빠가 이제는 달라진걸까라는 헛된 희망을 가져요.그리고 나중에 지금은 이래도 내가 훨씬 더 좋은 사람으로 커서 아빠를 보듬어줄 수 있을 정도의 대인배가 되서 아빠를 변화***고 화목해진 가정으로 살아가는 헛된 희망을 계속 가지게 되요.그치만 또 한편으로는 이런 상황을 빨리 끝내고 싶어요.아빠가 절 사랑하지 않는다는 걸 계속 느끼면서 한 두번씩 착하게 대해줄 때마다 전 ***같이 속아요.아빠는 제가 초등학교 2학년일 때 물어보셨어요.“@@아,너 아빠가 무섭니?”저는 조용히 고개를 끄덕였어요.“아빠가 예전에 많이 때려서 무서웠구나.이젠 변해볼게”그 때 이후로 아빠는 한동안 정말 다정했는데요.그런데 어느 순간 똑같았어요.다 제자리였어요.화를 내는 아빠,눈치 보는 나,말리는 엄마,자기 방에서 조용히 숨을 죽이고 있는 동생.슬펐어요.아빠가 변하겠다고 말한 게 거짓말이 되서.아빠가 변할 수 있을 거라는 제 희망이 없어져서.그리고 아빠가 하는 말들이 다 사실인지 이제 구분조차 안 가요.“너가 맞을만한 소리를 하니까 그런거야”,“널 좋은 사람으로 만드려고 때리는 거야”,“너가 사람답게 행동해야 사람 취급해주지,짐승처럼 사는데” 욕이 들어간 말들은 빼고 적었습니다.저 아빠한테 상처를 너무 많이 받았지만 아빠가 제가 초등학교 2학년 때처럼만 다정했으면 좋겠어요.아빠가 절 이제 사람으로 ***도 않고 사랑하지도 않는 게 너무 잘 느껴져요.근데 언제부터 사랑하지 않았는지는 모르겠어요.저는 너무 변하고 싶어요.근데 쉬도 때도 없이 상처 받으면 눈물이 먼저 나오려 하는 내가 잘 살 수 있나?모르겠어요.도와주세요.제가 어떻게 해야할까요.제 마음을 모르겠어요.
lovuhj
